Илья Овчаренко - Правдалогия [Стиль осознанного эгоиста]

Я не собираюсь жаловаться, как и погружаться в дебри моей семейной жизни. Сейчас, когда оглядываюсь назад, меня натурально оторопь берет. Как я умудрился стать тем, кем я стал? Не охуеть или тихо сесть в углу и замкнуться, а стать? Причем это связано не только с тем, что делали мне, но и с тем, что делал я. Мне есть чего стыдиться, просто я не вижу в этом смысла. Сделать выводы, не повторять ошибок – вот что действительно нужно.

Семейные узы и обязательства могут сдетонировать в любой момент, да так, что не понимаешь, как с этим быть. И это тяжелейшая ноша. В родственных отношениях есть огромные плюсы и огромные минусы. Здесь все связано с манипуляциями, которые заложены в глубине объединяющей нас генетики. И вам очень повезло, если ваши родственники не хотят «перетянуть одеяло на себя». Здесь, как и в дружбе, все имеет свою цену. Поэтому очень важно понять:

Родственник – тоже человек, который преследует свои цели. И не надо слепо ориентироваться на кровные узы. Тут работают законы дружбы, бизнеса, да и любого партнерства. Они не стираются родством по крови.

Самое печальное, что родственные отношения зачастую не ограничиваются манипуляциями, а становятся инструментом для исправления собственных ошибок. Если я не добился, то дети уж точно смогут. Неважно, чего они хотят. Это мои дети, и они будут следовать моим желаниям. Убеждение, которое сломало миллионы жизней. Не хватит трех таких книг, чтобы перечислить, чего хотят родители от своих детей, а тем более – на что они способны ради этого. Самое печальное, что многие из них даже не понимают, что действительно происходит. И серьезно уверены в своей правоте и в том, что они желают лучшего и знают, как его достичь.

Помни – лучшее для них не значит хорошее для тебя.

Мне всю жизнь говорили, что я занимаюсь не тем. «Бросай свои игрушки, иди на нормальную работу!» Сообщали, что я недостаточно красив для этой девушки. И что недостаточно умен для этого дела. «Куда ты лезешь, там уж давно все разобрано!» И прочее, прочее, прочее. При этом когда в школе я был отличником – это считалось нормой: растет смышленым, толк выйдет. Потом я попал в тяжелый период, когда все крутые родственники ушли в мир иной и бабушка с мамой и прабабушкой остались, что называется, на бобах. Ну а я, почувствовав вкус к жизни, начал активно ее пробовать. Со всеми спецэффектами. В итоге институт пошел побоку (не было денег, чтобы платить за него), и я превратился в потерянного человека без высшего образования, который может рассчитывать разве что на жалкое существование.

Ну а все эти мои «компутерные» дела – это же ерунда, глупость.

#ЗАЙМИСЬДЕЛОМКОМУТЫНУЖЕН

Но меня что-то вело и ведет до сих пор. Скрипя песком этих науживаний, я пер вверх. Не всегда получалось, но никогда не хотелось бросить. Право слово, злость на подобные «пожелания» заводит почище любого адреналина. Но иногда в воздухе зависает вопрос, особенно когда все летит под откос: а может, они правы? Надо сесть, успокоиться и смириться с жизнью посредственности?

ОНИ ЖЕ ЖЕЛАЮТ ЛИШЬ САМОГО ЛУЧШЕГО.

Да. Именно этого они и желают. Их «лучшее» уже привело к состоянию, в котором они позволяют себе желать за другого. Перебрасывать на другого свои сомнения, не сомневаясь в своей правоте.

Превращать свой страх в замечания и блокировки, неприятие нового и непонятного. Помнишь важную заповедь человека мыслящего?

У каждого есть право на ошибку. На много ошибок.

Если эта аксиома недействительна для тебя, то остальные вводные в осознанность будут также малодоступны. Именно она формирует и все остальное. Это и уважение к решениям, выбору, взглядам человека, признание уникальности его пути и желание сыграть что-то совместно, а не заставлять лабать мелодию, о которой давно мечтал сам.

Когда ты начинаешь реализовывать чужие амбиции и желания либо обещаешь сделать это, ты принимаешь на себя ответственность за происходящее. Люди, раздающие советы и высказывающие пожелания, как правило, помнят твои обещания. И когда видят, что они не исполнены, начинают предъявлять. Ты уже давно забыл, а они нет. Начинаются претензии, замечания, условности. Надо понимать, что многие родственники этим и живут, таким образом чувствуя свою вовлеченность в твою жизнь. Прежде чем соглашаться на что-либо или обещать – взвешивайте все «за» и «против». Если не готовы делать это, говорите «нет». Лучше сразу. По крайней мере, ты останешься при своих.

Мне кажется, что я уже совершил все ошибки, потерпел все фиаско в поддержании родственных связей. Начиная с бесконечных двух лет житья с мамой после того, как бабушки не стало. Мне было 21–23, и это было чудовищно, хоть и познавательно. Заканчивая дележкой квартиры на шестом-седьмом году моего брака, часовыми разговорами, истериками и прочей херней.

Кстати, это хорошая тема, предметы или области семейного шантажа. Москвичей, да и не только их, конечно, испортил квартирный вопрос. Люди превращаются в альтернативные версии себя, когда речь идет о жилплощади. Я многие годы был подвластен моей достаточно авторитарной матушке. Мы с супругой жили в квартире на «Октябрьском Поле», в которой выросло три поколения моих дедушек-бабушек. Жили без капитального ремонта, но счастливо. Невестку (мою жену) свекровь не приняла, попытки общения очень быстро обернулись крахом. В итоге с матерью общался я один. При любом мало-мальском демарше в разговоре немедленно всплывала квартира, в которой я живу. А могу и не жить, если буду таким мудаком. Я шел на попятную, все остывали – волынка играла дальше. Потеря этой квартиры казалась мне полным фиаско, крахом, который я вряд ли смогу пережить.

Мои дела шли в гору, мать же собралась на пенсию, что значительно уменьшало ее доход. А помимо обычных трат была еще куча кредитных обязательств, в части из которых обвинялся я.

Я затеял ремонт и даже умудрился к рождению ребенка закончить кухню и спальню. Появление малыша сначала смягчило настрой свекрови, она даже начала общаться с моей женой Леной. Но это быстро закончилось непониманием с обеих сторон, взаимными обвинениями и эскалацией квартирного шантажа. Спустя полгода мы продали ее за небольшие деньги. Я переехал с семьей на съемную квартиру, а с матерью мы перестали общаться.

И, о чудо! Все стало иначе. Я четко осознал, насколько квартирный конфликт, зависимость и постоянные претензии тянули меня вниз. Насколько не давали разогнуться и гасили необходимую уверенность в себе. С этого момента моя жизнь действительно пошла в гору.

Мой главный страх потери и был той самой потерей. Без него я стал свободным и легким.

Почти десять лет жизни я посвятил борьбе с тем, что мне было не нужно. Оттого что был уверен, что имею такие же права на эту квартиру, как и моя мать. От обиды. От злости. От неумения найти подход (я до сих пор не знаю, каким он должен быть).