Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

Как он тут размечтается – не остановить: арфа, свечи, непринужденная атмосфера ужина. Потом ты в экипировке Евы танцуешь и декламируешь что-нибудь из древнегреческой лирики. Вот о чем он мечтает. Извращенец!

Слюнявые губы. Льстивый взгляд. Распутные мысли. Диагноз таков: несвежий паренек западает на малолеток. Привычки умирают медленно.

Слащаво гримасничает. Говорит грассируя. Когда чувствует, что тебе что-то надоедает, делается подобострастен, до противности вежлив. Тщеславие, эгоизм, мания величия. Блудливые глазки. Пожирает тебя плотоядным взглядом. Обязательно произнесет какой-нибудь двусмысленный комплимент. Например: «Э-э-э… Я поклонник вашего таланта…» Какого – поинтересуешься ты. В ответ он окинет затуманенным взглядом твое тело: «Этого».

Его желания еще более прозрачны, чем стекло. Он жаждет твоего тела. В его мечтах лень гаремной сытости: ты без одежды, прикрыта только невинным смущением и дымом сигареты. Вот его фрейдистские фантазии.

Такие в поисках новых жертв обычно пасутся в библиотеках, театрах и консерваториях. Будь настороже. На любое его предложение «М-м-м… Сударыня, позвольте, я помогу вам выбрать книгу (вариации: подержать пальто, объяснить режиссерский замысел, познакомить с концепцией спектакля и т. д.) вежливо ответь доброхоту: «Не позволю, подонок».

В твоей жизни подобный ухажер явно неуместен. Поэтому, когда он попытается познакомиться с тобой, ты, уже предупрежденная, поведи себя так. С ответом на вопрос – «Девушка, а как вас зовут?» – долго не мешкай. Окинь его презрительным взглядом и процеди сквозь стиснутые зубы: «Ты можешь называть меня Гертруда. Мне будет очень приятно. Меня так моя собачка называет».

Если это его не остановит, следует развить собачкину тему. Когда он поинтересуется, куда ты идешь, ответь с достоинством и тактом: «Не твое собачье дело».

Что потом? Сам напросился. Пора поиграть мускулами: еще один последний поэтический аргумент: отработанным движением куда-надо устрани любовного оппонента. Двинь его по берцовой кости. Или по многоточию. Куда понравится – дело касается твоего эстетического вкуса.

Ты думаешь, у твоей любви только-только прорезались первые зубки. Как ты ошибаешься. Твоя любовь лежит при смерти, она задержалась на краю могилы буквально на несколько поцелуев. Пора молиться и петь псалмы, а воспоминания о Престарелом-Козле-Всегда-Малолетке(вариации: Стареющий Спасатель Малибу, Пожилой Проказник, Мерзкая Козявка, Игривый Святоша) не дают сердцу покоя. У тебя желание подать в суд на Пушкина, который тебя, доверчивую сучку, научил самой гадкой мысли: «Я другому отдана. Я буду век ему верна». Чтобы засадили солнце нашей поэзии в темницу с ворами-рецидивистами за то, что он девчонкам глупостями разными головы морочит.

Он не старомоден – он стар. Он один из тех обветшавших молодчиков, у которых кудри, мысли и представления о любви в лирическом беспорядке.

У этих нестареющих молокососов-любовничков рвение не по разуму. Розовая, как у свинки, кожа. Рот искривлен обиженно-капризной ухмылкой. Претензий, как у титана, ответственности кот наплакал. При этом истеризм гадкого мальчишки.

Прогноз твоей любви очевиден: ногой – в пах. Очень скоро возмездие-членовредительство явится миру во всей своей незамутненной красе, как росистая утренняя роза.

Как он страстно будет говорить о любви, станет кивать, энергично жестикулировать, умоляюще заглядывать в глаза. Как вдохновенно ты будешь слушать его. Вот ты и стала поклонницей устного творчества. В общем, он умеет мастерски организовать обратную связь с аудиторией.

Его признание в любви может произвести впечатление. Еще какое! Потом окажется, что эта диссертация на тему «Полюби меня, иначе жизнь моя станет чувственной модуляцией в миноре» до тебя защищалась не один раз и всегда блестяще.

Поверь, в его жизненном сюжете любовь к тебе – весьма смехотворное обстоятельство. Любовь этого любовничка-опекуна, слова, клятвы и прочие слюнявости недорогого стоят. Льстиво хихикает. Учтивая сволочь и вкрадчивая. С вороватой осторожностью признается в любви. Отработанный прием. Когда он изобьет твое сердце, тебе вряд ли удастся подняться и, насвистывая веселую мелодию, ухромать прочь. Все будет очень и очень грустно.

Послушай, дорогуша, ты подсела на столь ничтожную любовную диету, от которой даже колибри отбросила бы копыта.

Твои любовные акции горят. Еще как горят. Взносы в пенсионный фонд ожиданий улетучились, даже не одарив тебя прощальной улыбкой.

Пора настраиваться на философский лад. Выбрать что-то среднее между лежачим полицейским и медитативной лирикой. В твоей мысли «чтоб подлецу голову оторвало», безусловно, будет что-то поэтическое.

Теперь-то ты наконец поняла, какая разница между Пушкиным и Муму-утопленницей. Никакой!

Встретив такого, полюбуйся им и сразу же забудь навсегда. От него лучше находиться на безопасном расстоянии, а на свидания приводить двух свидетелей и милиционера.

Во всю прыть беги от него. Лучше один раз подстраховаться, чем тысячу раз укусить локоть. Этот моллюск полумужского пола планирует соблазнить тебя между спортивными новостями и прогнозом погоды. В рекламную паузу. Хрен у него что выйдет! Не на такую нарвался! Нечего тебя отвлекать от рекламы!

Провокацией почешем за ушком престарелого кролика: «Милый, купи мне йогурт и заодно получи меня». Или призывно поинтересуйся: «Ну что, сексуальный разбойник, как проведем ночь?» Обращение «ублюдок» здесь тоже годится. Не забывай: ты – самая верная гарантия мгновенного инфаркта не у таких, как этот.

Ждешь продолжения, думаешь, услышишь классический совет – коленкой в пах? Нет, не услышишь. Не бей его. Есть опасность, что он побежит в милицию и пожалуется на тебя. А в отделении милиции к тебе будут приставать милиционеры. С дурацкими вопросами. Лучше произнеси задушевно что-нибудь типа: «Любовь – отличный товар, но вы относитесь к возрастной группе неплатежеспособных». И добей его окончательно собственным гуманизмом: «Я не разделяю ваш бессознательный старческий эгоизм и не имею права посягать на вас, то есть отнимать у вашей старенькой и седенькой жены».

После того как ты простилась с Престарелым-Козлом-Всегда-Малолеткой, ты решила следующие семьдесят лет из дома не выходить. Недели не прошло, а наша красотка уже куда-то лыжи навострила. Куда? К кому? А вот, кстати, он сам собственной персоной: Соблазнитель Слюнявых Девушек(вариации: Гад С Комплиментами, Стареющий Попугай, Бонвиван-Пенсионер из Бывших Старлетов, Мечтатель-Нудист, Чувствилищный Сострадатель).

Итак, перед тобой Соблазнитель Слюнявых Девушек: сейчас он в роли влюбленного, разыгрывает сцену неподдельной нежности. От этой взятки ты вряд ли откажешься. Срываешься на фальцет – вот что значит нервишки от чувств шалят.