Екатерина Нигматулина - Взрослая психология. 11 простых правил жизни

Личные границы бывают как чисто физические, определяющие, насколько вам комфортно, чтобы человек к вам приближался, так и психологические, определяющие, что допустимо в поведении одного человека по отношению к вам, а что нет. Самое интересное, что эти границы далеко не универсальны, и то, что вы позволите одному человеку, вполне возможно, вы не позволите другому. На это влияет очень много факторов: ваша симпатия к человеку, ваш опыт общения с ним, то, как он ведет себя с вами, транслирует ли он модели поведения ваших родителей, насколько на данный момент полон ваш персональный эмоциональный банк с этим человеком.

Личные границы бывают сильные и слабые. Если у человека сильные границы, он имеет четкое представление, как себя можно с ним вести, а как нет. Очень часто это люди-лидеры, уверенные в себе, могут даже показаться холодными со стороны. Человека со слабыми границами будет очень легко прогнуть под себя как близким людям, так и незнакомцам. Часто это заканчивается тем, что человек чувствует какой-то некомфорт, но сам не может объяснить себе, почему он сделал так или эдак.

Границы нужно выстраивать и во взаимоотношениях, и в том, во что вы верите. Каждый из нас имеет полное право выбирать себе те мифы, с которыми пойдет по жизни. Если человек никому при этом не делает вреда, он имеет право верить в то, что хочет.

Проблема слабых границ идет, конечно, из детства и из тех моделей поведения, которые нам заложили взрослые. Бывает, что родитель не уважает границы ребенка, его право на собственное мнение, свою комнату и свой порядок в ней, свое право принимать решения. Гиперопека – это когда родители не дают ребенку возможности самостоятельно оценить то, что он чувствует или хочет.

Есть такой старый анекдот. Мальчик гуляет во дворе на улице. Мама высовывается в окно и начинает его звать. Сын: «Мама, я замерз или голоден?» Мама: «Нет, ты устал!» В таких ситуациях ребенок просто не имеет возможности принять свое решения, если мама даже лучше знает, когда ему жарко или холодно, мы совершенно разучиваемся слушать себя. Если родители были тиранами или истерили, то ребенок тоже учится подстраиваться под их настроение, а после считает нормой, когда другой человек на него орет или применяет к нему силу.

Проблема нормы всегда очень занимала меня. Мне до сих пор кажется, как странно, что то, что кажется нормальным одному человеку, совершенно ненормально для другого.

На ваши чувства

Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций. Что вы потом делаете с этими эмоциями, уже ваш выбор, но никто не может вам запретить радоваться или грустить, злиться или бояться, раздражаться или ждать чудес. Любимая фраза всех советских родителей «Не злись! Не бойся!» учит детей подавлять вполне естественные эмоции внутри каждого человека. Ребенок учится простой аксиоме: «Есть хорошие и плохие эмоции. Плохие нужно подавлять». Это неверно с самого начала. Плохие эмоции нужно не подавлять, нужно научиться, во-первых, их распознавать, а потом с ними справляться и взаимодействовать. Если человек испытывает какую-то эмоцию, это значит только одно: на то есть какая-то причина.

Здесь важно заметить, что причина, конечно же, может быть либо адекватная и объективная, либо надуманная, а вот эмоция честна всегда.

На ваше личное время

Вы имеете полное право на свое личное время. Неважно, сколько человек у вас в семье или как сильно вы загружены. Вы имеете право часть времени выделить только для себя. Это очень важные границы, проблемы с которыми испытывают особенно все молодые родители. Очень важно в любом, даже самом невероятном расписании найти время, когда вы будете только с самим собой. В книге «Воспитание. Простые правила» у меня этому посвящена целая глава.

Я считаю, что очень важно найти время на свидание с самим собой, даже если это будет всего около часа в неделю за чашкой кофе в кафе по утрам для начала, но это время должно быть у каждого человека.

На ваши личные вещи

У каждого из нас есть такие вещи, которые нам особенно дороги. Для меня это, например, книги. Я всегда раньше давала почитать друзьям всю свою библиотеку. Но для меня очень больно и неприятно, когда друзья не возвращают книги или портят их. Почему-то мне было сложно попросить книгу обратно, и я решала, что мне легче купить новую, чем показаться жадным эгоистом.

В какой-то момент я вдруг поняла, что имею полное право на то, чтобы не отдавать книги, если не хочу. Да, я купила их себе и, если я решила, прочитав, оставить их в своей библиотеке, имею на это полное право. Я даже иногда боялась кому-то про них рассказывать, потому что обычно первая реакция была: «Дай почитать!» – а во мне поднималась буря эмоций: «О боже! Я же жадина, так нельзя!»

В какой-то момент я стала переводить это все в шутку, показывая всем эпизод из сериала «Друзья», где герой Джоуи ни с кем и никогда не делился едой, повторяя одну и ту же фразу: “Joey doesn’t share food!” Такую фразу теперь я повторяю про книги. И имею на это полное право.

Такие границы мне пришлось выстраивать и с моими друзьями, которые, как я долго потом удивлялась, не обиделись, а приняли мои правила игры. Это относится к любым личным вещам. Например к одежде. Я помню, какой трагедией было для меня, когда к нам переехала жить моя старшая сестра и начала брать мои вещи, очень скромный на тот момент гардероб. Кроме того, что она делала это тайно, у нас с ней еще и были очень разные размеры, и многие вещи она повредила. Я очень переживала и злилась, но ничего не могла сказать открыто, а когда говорила, получала в ответ один ответ: «Ты жадина».

Впоследствии я поняла, что в жизни больше всего ценю людей, которые умеют относиться к моим границам уважительно и не пытаются их двигать всеми возможными и невозможными способами.

На мечты и желания

Вы имеете право мечтать о том, о чем вы хотите. Не позволяйте другим людям ограничивать ваши мечты. Я до сих пор помню, как один очень близкий мне человек сказал: «Ты что, решила стать писателем? Что за бред?» А другой: «А почему это они вдруг тебя попросили написать книгу?» Именно это неуважение и пренебрежение к чужому пространству творчества очень часто заставляет людей совсем перестать мечтать и верить в себя. Не позволяйте никому забирать у вас веру в себя.

Уважительное отношение к границам и мифам другого человека очень важно. Иногда люди не видят этого, поступают некрасиво и неправильно, а плохо становится почему-то от этого тебе.

Первый год после школы я не поступила в университет в Москву и стала учиться на факультете иностранных языков в Дубне. Я жила в общежитии, это был один из самых тоскливых периодов в моей жизни. Во-первых, мне было совершенно неинтересно там учиться, а во-вторых, я очень скучала по дому. Каждую пятницу я бежала на электричку, чтобы успеть в Дмитров, и каждый раз я таскала с собой своего любимого медведя, детскую игрушку. Каждое воскресенье я привозила его обратно. Однажды девочка, которая тоже ездила со мной в Дмитров, сказала мне: «А зачем ты таскаешь этого глупого медведя? Что за детский сад?» Не знаю почему, но мне стало очень стыдно. Медведя я не бросила, перестала общаться с этой девочкой, но стала его убирать вниз сумки, чтобы никто не увидел. Таких ситуаций в жизни и после было более чем достаточно, к сожалению, только со временем, я научилась своих медведей защищать и отстаивать. Не разрешайте никому и никогда забирать у вас то, что для вас важно и имеет значение, ваши мечты, ваши надежды. Те, кто это делает, не имеет на это права. Помните об этом и научитесь защищать то, во что верите.