Майкл Мур - Глупые белые люди

Ах да, веди счастливую и насыщенную жизнь, будь активным благоустроенным участником нашей процветающей демократии!

Есть уйма способов противостоять средней школе… и получать от этого удовольствие. Главное, разобраться в правилах, узнать, каковы твои права по закону и по мнению школьного округа. Так ты избежишь лишних неприятностей.

А еще ты можешь получить неплохую выгоду. Работать над этой книгой мне помогал студент колледжа Дэвид Шанкула. Он рассказал, что когда учился в средней школе, в Кентукки, то вместе со своими приятелями обнаружил странный закон, согласно которому, если кто-нибудь из учеников потребует день для похода на ярмарку, директорат обязан предоставить ему выходной. Видимо, когда-то губернатор хотел помочь какому-нибудь сельскому мальчику отвести на ярмарку призовую свинью, избежав школьного наказания. Однако закон все еще в силе и дает право любому ученику потребовать выходной — без указания причины. Вообразите лицо директора, когда Дэвид с приятелями потребовали у него выходной и он ничего не мог возразить.

Вот еще несколько предложений…

1. Участвуй в выборах

Больше всего тумана школа напускает в вопросах организации ученического совета и проведения в классах выборов, поддерживая иллюзию, что вы принимаете участие в управлении школой. Почти все баллотирующиеся туда ученики либо воспринимают процесс слишком серьезно, либо пекутся о положительной записи в личном деле.

Так почему бы и тебе не попробовать? Посмейся над смехотворной процедурой. Создай собственную партию с собственным глупым названием. Раздай дикие обещания: «Если меня выберут, я сделаю школьным талисманом амебу или заставлю директора каждый день первым съедать школьный ленч, прежде чем к еде приступят ученики.» Расклей плакаты «Голосуйте за меня — настоящего неудачника!».

В случае победы можешь направить свои силы на то, что взбесит администрацию, но поможет твоим друзьям (которые нуждаются в бесплатных презервативах; оценках для учителей; уменьшении домашних заданий, дабы ложиться спать не за полночь, и так далее).

2. Организуй школьный клуб

Ты имеешь на это право. Заручись поддержкой какого-нибудь симпатичного педагога. Предвыборный клуб. Клуб свободы слова. Объединенный городской клуб. Сделай каждого участника «президентом» клуба, дабы им всем внесли в личное дело соответствующую запись. Один мой знакомый пытался основать Клуб феминисток, но директор не разрешил, поскольку для равновесия пришлось бы открыть Мужской шовинистический клуб. Вот с какими идиотами тебе придется столкнуться. Только не сдавайся. (Блин, да если окажешься в подобной ситуации, просто скажи «отлично»… и порекомендуй тому директору самому возглавить Клуб шовинистов).

3. Открой собственную газету или веб-страничку

Данное право тебе предоставляет конституция. Если не будешь нести непристойности или гнать клевету, чтобы дать им повод заткнуть тебя, подобное начинание поможет рассказать правду о положении в школе. Задействуй юмор. Школьникам это нравится.

4. Подключи общество

Сходи на заседание школьного комитета и проинформируй их о происходящем в школе. Потребуй принять меры. Конечно, тебя попытаются проигнорировать или заставят отсидеть длинное скучное заседание, прежде чем позволят заговорить. Но запретить тебе высказаться они не могут. Напиши письмо редактору местной газеты. Взрослые понятия не имеют о ваших школьных делах. Поставьте их в известность. Скорее всего кто-нибудь вас поддержит.

Любое из перечисленных действий поднимет шумиху, и в случае необходимости тебе кто-либо поможет. Будут притеснять в школе — свяжись с Американским союзом гражданских свобод. «Угроза судебного разбирательства» — школьные администраторы НЕ ВЫНОСЯТ этих слов. Просто запомни: нет большей радости, чем созерцать лицо своего директора, когда ты полностью контролируешь ситуацию. Воспользуйся этим.

И никогда не забывай:

Ничто не вечно под луной!

Прежде всего я бы хотел рассказать вам, какую из ныне действующих угроз окружающей среде считаю наиболее опасной.

Себя.

Именно так: я — ходячая экологическая катастрофа.

Я — корень всех несчастий!

Начнем с того, что я не пригоден ко вторичной переработке. Я считаю вторичную переработку чем-то вроде похода в церковь — забегаешь туда раз в неделю, а после и чувствуешь себя лучше, и долг исполняешь. Затем же можно уйти и грешить себе вволю!

Скажите честно: вы знаете, куда попадают газеты, которые вы сдаете в макулатуру, или где оказывается пластиковая бутылка из-под содовой, брошенная вами в голубенький [52] В США контейнеры для мусора, пригодного ко вторичной переработке, окрашены в ярко-голубой цвет. — Примеч. пер. мусорный контейнер? В каком-нибудь центре по переработке? Кто сказал? Вы никогда не пытались проследить за грузовиком, забирающим ваш мусор? Что, неинтересно? Вы удовлетворяетесь разделением мусора на стекло и пластик, бумагу и металл, а все остальное предоставляете осуществлять другим?

Никогда не перестану удивляться сходству людей и леммингов, а также нашему беспрекословному поклонению авторитетам. Если мы видим знак вторичной переработки, то верим, будто все, что положим в контейнер, переработают. Если мусорный бак голубого цвета, мы ни секунды не сомневаемся, что стекло, которое мы туда положим, будет измельчено и переплавлено в новые бутылки «Рэйгу».

Подумайте лучше еще разок.

Однажды, возвращаясь поздним вечером с работы, я увидел мусорщика, который опрокидывал в грузовик с обычным мусором пронзительно-голубые баки, полные стекла. Я спросил парня, работающего со мной в одном здании, обычное ли это явление.

— Им надо опорожнить много баков, — пояснил коллега. — Вот и не успевают иногда мусор разделить.

Я заинтересовался, единичный это случай или норма. И вот что я узнал…

В середине девяностых индийские защитники окружающей среды обнаружили, что деятельность «Пепси» поставила их страну перед острой проблемой утилизации отходов. Использованные пластиковые бутылки из-под «Пепси», отправляемые в США для переработки, снова возвращались в Индию, но уже в виде бутылок с «Пепси» или других пластиковых контейнеров. Однако старший менеджер завода «Футура индастри» в окрестностях Мадраса, куда свозили большую часть отбросов, признал, что многие из них так и не прошли переработку. Хуже того, буквально одновременно с открытием правды о несуществующей вторичной переработке «Пепси» объявила о намерении открыть в Индии фабрику по производству одноразовых — а как же иначе — бутылок на экспорт в США и страны Европы, предоставив Индии захлебываться токсичными отходами. И пока Индия расплачивалась здоровьем и экологией, жители индустриализованных стран без всяких угрызений совести продолжали использовать пластиковые бутылки. А мы тем временем блаженно отдыхаем неподалеку, уверенные, что улучшаем окружающую среду вторичной переработкой.