Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

Вчера пришел ответ, очень быстро…

«Уважаемый имярек, мы получили от вас запрос, но в связи с тем что в нашей организации произошло сокращение штата, мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы, собственно, хотите. Если вас это по-прежнему интересует – заполните, пожалуйста, новую форму на английском языке…»

Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк – весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое время (месяц) читать истории в русский интернет… И так меня разобрали они, что начало меня колбасить просто не по-детски – и хрюкаю я, и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит, говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь красный, волосы дыбом, говорю – комси комса. Ну, она берет меня за руку (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит в бар, поит там, везет домой…

Я ее утром спрашиваю:

– Так в чем же дело, что вдруг так все и решилось?..

Она и говорит:

– У нас в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как услышала, как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы есть, то совсем другого плана.

Вот такая волшебная сила «расейского хумора»!

Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh . На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой – Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала как фрау Глюк. И только недавно до меня дошло, как это на самом деле звучит. Ну представьте: входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:

– Здравствуйте, я госпожа Удача!

Это нужно представить.

Лето. Англия, где-то в районе Эссекса.

Ночь. Извилистая дорога между холмов и долин.

Возвращение после очень «русской» вечеринки человека из России – пьяного не очень, но сонного.

Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.

Его ощущения:

– Открываю глаза. Темно. Я веду машину, руля нет – и херачу по встречной полосе…

Только что услышал от аниматоров своей студии забавную историю.

Аниматор (а по-русски говоря – мультипликатор) Вася Харошевский (имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в «скрытую камеру». Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычную чешскую пивнушку пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась передача «Скрытая камера». На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной передаче тянул литров на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила расслабившемуся Васе соломинку.

На это Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

– Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку?

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров.

Все думал, откуда истории про русских берутся?

Не так давно сам стал героем подобной истории.

Послал меня шеф набираться уму-разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком французском городишке… Одна радость – вечерком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами «культурно расслабиться» в местном отеле, где мы жили.

Теперь сама история. Иду я по магазину, французского, естественно, не знаю, only English … Cмотрю: подозрительно недорогая бутылка с надписью «ХЕРЕС»… Ну взял для кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до «ХЕРЕСА». Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить – концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.

На следующий день от меня, как от чумного, уборщицы шарахались. Видимо, убирая комнату, увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса. Что они подумали про русских, не могу даже представить…

Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось переводить для наших. Поначалу бывали фразы, переводя которые, я ощущал всю зыбкость мироздания.

Эпизод первый. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики:

– … курс этого лекарства рассчитан на 14 дней… в течение которых вам нельзя употреблять спиртные напитки…

Мужик, перебивая:

– Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство: у меня к этому аллергия!!!

Эпизод второй. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что говорит молоденькая хорошенькая медсестричка:

– Вам противопоказан вагинальный интеркорс (секс) в течение ближайших ВОСЬМИ НЕДЕЛЬ!!! – и уже ко мне, с сочувствием. – Это твоя жена?

– Нет, почему ты так подумала?

– Ты побледнел…

– Просто представил себе такое…

– Хм… Что ты делаешь вечером?

Совершенно реальная история, произошла три дня назад в Сан-Франциско.

Но сначала – пара слов, чтобы ввести в курс дела.

Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему – не известно, но, скорее всего, наслушался историй про «несчастных» калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками, а на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами:

– Fuck you, asshole!!!

Сама история. Сан-Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить). И конечно же на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. «А баксы сюда», называется.

…Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина.

Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот «сборщика податей». Этот, правда, был очень колоритный: древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта-Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.