Василий Ворон - Выпало в Империи родиться

Однажды мне довелось побывать в милиции. Вот как это было.

Мы с пацанами гуляли во дворе (было нам лет по 13-14) и горланили что-то. На определенном этапе я пытался имитировать вой собаки Баскервилей из недавно виденного кино-шедевра Игоря Масленникова по телевизору. Прохожие, мучимые этой импровизацией, сделали нам замечание. Тут как раз мимо проходила группа милиционеров. Немного отвлекаясь от данного сюжета, необходимо сказать, что в советское время на центральных улицах непременно прохаживался милиционер. Именно прохаживался, наблюдая за порядком. Уже после, в постсоветское время, они стали разъезжать на патрульных автомобилях. А так непременно присутствовали на больших улицах, в том числе регулируя движение автомобилей. Последние были сотрудниками ГАИ и сидели в этаких будках, возвышающихся на перекрестке, такую будку прозвали в народе «стаканом» за похожий вид. Вернемся к эпизоду во дворе. Так вот, проходившие милиционеры повязали всю компанию. Ну, как повязали: никто за руки не хватал, просто сказали: а ну-ка, ребята, пройдемте с нами. Пройти, кстати, пришлось недалеко: местное отделение милиции находилось в одной минуте от моего дома, в соседнем двухэтажном строении. Уж не помню как, но именно мне удалось убежать. Вернее, так получилось, что когда милиция предложила пацанам «пройти», я был в кустах и остался незамеченным. Оставшись в одиночестве, сначала я порадовался, что так ловко избежал ареста. Потом, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу: больше всех орал я, и, получается, именно из-за меня пацанов, что называется, «замели». Мучимый совестью, я побрел в отделение милиции. Дежурный на входе с удивлением поинтересовался, что мне нужно, на что я честно всё рассказал. Пацаны сидели не в «обезьяннике», а в коридоре отделения, где кроме пыточных и расстрельных камер имелся паспортный стол. Соединившись с друзьями, я был просто счастлив: меня больше не мучила совесть, я был чист перед законом и, главное, пацанами. Они, кстати, никаких претензий ко мне не высказывали: всем просто было интересно побывать в настоящих застенках «кровавой гэбни» (о которой, к слову, они тогда ничего не знали). К нам вышел начальник отделения, прочел небольшую лекцию на тему правопорядка и отпустил всех с миром. Впрочем, именно мне велели вернуться в милицию с отцом.

Вечером, когда отец вернулся домой с работы, я честно рассказал ему о происшествии. Отец пришел в ярость. Он погнал меня в отделение чуть ли не пинками, твердя следующую фразу: «Я в милицию только за паспортом ходил!» Мне было очень стыдно именно от этого шествия. В милиции отцу так же прочитали нотацию по теме и пообещали отправить меня в тюрьму и расстрелять. То есть отпустили домой. Этот урок я запомнил на всю жизнь.

Напоследок, после всей этой истории с воем собаки Баскервилей, необходимо заметить следующее. Окна квартиры, как и 40 лет назад, выходят теперь уже на современную детскую площадку. И там время от времени резвятся дети, лишь на ночь уступая место местным алкоголикам, собирающимся здесь для принятия «на грудь» и общения, доступного всей округе. Дети жутко орут, как будто их преследует Фредди Крюгер, объединившийся с Чикатило. Это не метафора, ибо современные дети орут так, как будто их родители уже почили в бозе и не могут их приструнить. Немедленно вспоминается анекдот, тоже современный. Едет в метро дама с ребенком. А ребенок орет, вертится на месте и вообще ведет себе как фашист, призванный всеми сатанинскими силами мучить людей вокруг. Кто-то из пассажиров делает даме замечание: мол, уймите своё чадо, здесь люди. На что дама самодовольно отвечает: я воспитываю отпрыска в соответствии с современной педагогической системой, которая гласит, что ребенок волен делать всё, что ему угодно. Спор утихает, дама продолжает гордо опекать орущее чадо, пассажиры помалкивают. Близится очередная станция. Рядом с орущим чадом обнаруживает себя молодой человек. Он вынимает изо рта жевательную резинку и молча лепит ее прямо на макушку орущего чада. Мамаша чада в шоке и говорит молодому человеку: что вы делаете?! Как вам не стыдно?! На что молодой человек говорит: «Я воспитывался родителями в соответствиями с современной педагогической системой». И выходит на станции. Занавес.

От начальной школы осталось немного обрывочной информации. Кроме учительницы с подписью Бонд, ранца с запахом яблока и пенала для ручек и карандашей, вспоминается некая «счетная касса»: этакий набор с дощечками, где были нарисованы цифры и символы деления, вычитания и т.д. Так же была россыпь обычных палочек, на которых мы учились считать. Еще у некоторых учеников были специальные пластмассовые пеналы, где на откидной крышке имелся часовой циферблат и стрелки, чтобы правильно определять время. Помню, как упорно и трудно я зубрил таблицу умножения, бессчетное количество раз рассказывая ее маме, когда она проверяла домашнее задание. Поначалу я неплохо успевал по всем дисциплинам и лишь после того, как из начальной школы перешел в среднюю и у нас для каждого предмета появился свой преподаватель, с алгеброй дело не пошло. Возможно, дело было в учителе: тетка была своеобразная, мне ее слушать было неинтересно, и по ее предмету я скатился на натянутые тройки. Тогда же русский язык и литературу у нас начал преподавать замечательный дядька. Пришел он в школу из театра, где служил актером. У него обнаружилась аллергия на театральный грим – именно этим он объяснял смену профессии. Вот его мне слушать было интересно. Он действительно очень артистично преподавал, нередко вызывая смех своими экспромтами. Если кто-то опаздывал на урок и появлялся в дверях, прося разрешения войти, он непременно низко кланялся опоздавшему и говорил на мове: «Здоровеньки булы!» Кажется, он и приехал с Украины. Однако еще до его появления в школе я твердо знал, кем буду, когда вырасту. Именно этот учитель как-то спросил меня, кем я собираюсь стать. На что я без раздумий ответил, что хочу быть писателем. Потому что лишь научившись писать, я сочинял рассказы, чтобы после прочесть их своим родителям и друзьям. Рассказы, вернее, истории были про котят, с которыми происходили разные приключения. Котята говорили по-русски и вообще были донельзя похожи на людей.

В начальных классах мне посчастливилось сидеть за одной партой с первой красавицей класса. Конечно, я был в нее влюблен, как всякий уважающий себя мальчишка.

Насколько я помню, разнообразия параллельных классов у нас не было: максимум по два класса каждого потока. То есть 1 «А» и 1 «Б». И так до 10-го. Кажется, в иной год было и по три, включая букву «В».

Разумеется, первые три класса начальной школы мы чувствовали себя неплохо. Уроков было немного, вела и опекала нас любимая учительница, помещение класса было закреплено за нами. Даже завтраки, полагающиеся в школе, нам приносили на подносах старшеклассники прямо в кабинет. Кажется, так было принято не в каждой школе.