Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

…Возьми и выругайся матом. Очень деликатно выругайся. И по многоточию.

…Можно позволить себе что-нибудь лирическое. Вдарь ему сумочкой промеж рогов. Он будет чуть обескуражен. И пусть все завершится на поэтически щемящей и морально убедительной ноте – по многоточию.

…Остужая неуемный пыл ухажера, скажи так: «Чтобы между нами не было недоговоренностей, позвольте мне закурить, выпить стакан водки и на ложках отстучать фугу Баха. Извините, это займет не более трех часов». И по многоточию.

…Иногда нужно очень деликатно сформулировать протест. В виде легкого полунамека. Например: «Да пошел ты…»

…Ударь его по многоточию. Ногой! Или из гуманизма выбери кусок гранита, который помягче, и ударь.

…Изобрази смущение… и ногой по многоточию. Говоришь, не по-христиански? Зато честно. Ударь его дважды, чуть ниже пояса. Он согнется пополам, навстречу твоему поднимающемуся колену, которое угодит ему в подбородок, а пока он падает, ты саданешь его ребром ладони по шее.

Особое внимание: бить по многоточию следует, конечно, в метафорическом смысле этого слова. Драться, согласись, неприлично. Тем более что побитый мужчина и в милицию пожаловаться может. Придет заплаканный и заявление напишет: «Вчера меня поколотила красивая женщина, единственная в своем роде. Я к ней со всей прытью души и тела, а она меня по многоточию. Прошу правоохранительные органы принять соответствующие меры и внушить этой женщине, единственной в своем роде, страстную любовь ко мне. С нижайшим почтением и поруганной мужской гордостью Любовный Мародер. Дата. Подпись».

И еще одно скажем, гуманистическое: признаться, твои угрозы и мечтательные намерения ему так же страшны, как Сильвестру Сталлоне волк-прохиндей на новогоднем утреннике. Таким парням не страшны чума, джунгли, пожары и Северный полюс. Они боятся только твоей ноги.

Когда какой-нибудь сопляк из этих самых бросит тебя, на скорую руку оцени мучительную ситуацию. Хреноватая ситуация – ничего не скажешь. Что делать? Выбор весьма ничтожненький. Спеть романс? Продекламировать Пушкина? Перечитать таблицу умножения? Выпрыгнуть из окна? Нет, нет и нет! Как говорили латиняне, modus operandi, то есть механизм действия остается прежним. Давай-ка его туда-куда-надо, привычным движением.

Еще одно замечание – очень важное замечание, прежде всего предназначенное для тебя – той тебя, для которой свидание с Любовными Мародерами лишь повод воспитать в себе женщину, достойную встречи с Твоим Мужчиной. Так вот, с этими можно отточить свои феминные таланты, каждого нужно уложить на сковородку сексуальной провокации и посмотреть, как у тебя это дело здорово получится, и понаблюдать, как они себя поведут.

Любовных Мародеров можно и нужно провоцировать на действия, чтобы побыстрее выяснить их истинные намерения. Хотя чего их выяснять, и так все понятно.

Вот они, образчики провокаций.

• Как бы между прочим сообщи ему, что Владимир Даль посвятил своей третьей жене все четные статьи в словаре, а четвертой – нечетные. Для чего? Так, для полноты бреда. И чтобы умной показаться. А потом устрой хорошую взбучку его гормонам. Проникновенно посмотри на него и соблазнительно прошепчи: «Садитесь поближе. Расстояние не больше пяти сантиметров. Я предпочитаю не орать на человека, которому сексуально симпатизирую».

• Когда он самодовольно поинтересуется: «Ты любишь меня?», ты в ответ огрызнись: «С какой целью затеяно это интервью? Живописные подробности не нужны. В постель!»

• При первой встрече дай ему свою визитку с таким примерно содержанием: «Стерва без предрассудков, нижнего белья не ношу, сплю нагишом, люблю выпить, теряю самоконтроль, быстро становлюсь покладистой».

• Прошепчи хорошо поставленным шепотом: «Еще парочка сладких комплиментов, и я разрешу вам пересчитать все родинки на моем прекрасном юном теле».

• Обратись к нему с многозначительным заявлением: «А не хотели бы вы посетить мой богатый интимный мир?»

• Заговорщически добавь: «Я готова осчастливить любого, кто мною заинтересуется».

• Грациозным движением закинь стройную ногу на стройную ногу. Не очень стройные? Врешь, таких не бывает в природе. Все ноги стройные – нужно лишь отыскать соответствующий ракурс. Ты его не отыскивай. Ты закинь! Затем в виде небольшого бонуса прихлопни его чувственность развязностью. Задумчиво произнеси: «Кажется, сегодня я забыла надеть нижнее белье…» И закинь другую ногу на другую ногу (ну и ног же у тебя: а какие ноги!) – так, в качестве намека на перспективу.

• Повинись, потупив глаза: «При одной только мысли о сексе я делаюсь легкодоступной и беспомощной».

• Признайся: «В шитье-мытье я плохо разбираюсь, это правда, зато могу с закрытыми глазами за полчаса разобрать и собрать трактор. А еще лучше я умею целоваться!»

• Расскажи о мечте: «За обольщение тупою мечтой я, безмозглая, готова принадлежать любому дееспособному кобелю». Затем сквозь наигранный конфузливый румянец скромно добавь: «За что вы так со мною?! За что вы заставили меня захотеть вас?! Вы превратили меня из мыслящего человека в похотливое животное!»

• Исповедуйся: «Общедоступная я, народная, как библиотека. Можете называть меня так. Дурацкое имя, но другого у меня нет».

• Или невинно произнеси: «Мне отчего-то грустно, девическое, видимо. За эту неделю я повидала столько голых мужчин, что из них можно было бы собрать армейский взвод».

Этих мужчин нужно провоцировать, чтобы отточить свои женские дарования и чтобы в срочном порядке открылись их истинные намерения. Не бойся, они трусоваты. С кем-то другим такое не пройдет, а с Мародером еще как выйдет.

А вот когда открылись эти самые намерения, дальше – по известной модели: этого ударь под белое нежное брюшко. А лучше куда надо… все до обыденности просто. Взгляни на него с меланхолической улыбкой. И по многоточию… коленкой ему между ног… давай-ка, решись на экспромт, не нарушая при этом добрый ритуал: ударь его по башке, а потом по многоточию!…Последний раз брось на него восхищенный взгляд и – по многоточию! Ударь его по чему нужно, хоть по дэвиду копперфильду ударь.

При виде твоей красивой ноги энтузиазм может пропасть у самого заядлого любовного оптимиста. Поджарь его в собственном соку! Давай!

Пора, наконец, взглянуть на досье Любовных Мародеров.

Как тебя все понимают: мечтаешь валяться на пляже рядом с тремя качками-красавцами, вызывающе смотреть на солнце сквозь стакан мартини, позвякивать кубиками льда и думать об одной-единственной любви. Все это здорово, если бы не одно обстоятельство: уже были красавцы-качки, кубики льда, мечты. Остались одни воспоминания. Какие гадкие воспоминания…

Тебя бросил Красавец-Аферист С Ложным Темпераментом(вариации: Эротический Гигант-Мечтатель, Гиперсексуальный Заморыш, Любовный Виртуоз, Остроморденький Нахал), теперь пора разучивать новый вид смеха. Называется он «беспомощное хихиканье, переходящее в хныкающие всхлипы». Итак: сначала беспомощно хихикаешь, затем переходишь к хныкающим всхлипам.