Илья Овчаренко - Правдалогия [Стиль осознанного эгоиста]

Большинство из старых близких друзей давно живут в других странах и городах, что, к слову, совершенно не влияет на уровень близости. Мы можем разговаривать раз в год, а видеться – раз в три, но это не мешает держать руку на пульсе и при встрече чувствовать себя так, будто вы только вчера расстались.

ДРУЖБА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ОТНОШЕНИЙ, ПРЕКРАСНО ПЕРЕНОСИТ ИСПЫТАНИЕ РАССТОЯНИЕМ И ВРЕМЕНЕМ. ДУШИ, ОДНАЖДЫ НАШЕДШИЕ ДРУГ ДРУГА ВО ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ТЕРЯЮТСЯ.

При этом сначала я был слишком вовлеченным другом. Тем человеком, который всех старался соединить, вытащить, встретить, набухать, – радостный организатор. И мне было удивительно, когда люди сливались и отказывались от, казалось бы, беспроигрышных вариантов. Кто-то по жизни такой, а кто-то просто был повзрослей уже и понимал, чего хочет, когда и в каких объемах.

Постарайся не быть назойливым и тестировать взаимность.

Быть заводилой и рубахой-парнем – это большая и часто очень неблагодарная работа. Настоящий король вечеринки обычно не занимается составлением меню или организацией хеппенингов. Ему вполне достаточно сначала заявить свое согласие присутствовать на мероприятии, а на нем самом просто сидеть в углу. И пати будет, вне зависимости от количества блюд и диджеев. Из этого вытекает следующий момент:

Будь собой, самостоятельной единицей. Не привязывайся к единственному кругу общения. Это очень частая ошибка многих и многих моих знакомых – вот у меня есть туса, вот есть еще рабочая, с которой я порой наебениваюсь по пятницам, плюс – возможно – однокашники, и все. В такой ситуации тяжко сохранять ясность мысли, а главное – развиваться.

Людям свойственно уставать друг от друга, зацикливаться и, как следствие, годами вариться в одном и том же котле проблем одних и тех же людей. Чтобы так не происходило, нужно отойти и посмотреть со стороны, что же происходит на самом деле. Тут, как и с делом, нужно выбрасывать себя из зоны комфорта, не давая заплесневеть в привычной ситуации. Именно поэтому я всегда старался быть персоной грата в разных компаниях. От диджитальщиков до старых ролевиков и трансеров, рэперов, менеджеров и еще черт знает кого.

Будь там, где тебе рады. И не требуй ничего взамен.

Быть щедрым, но малодоступным – это вообще весьма эффективная история. Но искусственность здесь не прокатит. Я практически перестал кого-то просить о встрече – мне предлагают, и я выбираю время. При этом, если я с кем-то встречаюсь, – я совершенно искренне рад видеть человека. Иначе я не приду – отклоню встречу на этапе планирования.

Ну и, как я люблю говорить, вишенка на торте – межгендерная дружба. Эта тема будоражит писателей, сценаристов и диванных экспертов не меньше, чем любовь. Доводы, сомнения, примеры – разные и нетипичные. Чаши весов перевешивают то в одну, то в другую сторону. В моем понимании эта история сродни женской дружбе. Тут все дело в антропологии, и решение на стороне женщины.

Женщина определяет градус и формат отношений. Дружит она с вами или чего побольше.

Межгендерная дружба – центральная пастораль мужского Я, до определенного момента – ромашковое поле френдзоны. Дружба с женщиной для мужчины скорее плохо, чем хорошо. Она как бы дает понять, что он не полностью ее устраивает. Мужчина же получает нереализованные амбиции, что порой может доводить до клинических расстройств психики, что мы также не раз наблюдали как в мировом искусстве, так, скорее всего, и в собственной жизни. Важно помнить:

мужчина априори не может начинать дружить с той, которую не хочет. Зачастую это первый этап борьбы за право быть рядом.

Бывают, конечно, истории про коллег, чужих жен, подруг и прочая лирика (вынужденные отношения). Но и там, если копнуть, работают подобные паттерны, только глубоко скрытые. Иногда такая «дружба» затягивается на годы, и появляются новые ячейки общества, но это скорее исключения из правил. Женщина существо эмоциональное. И бывает радикально резка в решениях, с кем ей быть и что делать. Особенно в молодости. Дальше, с возрастом, все складывается по-разному, но выбор всегда остается за ней.

В любом случае, важно, чтобы в дружбе главенствовали правда и прозрачность. Обсуждайте, критикуйте, злитесь и даже ругайтесь, когда вы считаете, что вас что-то не устраивает в отношениях с другом. Друг – это очень сильное слово, которое можно и нужно дарить единицам. Именно они будут рядом в самые ключевые моменты. Не будут давать советов и осуждать, но возьмут за шкирку, встряхнут и дадут пинка, чтобы жить дальше. А иногда нам только это и нужно.

Цени друзей. Делай для них все и не жди обратки. Это твоя сила и твоя армия.

Гони тех, кто считает, что лучше знает, как жить, как ошибаться и как идти к успеху. Обычно это люди, которые почему-то слушают только себя и решили, что знают лучше, как тебе хорошо. Это либо кретины, либо враги, либо родственники. О них и поговорим.

Сразу уточню, что мой опыт поддержки родственных связей далеко не показательный, а может быть, даже отрицательный. В нашей истории накосячили все. И тут абсолютно бесполезно спорить о том, кто прав, а кто нет. Если взаимоотношения в твоей семье похожи на мои, то стоит проанализировать, насколько тебе это нужно и сколько ты готов на это положить – нервов, сил, эмоций, денег и прочего. Это как дружба, но тут ты совершенно лишен права выбора.

Мне мучительно писать об этом, здесь мало что можно сказать или посоветовать – все очень индивидуально. Родители моего поколения – рожденные в СССР шестидесятники. В течение 5060 лет в их жизни произошло столько тектонических изменений, что у них просто закончились очки удивления. Слишком много всего постоянно меняется, чтобы поспевать за этим. А цифровая действительность просто доконала ребят. Для них весь наш образ жизни – чушь и провокация, а когда они понимают, что иначе не будет, начинается открытое непонимание.

Бороться с таким подходом зачастую бесполезно. Мне вообще кажется, что у человека есть фиксированное количество очков удивления/ перестраивания, по истечении которых он выбирает индивидуальный адекватный набор стойких паттернов и засахаривается в них. Бумеры точно так умеют, и ничем не сбить их настрой превращаться в идеологическое повидло. Этот синдром распространяется далеко не на всех. Продвинутые родители не редкость. И они часто стараются держать руку на пульсе перемен. Но все равно очевидно, что им гораздо сложнее уживаться в соцсетях, примиряться с мемасами и прочим абсолютно непонятным набором цветов и звуков.

Мои родственники ретроградны, да еще и достаточно агрессивны, с внутренними устоями, которые превращаются в ультиматумы. У меня была достаточно традиционная семья, дом – полная чаша. И огромное количество родни по всей России, мы постоянно мотались в гости друг к другу. Мой дед Алексей Фомин – весьма уважаемый человек, первостроитель метро, ветеран, журналист, поэт, а прадед – полковник разведки. Разумеется, у них были жены – пушки заряжены. Все четко, понятно, по-советски просто и честно. Моя мать жила уже другой жизнью. Она всегда дистанцировалась от семейных устоев. И в каком-то смысле была жертвой традиционных мер воспитания. В ее семье все было не столь радужно, как преподносилось. (Так же отличался социализм в отчетах на партсобраниях от того, что происходило на самом деле.) Но об этом я узнал позже. А до 12 лет старшие родственники оберегали меня от подробностей, я жил с ними с девяти лет, пока мама устраивала личную жизнь после развода. На меня не забили, но забирали только на выходные в однокомнатную квартиру, где жили мама и отчим. Других детей у нее не было и нет.