Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

«Я не могу достучаться до него. Он все делает мне назло!»; «Он не понимает слова «нельзя!»; «Он внимательно выслушает и тут же сделает по-своему!»; «Кажется, он специально не учится, чтобы довести до белого каления мать и отца!»; «Бесполезно: я пробовала и лаской, и ремнем, упрется, молчит, кулаки сжимает…»; «Чем больше просишь, тем больше он садится на голову!»

Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей. И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат, не понимают. Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга. К психологу чаще всего и обращаются в надежде разрешить именно такую ситуацию тотального непонимания и взаимного сопротивления: «Скажите ему (ей), чтобы он (она) меня слушался (слушалась)!»

1. На языке психологии такое упорное нежелание «давать обратную связь» называется «защитой». Речь идет о внутренней защите, сопротивлении – не пробьешься! Защита от чего? От родительской агрессии. Потому что довести до белого каления, разозлить, вывести из себя могут только человека, который склонен к подобным реакциям. К сожалению, одна из принятых в обществе норм общения – оказывать психологическое давление, «наезжать» на человека, демонстрировать свое превосходство. Родитель требует признания своего безусловного авторитета на том простом основании, что он родитель. Как Тарас Бульба: «Я тебя породил, я тебя и убью!» Маленьких детей можно попугать. Но по мере взросления они чувствуют подвох. Авторитет (идеал!) для них родитель, который любит: обнимает, смотрит в глаза; который спрашивает, а не приказывает. Прямую агрессию со стороны более сильного психологически и физически родителя дети считают нечестной игрой – ведь они не могут ответить тем же! Правда, до поры до времени…

2. Возможно, «агрессия» – слишком сильное название для ваших чувств, и речь идет лишь о родительском раздражении: «Я ей говорю, говорю – как об стенку горохом!» Конечно, действия, которые не приносят результата, утомляют. Значит, нужно что-то менять. Педагогика в том и состоит, чтобы находить индивидуальные способы обучения и поощрения. Но об этом – в последнем разделе…

3. Если нет контакта с ребенком, все, что он делает, может вызывать реакцию «отстранения», отчуждения. «У меня чужой ребенок. Он не похож ни на меня, ни на мужа…» Так бывает, когда супруги не были готовы к родительству; так и не решились принять, сблизиться с уже родившимся человеком! Они «не понимают» его, он «не понимает» их. Мама и папа немного побаиваются «чужака», подозревают, что у него что-то недоброе на уме, часто неосознанно провоцируют на неадекватное поведение, ища подтверждение своим страхам. И у них получается! Чаще всего такая ситуация складывается в приемных семьях, когда ребенок действительно родом из другого космоса… Но мы-то?

4. Наконец, ребенок может оказаться в эпицентре материнской депрессии, если он – ее единственная надежда, свет в окне. Все ставки – на малыша! Скажем прямо, делать ставку на единственного человека, не доверяя и не полагаясь на других, – удел неудачников и несчастных женщин. На самом деле, это ребенок должен полагаться на вас, он ждет от вас помощи и понимания. Детям трудно описывать свои состояния и объяснять свое поведение. Им трудно осознать, что простым отказом что-то делать (убирать, строить, складывать…) они разрушают жизнь взрослой сильной, умной женщины – их мамы.

Папа 8-летнего Димы – военный, много времени проводил в командировках. После ухода в отставку он решил заняться домом и семьей, взять под контроль учебу и поведение сына, чтобы тот вырос «настоящим мужиком». Ему и раньше казалось, что Дима ленивый, учится кое-как… «Бабушка и мама тебя избаловали! Железная дисциплина и полный порядок – вот что нужно для мужчины». Однако общение с отцом сводилось к требованию отчитываться – что, когда и как было сделано. Обнаружилось, что Дима делает не все уроки и не всегда аккуратно. Но хуже другое: серьезные разговоры и нравоучения не приводили к улучшениям. Мальчик замкнулся, стал где-то пропадать после уроков, врать, когда его расспрашивали, где и с кем он гулял. Словом, на глазах становился типичным малолетним преступником, который ничего, кроме наказания, не заслуживал. «Да он назло мне делает все наоборот, волчонок!» Папу скоро вызвали в школу, чтобы разобраться в резкой перемене в поведении и снижении учебы у Димы. В ситуацию вмешался школьный психолог, но «урезонить» отца не удалось. Через два года родители Димы развелись, и мальчик с мамой переехал в другой город.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Отец:«Мое слово – закон! Сегодня у тебя следующий распорядок…»

Сын:«Почему он командует? Со мной никто так грубо не разговаривал… Так нельзя! Он злой, он меня не любит».

Отцы часто занимают менторскую позицию. Таково культурное предписание: быть главой семьи у нас означает обладать безусловным авторитетом, решения которого не оспариваются. Однако эта традиционная модель семьи переживает кризис: мамы не хотят быть только «исполнителями», потому что они тоже работают и гарантируют семье доход и статус. Дети ожидают, что отцы, как и мамы, будут объяснять причины своих решений, обсуждать их, помогать ставить цели и планировать свои действия. Понятно, что «демократический» и «авторитарный» стили воспитания несовместимы. Если родители используют разные стратегии, ребенок окажется в сложной ситуации и, как вы понимаете, скорее предпочтет тот стиль, который в большей мере учитывает его интересы. Невозможно быть исполнительным и инициативным одновременно. Для мальчишек важна инициатива и экспансивность – возможность расширять свое физическое и психологическое пространство.

Кроме того, начиная с двух лет в силу своих физиологических особенностей мальчики могут отвечать агрессией на дисциплинарные меры. Примерными и послушными бывают как раз девочки – с мальчишками всегда труднее договориться. Как утверждают психоаналитики, труднее всего вообще договориться с ребенком, у которого сильное «Эго» (целостное ядро личности); но именно такие дети отличаются психологической устойчивостью и становятся лидерами в группах.

Родители 5-летней Тамилы обратились к психологу. Они беспокоились, все ли нормально с психикой дочери: процесс воспитания зашел в тупик. Девочка не внимала просьбам вести себя скромно, постоянно перебивала старших, «лезла на глаза», не убирала после себя посуду, не убиралась и вообще была «чужим ребенком». «Как будто нам ее подбросили. Мы очень щепетильные люди. Нравственность для нас превыше всего! Тамила нарушает все приличия. Она равнодушна, когда ей пытаются объяснить, как себя вести; может смотреть телевизор вместо того, чтобы слушать и внимать наставлениям. От ее болтовни у всех уже болит голова».