Кристин Аудмайер - Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе

Итак, моя дочь заставила меня взять себя в руки и изменить жизненную позицию. Мне это удалось, и я бесконечно рада этому. Это была главная битва в моей жизни, и, к счастью, я ее выиграла ».

Причина, по которой я уделяю так много внимания комплексу жертвы, заключается в том, что я получаю очень много обращений от отчаявшихся родителей. Их дети буквально перестают жить, теряют интерес ко всему, зацикливаются на негативном опыте и навсегда застревают в роли жертвы. Травля становится универсальным оправданием нежелания брать на себя ответственность, оканчивать школу и т. д.

В социальных сетях и блогах, за которыми я слежу, я нередко замечаю, что молодые люди, добровольно признавая себя жертвами, привлекают к себе внимание и получают много заботы и поддержки, зачастую от тех, кто сталкивался с похожими проблемами. Складываются целые сообщества, члены которых связаны узами негативных переживаний. Я верю, что открытость и готовность делиться своим опытом с единомышленниками имеет большой терапевтический потенциал, но, мне кажется, что во многих подобных компаниях господствует настроение «они против нас». Другими словами, возникает позиция «жертвы против преследователей», а это не способствует поиску конструктивных решений и выходов из трудной ситуации. Кроме того, самоидентификация членов таких компаний оказывается завязанной на роль жертвы, что, в свою очередь, является дополнительным ограничением, мешающим в дальнейшей жизни: без роли жертвы, на которую можно опереться, они чувствуют себя неуверенно.

Нередко дети и подростки, столкнувшиеся с травлей, оказываются не в состоянии оставить то, что с ними произошло, позади и идти дальше, поскольку им не удалось в достаточной степени переработать этот опыт. У кого-то этот процесс занимает несколько лет, кому-то требуется профессиональная помощь, чтобы жить дальше, даже если сама травля давно прекратилась. Очень важно, чтобы окружающие люди, особенно родители, хорошо понимали это. Последствия травли могут проявляться как застенчивость, самокритичность или повышенная тревожность. В результате задачи, кажущиеся нам элементарными, становятся очень трудными и зачастую неразрешимыми для тех, кто пережил психологическое насилие.

Тем не менее для детей и подростков, столкнувшихся с преследованиями, очень важно, чтобы окружающие фокусировались прежде всего на их способностях и ожидали от них участия в повседневных делах. Тем самым мы не позволяем жизни этих детей крутиться лишь вокруг болезненных переживаний. Когда существование кажется трудным и бессмысленным, необходимо поддерживать «нормальность» в обыденной жизни. Так происходит период восстановления после любых травм.

Я первая готова признать, что это проще сказать, чем сделать. Будучи матерью ребенка, столкнувшегося с травлей, я сама испытывала сильнейшую потребность защищать свое дитя. Я хотела любыми путями компенсировать те боль и страх, через которые пришлось пройти моей дочери, лелеять ее, кутать в теплый плед, стать для нее самой терпеливой, доброй, классной и понимающей матерью. И хотя моя боль, беспокойство и потребность показать свою заботу были велики, я сумела сдержаться. И оказалась права, как впоследствии признала моя дочь:

« Ты никогда не позволяла мне оставаться жертвой, мама. Я не помню, чтобы ты хоть раз называла меня этим словом или обращалась со мной как с жертвой. Ты всегда следила, чтобы я не опускала руки, и ты не позволяла мне жалеть себя. Теперь я очень благодарна тебе за это. Сегодня я просто человек, переживший нечто плохое и понимающий лучше, чем кто бы то ни было, каково это».

Дети и подростки, пережившие или переживающие травлю, нуждаются во взрослых, которые продолжают в них верить, сохраняя надежду даже тогда, когда у самих детей ее не остается. Им нужны взрослые, которые смогут направить их в трудный момент, и посоветуют им альтернативные варианты действий в пугающих ситуациях. А еще им нужны взрослые, которые не боятся предъявлять им требования, но понимают: на то, чтобы снова обрести веру в лучшее, может уйти немало времени.

Советы

• Ведите себя как взрослый и не позволяйте окружающим плохо с собой обращаться. Реагируйте на любую несправедливость по отношению к себе. Отстаивайте свои границы – как на словах, так и на деле. Некоторые взрослые живут в отношениях, где их мнение не уважают. Покажите, что вы осознаете свою ценность и способны защитить себя!

• Поговорите с детьми о том, как важно уметь обозначать свои границы, об их праве на хорошее обращение со стороны окружающих. В случае необходимости отработайте с ними некоторые практические приемы.

• ФРАЗЫ. Вместо того чтобы молчать, как поступают многие, когда их обижают, скажите: «Так нельзя!», «Я не разрешаю тебе говорить мне такие вещи». Не позволяйте себя перебивать, тренируйтесь договаривать предложение до конца.

• ЯЗЫК ТЕЛА. Вместо того чтобы сгорбиться, обхватить себя руками и опустить глаза – выпрямитесь и немного подайтесь вперед. При необходимости сделайте останавливающий жест.

• ИНТОНАЦИЯ. Вместо того чтобы бормотать себе под нос, нужно слегка повысить голос, чтобы вас услышали и поняли.

• Проявите понимание: ребенку нужно время, чтобы справиться с травлей или ее последствиями, и в течение этого времени его возможности ограничены по сравнению с тем, что было раньше, или с тем, чего вы от него ожидаете.

• Дети и подростки, столкнувшиеся с травлей, часто теряют уверенность в себе. Во многих случаях это приводит к одиночеству и социальной изоляции. Им понадобятся взрослые, которые предоставят им возможности для выстраивания новых отношений, желательно за пределами сада или школы, например в кружках и секциях. Именно там ребенок может получить признание и подружиться с теми, кто не знает его «истории», а следовательно, не относится к нему предвзято.

• Сосредоточьтесь на всем, что у ребенка хорошо получается. Следите за тем, чтобы жизнь текла своим чередом, и вовлекайте ребенка в повседневные дела, насколько это возможно. Детям и подросткам, оказавшимся в трудной ситуации, важно, чтобы жизнь вокруг оставалась нормальной.

Как-то раз в ходе радиоинтервью меня спросили: «Будь у вас выбор, что бы вы предпочли: чтобы ваш ребенок стал объектом травли или ее зачинщиком?» Признаюсь, этот вопрос ввел меня в ступор. Я долго мялась, прежде чем смогла выдавить, что я скорее предпочла быть матерью ребенка, подвергшегося травле, так как лично мне кажется, что быть родителем агрессора весьма постыдно. Как ни крути, жертвы всегда вызывают сочувствие, а зачинщики травли обычно происходят из неблагополучных семей. Разумеется, я утрирую. Вопрос был чисто гипотетический и к тому же глупый, поэтому и ответ мой оказался совершенно бессмысленным, даже для меня самой. Однако он заставил меня задуматься о предрассудках – как моих собственных, так и чужих – и осознать, сколь мало мы знаем о тех детях, которые становятся агрессорами.