Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и… без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии.

Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия – Кустов.

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое… В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила и дошла до зала, где продавалась порнуха – абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела… Мама бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней наконец не подошел продавец и вежливо не произнес:

– Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?

Проходила как-то в Нью-Йорке выставка « Master Drawings of Hermitage ».

Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала прошлого века. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, изданная в начале ХХ века или в конце XIX. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на «Сказке о царе Салтане». На левой странице – иллюстрация: Гвидон «комаром оборотился» и летит через море «в царство славного Салтана».

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он – в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она – в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию – словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:

– Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?

Дальнейшее я уже не слышала…

В конце 1990-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самую что ни наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из Подмосковья.

Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно: помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.

Прибыли утром в «хотел» –

5 звездочек (маленькая деталь: унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью « DESINFECTED »).

Сразу на пляж – море, текила и т. п. Братки отдыхали часа два, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.

На следующий день лежу на пляже. Время 9:30. С воем сирены прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых.

На следующий день ровно в 9:30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы – ровно две недели в 9:30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. Пляж—бар—центр—бар—драка—полиция—драка—кутузка—пляж.

Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят:

– Классно оттянулись, менты – везде менты, все понимают.

Один из них добавил:

– Друган, представь, заглянул в последний день в номер шмотки забрать, зашел в сортир – А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 у.е. в день, если ни разу в отеле не ночевали?

А зачем я это делал?

В израильской армии есть одно благое правило – не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…

Итак, уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении одной сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали – надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся… Ха-ха, первое, что «совки» сделали, оставшись одни, – перешли на строевой шаг несокрушимой Красной армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.

200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие…

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше – в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки – в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.

…Видеопрокат в «русском» районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шопинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая – два доллара за упаковку. Наконец подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:

– Пусти!.. Надо!..

Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь:

– Кассеты в порядке общей очереди!

Мужик сбавляет тон:

– Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уик-энда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.

Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем строго по субботам, он снова заводится:

– Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства – с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..

Звонит родственник из Израиля поздравить меня с днем рождения.

Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась «Лиса в пустыне» (военная операция, 1998 год).

Отвечает:

– Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы в противогазе?!!

Америка – страна, где анекдот становится былью.

Иду вчера по улице и вижу табличку:

« Reserved parking. For Kozloff only ».

С Новым Годом!

Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот, кто сталкивался с этой организацией, – знает: очередь надо занимать в пять утра). Очередь, другая, часа через четыре подхожу к окошку, так, мол, и так.

– Оk , – говорят, – надо заполнить форму, ответ придет по почте.

– А сразу, – говорю, – нельзя?

– Нельзя, – говорят. – Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся… Вам какую?

Взял на русском, заполнил.

– Ждите, – говорят.