Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6572 ( № 42 2016)

СПРАВКА

В первый участок ТПК входят станции: «Деловой центр», «Шелепиха», «Хорошевская», «Ходынское поле», «Петровский парк» и «Нижняя Масловка». Его длина составляет 10,5 км. Запуск запланирован на конец 2016 г. Станцию «Нижняя Масловка» планируют сдать в 2018 г. Второй участок ТПК, включающий станции «Нижняя Масловка», «Рубцовская» («Электрозаводская»), «Лефортово» и «Авиамоторная», планируется построить в 2018 г. Его длина составит 4,3 км. К нему будет примыкать строящаяся Кожуховская ветка метро.

Фотошип

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

Министр спорта Виталий Мутко назначен вице-премье­ром Правительства РФ, а талисманом будущего чемпионата мира по футболу в 2018 году в итоге общероссийского голосования стал волк по имени Забивака.

Начальство любит смелые решенья,

Иные сразу не возьмёшь и в толк.

Министр Мутко ушёл на повышенье.

Лицом футбола стал тамбовский волк.

Аристарх Зоилов-I

Чудаки

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

Владимир Иванов

Владимир Солдатов

Свет, вода и телефоны

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Фейсбука

Захар ГУСТОМЫСЛОВ

Теги:фельетон

Я не против централизации, но… Короче, по порядку.

Моему кузену в его деревенском доме установили электросчётчик нового поколения. К нему прилагался номер телефона, по которому следует звонить в случае ЧП. ЧП не заставило себя ждать: однажды во всём хуторе вырубилось электричество.

– У нас нет света, – удручённо сообщил кузен, позвонив куда было велено.

– Область какая?

– Смоленская, естественно, – удивился брат (дом у него на Смоленщине).

– Район?

– Вяземский. А это что, не районные энергосети разве?

– Это диспетчерская аварийной службы Центрального региона. Поселение какое?

Кузен назвал и свой хутор.

– Заказ принят. Ждите.

– Постойте, девушка! А сколько ждать-то? В смысле, помощь откуда придёт?

– Передадим заказ в область, оттуда в район, там примут меры.

– А что, нельзя было сразу в район?

– Нельзя. Только через нас.

– А, извините за нескромный вопрос, где вы сами-то находитесь?

– Я в Твери…

Электричество дали к вечеру, после того как сосед кузена связался со знакомым электриком в райцентре. Больше кузен в Тверь не звонил, только этому электрику.

А с месяц назад у моих соседей, уже в Москве, полетел кран с горячей водой. Слава богу, новым телефоном, куда звонить в таких случаях, управляющая компания жильцов снабдила.

– Алло, диспетчерская? – кричу я в трубку. – У нас тут потоп, гейзер горячий бьёт, срочно надо перекрыть стояк!

– Назовите адрес, мы пришлём аварийную бригаду, когда освободится.

– А дежурный слесарь разве не может? Мы же сваримся тут!..

– Вы звоните в центральную диспетчерскую службу Таганского района. Все заявки только через нас…

Спасибо, у охранника с первого этажа, где офисы, были ключи от подвала, и он вдобавок знал, как перекрыть этот чёртов стояк.

Так что я не против централизации, но…

Смазал

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Шибко интеллектуальная проза

Обухов Евгений

Теги:юмористическая проза

Дверь ей, видите ли, скрипит! Запилила: «Смазать не может, что это за мужик! Глухой что ли, что скрипа не слышишь?! Вон, опять заскрипела!.. Нет, чем с таким жить, лучше развестись и в коммуналки разъехаться – там хоть мужики с руками под рукой будут…»

Ну, всё уже! До печёнок! С зарплаты купил две пятилитровые канистры лучшего машинного масла, пошёл смазывать. Нате вам!

Все двери смазал, все! Входную, в комнатах, в ванной и туалете, у буфетов и гардеробов, у галошницы, у настенных часов… Хорошо смазал! Теперь кошка хвостом махнёт – все двери сами беззвучно открываются, а из часов на стене смазанная кукушка молча – брыньк!

Все инструменты в доме смазал. Перфоратор теперь в стену входит не громче шприца в ягодицу. Жена, пока стирает, раз тридцать бегает на машину глянуть – работает ли. Пробежит, от неё ветер – и все двери в доме беззвучно – р-раз! И кукушка из часов – брыньк!

Тёща, бывало, поскрипывая суставами, к старому магнитофону присядет и ну слушать своего любимого Боярского: «Опять скрипит потёртое седло…» Вот и сейчас – но уже без единого скрипа – сидит, ручки настройки крутит… А всё, нету теперь у Боярского такой песни! Ку-ку!..

Ель старая на даче, чуть ветер, бывало, – качается, скрипит. Смазал ель. Теперь – туда-сюда, туда-сюда – как в немом кино. Лес притих – не зашумит, не скрипнет. Лягушки в болоте – порой как несмазанные телеги… Молчат теперь. Коростель раньше в лугах: скрип да скрип, что та дверь… Всё, милый! Молча бегает, пытаясь чего-то озвучить, а глаза, как у страуса, выпучены…

Остановиться не могу, людей разных смазал-подмазал. Гаишники с масляными глазами теперь только честь отдают, не останавливают. Сына в аспирантуру взяли как по маслу! Из райжилуправления звонили – очередь на снос нашей хрущобы вдруг вперёд заскользила, вот-вот ордер на новую квартиру получать.

Одно смущает – земная ось. Чего-то мне с нею не очень понятно. В детстве-то, бывало, дни во-о-он какие длинные! А сейчас всё короче и мимолётнее. Земля, что ль, быстрее и быстрее крутится? Без скрипа. Неужели я в запарке и её ось смазал?! Похоже на то.

Горячая десятка анекдотов месяца

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

* * *

Как отличить филолога в толпе? Нужно помахать ему рукой. Если он помахает вам в ответ, то это не филолог. Филолог – помашет.

* * *

– Господин Малевич, до выставки полчаса, а у вас ещё ничего не готово!

– Ща всё будет…

* * *

Если на вас напал уссурийский тигр – смиритесь; закон на его стороне.

* * *

– Как ты относишься к структурированному углероду?

– Слушай, достал ты уже интеллектом давить! Иди ты знаешь куда со своим структурированным углеродом!

– Понятно. Кольцо с бриллиантом, значит, не хочешь…

* * *

– Почему на ОБЖ учат, как выжить при встрече с медведем, но совершенно не учат, как выжить на такую зарплату?!

* * *

Говорят, депутатам Госдумы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть, и обещают снизить температуру в котлах.

* * *

– Ты где служил?

– На подводной лодке.

– На?!. А что, внутрь тебя не пускали?!

* * *

– Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

* * *

– Доктор, у меня проблема: я постоянно ошибаюсь в людях!