Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака с невозмутимым видом ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!!

На лавке напротив случилась истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая ни на кого внимания, закрывает глаза и, по всей вероятности, засыпает.

Предыстория. У моей мамы в Штатах есть собака по имени Алекс – йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Он мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и Алекс приобрел кучу вредных привычек. Одна из них: если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» – залежи мелких предметов.

Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!» Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и заявил собаке. Алекс принял задумчивый вид и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Увидев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок – это была КУПЮРА В 5 (пять) ДОЛЛАРОВ!..

Вот он, рынок…

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.

Снимая с себя все это дело, замечаю, что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку, а вернее, нечто, по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то Нилу на затылок, он въезжает, что это такое, и начинает вести себя неадекватно для человека с тридцатикилограммовым оборудованием на плечах: подпрыгивать, дико извиваясь и тихо крича: «Сними с меня ЭТО», – обращаясь ко мне.

Я ЭТО и до того не видел, а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково объясняю ситуацию, а он на меня недобро так смотрит и продолжает исполнять народный индийский танец дервиша в резиновом костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось, и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того, что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче, он его смахнул на палубу, где таракана никто не раздавил из брезгливости (половина вообще босиком), и ЭТО скрылось где-то под лавкой.

Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежим воздухом уже среди бела дня. А тут опять мы. И почему-то опять возле него.

Женские крики «Можно что-то сделать с этим тараканом или нет» находят отклик в душе капитана нашей лохани. Он его хватает рукой (я бы так не смог, мужественные все-таки люди – карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть: таракана тут же заглатывает рыба. Мы, соответственно, в боевой клич «Ура!» – настал ему конец! И тут рыба выплевывает нашего врага, и он немедленно берет курс к нашему кораблю. Кто в панике, кто в депрессии… У кого-то хватило сообразительности схватить душ, замаскированный под шланг, и отбиваться от насекомого водой, пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда.

Короче, еле спаслись…

С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в маленькой североевропейской стране Нидерланды. Русскоязычных там не много, и они не живут скученно в одной «коммюнити», как у нас в Бруклине на Брайтон Бич. Так что русского человека встретить непросто. Была у меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на Роттердам, и, когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы весело проводили с ней время. Но была у нее «маничка» зайти куда-нибудь в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать прямо ко мне домой. Но она заупрямилась и без посещения бара ехать ко мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и дома… Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она потребовала остановить машину, выскочила из нее и бросила мне на ходу:

– Без пива в пивбаре, сосать не буду!

После этого энергичной походкой пошла прочь.

Тут проходящая мимо по тротуару благочестивая старушка голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском языке:

– Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью дома заниматься надо!

И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью…

Такое бывает в кино. Но не только.

Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «додже» по туннелю Нью-Йорк. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на нее на шоссе наперерез мчащемуся потоку машин выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.

Визг тормозов, шум, крики… Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону и, наконец взглянув на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «хонда» прыгнула вперед, как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на «хайвэй», она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «хонды» с отвисшей челюстью смотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «доджа», занявшего место его «хонды».

Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, медленно произнес:

– Э-э… Полный бак, пожалуйста…

В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей – компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу – и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, «готового к погрузке в порту ***» нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям – товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и т. д. и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…