Екатерина Нигматулина - Взрослая психология. 11 простых правил жизни

Хотите стать художником? Придумайте себе это и станьте им! Хотите переехать жить в другой город? Придумайте себе и это! Хотите построить ракету и полететь на Марс? Вперед! Не забудьте только захватить цветок, который мечтает туда отправить Илон Маск.

Когда я была маленькая, то о кукле Барби я могла только мечтать, по сто раз пересматривая невероятную рекламу с огромным розовым домом и улыбающимся голливудской улыбкой Кеном! О Кен! Однако скучать нам не приходилось. Игры благодаря буйному воображению нашей старшей сестры у нас были такие, каким позавидовал бы каждый имеющий сто кукол Барби ребенок. На длинные безразмерные советские колготки перекидывалось ватное одеяло, сверху (если повезет и Бабушка уйдет в магазин за хлебом) надевалось немецкое покрывало, колготки завязывались сзади и получалась самая настоящая пышная юбка, достойная лучших балов в Версале или Зимнем дворце. Подушки от кресла становились лошадьми, включалась пластинка с «Бременскими музыкантами» и начиналось целое театральное представление. Я до сих пор помню, как у меня замирало сердце от скачки на резвых диванных гнедых! Я верила в них на сто процентов, нет, на все двести, гораздо больше, чем верю в то, что я теперь взрослая и у меня есть свой собственный утюг и стиральная машина.

Я всегда верю во все, во что играю: будь то мой книжный клуб, писательство или чтение новогодних стихов с друзьями. Если и вы поверите в свои игры, то и люди вокруг тоже.

Из дневников.

Про границы и растаявшее мороженое

Вы когда-нибудь замечали, что у каждого человека внутри есть определенные границы, выходя за которые, ему становится жутко некомфортно и слово «счастье» растекается по стенам этих границ, будто растаявшее мороженое, которое так и не успели съесть.

Когда мы начинаем с кем-то общаться, человек обычно изначально очень уважительно относится к твоим границам, вежливо улыбается и подает зонтик. Как только отношения переходят из ранга знакомства в дружбу, любовь или что бы то ни было более близкое, каждый из нас начинает пробовать, насколько можно было бы подвинуть границы второго человека, так, чтобы мне было удобнее и можно было бы вытянуть ноги.

И вот тут как раз начинает таять мороженое.

Некоторые из нас под этим натиском спотыкаются и падают, разрешая другому человеку свои границы смять, скомкать или подвинуть. Этот процесс крайне болезненный, но человек – существо адаптивное, он ко всему может привыкнуть, даже к боли. Так и живет в своем растаявшем мороженом, до конца не понимая, почему так раздражительна и несправедлива жизнь. Я вот лично знаю такого человека, и мне, с одной стороны, его очень жалко, с другой, я понимаю, что с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. С этим ничего не поделаешь. Все замечали, что есть люди, которые, только зайдя в комнату, сразу своей походкой и взглядом расставляют все на свои места? Никто даже не попытается с ними вступить в перепалку и их подвинуть. Другие, напротив, кажутся настолько незаметными, что сливаются с воздухом, а потом удивляются, что их никто не видит (или чаще всего даже не удивляются). Третьи, при попытке нарушить их границы адекватности, просто убегают. Они не хотят никому ничего доказывать, а просто кладут свои книги в клетчатый чемодан и не оборачиваясь уходят, прерывая всякое общение. Я раньше такая и была. Да-да, и чемодан у меня наготове, и книги на всякий случай сложены в шкафу так, чтобы их взять и упаковать.

И все бы ничего, но есть одна большая проблема – рассчитывать на долгие отношения в этом случае не приходится, потому как человек – существо эгоистичное, и попробовать стать Наполеоном хочется иногда безмерно. Всем. Тиранам – открыто, нетиранам – внутри. Хотя, честно говоря, я до сих пор так поступаю с людьми, которые мне никто и вдруг начинают что-то требовать.

Есть еще одна группа тех, кто четко свои границы понимает, понимает, насколько и в какую сторону готов их сдвинуть, а где уже начинает таять мороженое. Но самое главное – это люди, которые не боятся свои границы в какой-то момент внятно и без сильных обид озвучить человеку, которого любишь. И не менее важное – выслушать и принять границы того, кого любишь ты. Именно тогда рождаются дружбы на всю жизнь и любовь не умирает через три года.

Уважайте границы друг друга, дамы и господа! И да выпадет в Москве снег!

Слово «граница» почему-то всегда казалось мне жестким и рычащим, от него веет чем-то режущим и оттого несущим угрозу. Однако жизнь научила меня тому, что выстраивать свои границы не только неплохо, но и экономит большое количество нервов и переживаний и тебе, и всем вокруг.

Я очень часто оказывалась в ситуации, когда делала что-то, чего не хотела. Нельзя сказать, что меня заставляли, нет, но и точно я делала это не по доброй воле. Таких ситуаций в жизни было очень много.

У меня есть подружка, которая, приходя ко мне домой, может зайти ко мне в спальню и без спроса начать перебирать мои книги, папки и документы. При этом она мило щебечет и делает вид, что ничего не происходит. Для меня это была очень тяжелая ситуация, с которой мне было сложно справиться. Во-первых, потому что где-то в голове сидит мысль, что нельзя вступать в конфликты, что, очевидно, в этом случае тебя перестанут любить после или перестанут с тобой дружить. Нужно быть всем удобной и идеальной, или не удивляйся, что осталась одна. Однако, как оказалось, нужно не только уметь ссориться, иногда очень горячо, но и уметь после ссор мириться. Если ты не скажешь человеку, о том, где у тебя границы, сам он может никогда не догадаться.

Во-вторых, в моем случае есть еще одна проблема: я обычно говорю о том, что мне не нравится, уже тогда, когда пройдена точка кипения, когда сил терпеть уже совсем нет, и я, вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, в чем дело, нервничаю и не сдерживаюсь. Конец так конец. У меня заняло очень много времени научиться говорить нет, когда я что-то не хочу, и учиться выстраивать в предложения то, чего я хочу.

У меня есть способ справиться с раздражением: написать об этом либо в дневнике, либо в блоге. Мне сразу становится легче, и несовершенство мира переживается не как конец света, а как яма на в общем-то живописной дороге куда-то в светлое будущее. Муж однажды сказал мне, что я как Незнайка со своими картинами. Помните, как тот решил стать художником и начал рисовать портреты друзей. Карикатуры получались очень смешные, и все их весело одобряли, пока не доходили до своего портрета. Так, подумала я, и мои записки в блоге обычно всем очень нравятся, пока они не коснутся самого человека.

Границы, однако, никуда не деваются. Чтобы научиться их выстраивать, нужно сначала понять себя и подумать, что для тебя приемлемо, а что нет. Это-то и есть в этом процессе самое сложное.