Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

Ровно через 30 секунд появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры, обливаясь слезами, строчат заявы о грабеже.

Итог. «Ямаха» полностью разбита, ее седок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая четырех передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно – 6 000 долларов, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.

А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 килограмм (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитое бумагой портмоне, которое после падения заменили на набитое деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

P.S. Стоит ли говорить, что после этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.

P.P.S. Деньги пропили.

Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде Второй испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на первую игру на материк. Собрались в аэропорту, ждем самолет. И вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться – встал в позицию «ноги на ширине плеч», тоже напрягся и говорит:

– А теперь ты у меня потрогай!

Представляете картину?

Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать… А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать… Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать да как закричит:

– Да нет!.. Квадрицепс трогай! (Это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы что подумали?..

Неожиданно для всех, я со своими скудными на тот момент познаниями испанского все поняла без слов, и пока они соображали, я первая «заржала», а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос – думают, что я испанский знаю. Вот так.

Есть в Израиле партия «Исраел ба алия» (можно перевести как Израиль на подъеме или Израиль в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет там выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета «Бэсэдэр?» вышла с большим заголовком:

«За ИБА ли голосовать?»

М-да. Много нас, много.

Не то чтобы история, так просто – цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом каспировщина. Ну и, соответственно, газеты полны реклам вышеозначенного содержания.

А вот и собственно цитата:

«ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ. Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции…»

No comments.

Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.

С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер новоприбывший «бьюик». Так что к двери было не подобраться. А сверху льет, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея. Я залез на машину, лег пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.

Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Справа полно свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина «бьюика», если можно применить вполне благопристойное слово «ждать» к моей вызывающе нелепой позе. Однако первым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:

– Are you ok, sir?

Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.

– No! – злобно заорал я. – I’m not ok, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?

Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил:

– Can you help me, mudila?

– Sure , – промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена…

Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.

Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимствованы либо из русского, либо из арабского языков, например «лех к ибенимат» – иди к бениной матери (просто к черту), «кус има шелха» – половой орган твоей матери и т. д. Непереводимое словосочетание «пи…делох» вообще трактуется как «у черта на куличках». Для нашей истории достаточно знать, что слово «тов» означает «хороший, хорошая», а слово «кус» в переводе с арабского означает «пи…да» (популярное среди израильтян ругательство).

Амбула. Приходит в районное отделение внутренних дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают почему. А он смущается, краснеет, мнется… Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах.

– Да почему же?! – удивляется чиновница.

– Сами посмотрите, – говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности.