Анатолий Шендерович - Проклятие Пелопа (сборник)

– А эти… которые исповедуют Иегову?

– Эти неверные для всех. Им достаётся со всех сторон.

– Почему?

– Ты Новый завет уже освоил или ещё Ветхий мусолишь?

– Новый только начал.

– Ну вот. Прочитаешь Новый завет – поймёшь. Они же Христа распяли!

– Вроде бы это сделали римляне!

– Это сделали иудеи руками римлян…

– Есть такая версия… У Булгакова, Михаила Афанасьевича.

– Ну, слава богу, хоть так!

– Между прочим, он тебя совсем другим именем величает. Воландом.

– Знаю, знаю. Хороший писатель. И заметь – никаких рожек, копыт и прочих нелепых выдумок.

– Да, пожалуй, я тут немного переборщил. Но мы отвлеклись. Что ты ещё видел кроме Крестового похода?

– Да, собственно, ничего другого. Везде один сплошной Крестовый поход. Это ведь не только освобождение Гроба Господня. Это и обращение в христианство язычников, и война с еретиками. Крестовый поход идёт по всей Европе и даже за её пределами.

– Получается, что верить заставляют насильно…

– Огнём и мечом.

– Хороши проповедники…

– Ты ждал другого?

– Да. Но я оптимист и верю в будущее.

– Веришь, ибо абсурдно?

– Не придирайся к словам… Скажи, но ведь кроме кровопролития люди чем-то заняты, что-то создают?

– Кое-что. Строят храмы… Уже создан первый университет.

– Вот видишь! Распространение образования…

– …приведет к тому, что все безобразия на Земле будут делать образованные люди. С помощью необразованных.

– Не только образование! Искусство может и должно помочь людям стать…

– Кем?

– Настоящими людьми!

– А ты чем занимаешься? Создаешь полуфабрикаты?

– Однако ты циник.

– Ну-ну! Я просто Чёрт. А потом – столько времени провести среди твоих сапиенсов и не стать циником…

– Бедняга! Тебе скоро предстоит с ними новое свидание. Не надоело?

– Нет, о чём ты! Каждый раз столько нового…

– Кстати, университет, о котором ты говорил, он где?

– В Болонье, на севере Италии.

– У тебя нет какого-нибудь атласа? Я хочу посмотреть на карту.

– Атласов сапиенсы ещё не создали. Руки не дошли. Заняты оружием и орудиями пыток.

– Ладно тебе. А храмы кто строит?

– Ну, храмы – это святое. Правда, некоторые говорят, что верить можно и без храмов…

– Это кто такие?

– Еретики. Их много, на любой вкус. Манихеяне, например. Говорят: «Кто работает, тот молится».

– Мудрые слова.

– Конечно, иначе их не посылали бы на костёр.

– Я смотрю, без костров они не могут!

– На кого ты гневаешься? Саморазвитие ведь…

– Ну, здравствуй! Долго же ты отсутствовал…

– «На полпути земного бытия, утратив след, вступил я в лес дремучий»…

– Очередная цитата, полагаю. Или ты и в самом деле заблудился?

– Нет, это из Данте. Божественная комедия. Часть 1. Ад. Большой поэт. Они с Вергилием – это его чичероне – бродили по аду…

– Что ты несёшь! Где ты видел ад?

– На Земле. То, что там творится, иначе, как адом, не назовёшь. Но Данте придумал свой, и они решили обойти его, посмотреть, как мучаются грешники. Ну, я к ним присоединился – мне же интересно, всё-таки это моя епархия.

– Интересно, что он придумал для грешников? Что-нибудь новенькое, до чего люди ещё не дошли на практике?

– Да нет. Просто мучения, какие он знал, он сделал вечными!

– Да, у них это страшилка такая – вечность…

– Вот и у тебя появился сленг.

– Виноват… Но всё-таки, что изменилось на Земле?

– Очень многое. Два ключевых слова: Ренессанс и инквизиция. Целое созвездие поэтов, художников, скульпторов, учёных. Один Леонардо чего стоит! Рафаэль, Микельанджело… А рядом с ними – Торквемада, глава Святой инквизиции.

– Это ещё что?

– Это такое Министерство страха. Его создал один ревностный доминиканец, бывший духовник испанской королевы Изабеллы. Все в ужасе, даже монархи. У Торквемады – целая армия инквизиторов, написаны трактаты по систематизации разных прегрешений и способов искоренения ересей…

– А ты говоришь – Данте…

– Данте – поэт. Зато Торквемада…

– Ладно, чёрт с ним, с Торквемадой…

– Нет уж, я не с ним…

– Не придирайся к словам. Но всё же науки, искусства процветают, как я понял?

– Конечно. Вот выяснилось, что Земля имеет форму шара и вертится вокруг Солнца…

– Слава богу!

– В том-то и дело, что не слава богу! Выяснилось, это всё козни дьявола, хотя, видит бог, я сам узнал об этом от тебя.

– Воистину.

– Ну, вот и ты заговорил на человеческом языке, ха-ха!

– Бес попутал… Понимаю, что инквизиция равнодушной не осталась.

– Разумеется. Галилей посидел в темнице и отрёкся. А Джордано Бруно отрекаться не стал, и его сожгли…

– Ах ты, боже мой! Опять костёр.

– Но вообще-то учёные – не главная забота инквизиции. Их, учёных умников, не так уж и много. Так что в основном инквизиция сейчас занята охотой на ведьм.

– Кто они, эти ведьмы?

– Женщины.

– Как это?

– В принципе каждая женщина может стать ведьмой. Если она причинила кому-нибудь вред: порчу навела или что-нибудь этакое…

– А порча это?…

– Например, у соседской коровы испортилось молоко. Хозяйка коровы доносит, что это дело рук её соседки, которая общается с демонами, которые её подучили…

– А доказательства?

– Если за дело берётся инквизиция, доказать можно всё. У неё такой арсенал пыток…

– Ты рассказываешь ужасные вещи… Это невозможно понять.

– Ничего, есть учебное пособие, называется «Молот ведьм». Написали два инквизитора. Кстати, я тебе эту книжицу привёз. Ты почитай – там всё написано: и как ведьм распознавать, и как с ними бороться.

– И как же с ними борются?

– Сжигают. Сейчас вся Европа полыхает кострами.

– Вот этого нигде не было!

– Ты о чём?

– Ни на одной планете.

– Брось, ты сам говорил, что были планеты, где людей сжигали.

– Да, но масштабы! И потом – почему только женщины?

– Я ж тебе говорил: они – ведьмы. Вообще-то попадают на костёр и мужчины, колдуны. Но меньше. Женщины привлекают инквизиторов больше.

– Разумеется…

– Вот и я о том же. За несколько веков сапиенсы успели сжечь десятки, если уже не сотни тысяч женщин, обвинённых в ведовстве и связях с демонами… Саморазвитие!

– Оставь это слово в покое… Хоть чем-нибудь порадовать можешь?

– Позитива хочешь? Пожалуйста: изобрели книгопечатание.

– Наконец-то!

– Погоди радоваться. Специальная комиссия рассмотрела изобретение Гуттенберга и нашла его совершенно бесполезным.

– Как это бесполезным?!

– Комиссия решила, что людей, умеющих читать, так мало, что им хватит и рукописных книг.

– Какая глупость! И ужасно недальновидно!

– Не волнуйся, комиссии – они все такие: туда отбирают самых тупых. Сейчас уже книги печатают повсюду. И не только тексты…