Марина Арсенова - Говорит Москва

В ЦПКиО им. Горького собралась компания. Парень рассказывает друзьям:

– Ты слышал, в Москве прямо у метро конопля выросла! Там благоустраивали газон – привезли землю, а в ней были семена конопли – они проросли. Целое поле выросло – и потом уже кто-то из местных жителей в полицию заявил, все кусты срубили. Жалко.

– На «Максидроме» я вымокла до нитки, до трусов просто – у меня все было мокрое. На Сахарова я тоже промокла, и никакой зонт меня не спас. И на прошлой неделе я попала под дождь три раза, убила свои синие балетки. И что у нас сегодня? Правильно, дождь! Нойз вчера на концерте пошутил: «Телеканал „Дождь“, прекратите уже это!» – ну, типа, дождь – это их тема. Но никто не смеялся. А ты видел картинку, где Путин с джойстиком управляет тучкой над Москвой? Во-во, на самом деле это он наделал!

– На Кутузовском далеко не во всех квартирах живут люди. У меня в подъезде по пять квартир на лестничной клетке: на моем этаже только в трех кто-то живет, на других этажах – примерно так же. Те, у кого денег столько, что можно ими засыпаться, вкладывают в квартиры. Это стало выгодно после отмены закона о конфискации имущества. У нас в отличие от Европы – если тебя сажают в тюрьму, то твои золотые часы, например, остаются при тебе. Поэтому пока с деньгами или с человеком что-нибудь не случилось, он купит несколько квартир, и не сдает их никому, чтобы не было каких-нибудь проблем из-за налогов, и вообще, чтобы ничего не случилось. Вот и получается, что в элитных районах в Москве – полупустые подъезды.

В «Кофе хаузе» у метро «Китай-город» молодой мужчина рассказывает девушке:

– У нас на кафедре физики есть доцент. Он пытается найти новый источник энергии, на благо всему человечеству. Изучает шаровую молнию. Понимаешь, шаровая молния имеет неизученные свойства: она может проходить сквозь стекло, летать против ветра. Благодаря одному случаю смогли посчитать ее возможное количество энергии – так вышло, что она испарила большую емкость воды, где точно был известен объем. Это хозяйство его увлекло. Наш доцент в своем подвальчике пытается воспроизвести шаровую молнию в лабораторных условиях. Я для него делал несколько раз расходные материалы – детали разные. Но он бред несет. Говорит, например, что может получить антиматерию. Такие частицы только в космосе находят, а он тут, в подвале, видите ли, получает. Сбрендил он, короче говоря. И такого же растит аспиранта сумасшедшего. Жена этого доцента бросила. А препод он хороший, предмет знает и лекции читает увлекательно.

В офисной кухне Mail.ru сотрудники за обедом дают друг другу советы. Мужчина делится опытом:

– Еду надо определять так: если она вкусная, даже когда холодная, значит, качественная. Нормальные пельмени холодными тоже можно есть! А вот эти все сосиски… Вы бы видели, во что они превращаются, когда полежат.

Все собравшиеся с ним полностью согласны.

В Парке Горького на скамейке с видом на Москва-реку сидит парочка.

– И когда у тебя день рождения? 14 ноября? Значит, ты – Весы. Не знаю, как на английский перевести. Ну, неважно. Я и так вижу, что Весы, – ты такой спокойный. У меня друзья есть Весы. Ой-ой, ты чего так пугаешься? Подумаешь, оса. Не надо на нее махать – она разозлится и ужалит. Соль-вода, соль-вода, соль-вода. Повторяй. Это у нас так говорят, когда оса – ну, чтоб улетела. Давай: Soul-Water, Soul-Water. Видишь, улетела уже. Все, не бойся, я ее прогнала.

Моя соседка Вика поехала отдыхать на море в тусовку, где есть дети. Вчера в подарок им купила два водяных пистолета. Вернулась из магазина, говорит: «Марина, тебе надо там записывать свои Разговоры для БГ. В детских магазинах все так абсурдно. Заходит сосредоточенный такой мужчина, говорит: „Дайте мне восемь сабель“. Продавщица быстро приносит: „Вот ваше оружие“».

Сегодня Вика пишет из аэропорта в Мюнхене: «Сижу в отделении милиции, заполняю анкету: 1. Место приобретения оружия – IQ toys. 2. Цель провоза оружия – в подарок. 3. Кто конкретно просил вас передать ему оружие? – личная инициатива. И еще штук 100 подобных вопросов на немецком. Я была уверенна, что это розыгрыш, но немцы на полном серьезе уверены, что можно угнать самолет, припугнув экипаж водяными пистолетами. Типа, туда же можно залить шампунь (те несчастные 50 мл, которые можно провезти) и забрызгать пилоту глаза».

Я теперь думаю, что тот мужчина с восемью саблями готовится к военному перевороту, и вас на всякий случай предупреждаю.

Моя подруга Женя рассказывает о вечере пятницы. Мы сидим в кафе на втором этаже торгового центра «Европейский». Женя много курит и много жестикулирует.

– В «Жан-Жак» мы пришли уже в полтретьего ночи. Саша и его друг были, конечно, в говно, и я тоже еле живая. Сели за столик. Мы в «Маяке» водку пили, а тут заказали пиво – зачем, спрашивается, – какой-то ад ведь начался. Меня накрыло сильно, и я начала рассказывать, что мне не дают загранпаспорт. Уже два года он лежит «на рассмотрении», я думаю, это из-за папиной деятельности. Рассказываю – а рядом с нами сидел какой-то мужик стремный – и давай меня клеить. Саша сказал ему, что я, мол, их девушка, и пусть идет лесом. Мужик говорит: «Я же вижу, что она просто с вами». В общем, они сцепились, слово за слово – я вижу, что все, пора домой. Я уехала, а Саша с этим мужиком остался бухать до восьми утра. На следующий день он проснулся часа уже в четыре вечера – и звонит мне. Говорит: «Это был майор ФСБ! У него в кармане лежало удостоверение – я увидел, – и когда он снял пиджак и пошел в туалет, я посмотрел». А я, дура, про загранпаспорт заливалась весь вечер. Хотя я не удивляюсь, что майор ФСБ сидит в четыре утра в «Жан-Жаке». Там же понятно, какая публика собирается, – логично, что спецслужбы там всех караулят.

– Слышала, как ты играешь на гитаре. Ну да, понравилось. Так смешно у тебя получается. Нет, играть – нормально выходит, но поешь ты так смешно. Я еще подумала, что если уж ты можешь, то и я точно смогу. Я, как-никак, музыкальную школу по классу скрипки окончила. Я понимаю, что это не одно и то же. Но у меня в отличие от тебя хотя бы слух есть. Короче, ты для меня теперь стимул.

На спортивной дорожке в Лужниках ездит вечерами на велосипеде грузный дяденька в кепке и с пышной бородой, как у Карла Маркса. Борода развевается на ветру, и я улыбаюсь, когда на бегу встречаю его, потому что люблю прекрасное.

– У нас на работе есть возможность ездить во Францию на летние стажировки. Среди сотрудников несколько человек хотели поехать – а у двух из них не было загранпаспорта (или у одного не было, а у второго закончился, я забыл). Они подали документы в ОВИР, сильно заранее – в апреле им должны были выдать паспорта. И тут началось: «Ваш паспорт еще не готов, приходите позже». Понятно почему – взятку хотят. Человека перед выбором поставить – либо заплатить, либо не поехать, – что он выберет? Апрель прошел, май. В июне им уже надо в посольство подавать документы – а паспорта нет. Тогда им кто-то посоветовал, что нужно делать так – приходишь и говоришь: «Дайте мне письменное объяснение, почему вы не соблюдаете установленный по закону срок выдачи паспорта». Именно письменное, не устное. Оба моих коллеги так сделали – в разных ОВИРах – и обоим тут же выдали паспорта! Чиновники боятся всяких бумажек – сразу говорят: «Да-да, сейчас еще раз проверим», – и быстро приносят паспорт.