Коллектив авторов - Литературное приложение «Знание-сила: Фантастика. №01/2017

Ладно, говорю, может это и к лучшему, вот слышал я, у Дагона ибн Дагона был платиновый унитаз. А есть у меня, так сказать, голубая мечта – справить малую нужду в платиновый унитаз. Тут все заулыбались натужно, вроде как остаётся всё в шутку перевести. Король тоже улыбнулся, но совсем уж вяло – будто его на смертном одре пощекотали. Ответил, впрочем твёрдо – тоже не выйдет. Унитаз пустили на переплавку. Нужно поднимать разрушенную экономику планеты.

Я киваю понимающе, но с капелькой разочарования, дескать, два отказа не прошли бесследно. Пауза, король обреченно смотрит на меня в ожидании очередной солдафонской издёвки, наши едва ли не семафорят мне – хватит, мол. И тогда я попросил, чтобы меня бросили в яму с пандорианской мантикорой.

При этих словах Хюпшмана слушатели, только что хохотавшие на весь бар, с недоумением уставились на него. Тот продолжил, как ни в чём ни бывало.

– Из оружия чтобы дали только штык-нож. Дальше ничего интересного. Яма как яма, мантикора как мантикора. Пожелание это выполнили, подозреваю, не без содействия короля, больно я его достал предыдущими просьбами. Все, и я в том числе думали, что мне конец. А убить мантикору оказалось не так уж сложно – если отрубить ей хвост, тварь сходит с ума от боли и бессмысленно мечется по яме. Правда потрепать она меня успела изрядно, а потом еще кислота, которая у неё хлестала вместо крови, выжгла мне глаз. Но это мелочи… кое-как подлечили за армейский счёт, после чего без лишнего шума списали в запас. – Хюпшман явно скомкал концовку, показывая, что рассказ завершён. Повисла тишина.

– Хюпшман, какого хрена? – не выдержал наконец один из его приятелей. – Первые два желания понятно, поддел ты их чётко. Но какого хрена ты забыл в яме с мантикорой?!

Хюпшман, уже собиравшийся вставать, внезапно осунулся и уставился на дно стакана.

– Да я же рассказывал, что этот жирдяй, Ван Боммель, успел шепнуть мне пару тёплых слов перед смертью. Так и сказал: «чтоб тебя в яму к мантикоре сунули с одним лишь штык-ножом». Это же практически последнее желание умирающего. А их принято выполнять… вот и я тоже подумал: так какого хрена?

Родился в 1981 году в городе Усолье-Сибирское, близ Байкала. Через пару лет родители переехали в Севастополь – город, который когда-то оборонял дед Андрея, кубанский казак. Получил высшее образование по специальности «Финансы», окончив Московскую академию труда и социальных отношений. Проработал по специальности в банковской сфере более десяти лет. В 2014 году в Крыму последовали известные перемены. В свете изменившейся ситуации, и внутреннего стремления к новому, поменял сферу деятельности, устроившись корреспондентом в газету. В сфере журналистики работает по сей день. Писать начал 2011 году. В 2012 году – первая публикация. Неполный список публикаций: журналы «Москва», «Химия и жизнь» (Москва), «Ступени» (Москва), «Astra Nova» (Ганновер), «Эдита» (Санкт-Петербург), «Литературная газета» (Москва), сборник «Русский фантастический» (Санкт-Петербург) и другие. В 2013 году занял первое место литературной премии имени Куприна (Союз писателей Украины) за исторический рассказ. В 2016 году – первое место на конкурсе «Крымский рассвет» (Союз писателей России). Пробовал писать рассказы в разных жанрах, но в основном это научная фантастика и мистика.

– Ископаемое! – с чувством воскликнул Виктор, наблюдая за очередной неудачной попыткой Адама получить свой обед. – Неудивительно, что ты вымер.

Адам обеими руками сдернул разноцветные кольца со стержня и, оскалившись, швырнул их в Виктора. Ударившись о прозрачную стену вольера, кольца беззвучно попадали на пол.

– Кажется, он обиделся, профессор, – заметила, невольно отпрянув, Ева – фигуристая двадцатипятилетняя блондинка.

– Нет, – заверил ассистентку профессор Виктор Агинский, – Адам не может нас сейчас слышать. Он нас даже не видит – я затемнил перегородку с его стороны.

– Да? А было такое впечатление, что он метил прямо вам в лоб.

– Это невозможно, – усмехнулся Виктор. – Жрать хочет, вот и психует. Только шалишь, приятель, обед придется заработать… или сидеть тебе сегодня на диете.

– А что Адам делает не так? – спросила Ева, с сочувствием наблюдая, как тот нервно меряет шагами вольер. – Мне показалось, что пирамидку он собрал правильно – сложил все кольца по размеру.

– Я сегодня усложнил тест, – пояснил Виктор: – он должен не просто нанизать кольца от большего к меньшему, но еще и подобрать их по цвету, в определенном порядке – красные к красным, зеленые к зеленым, и так далее…

– Откуда ж ему об этом знать?

– Ну, ты-то хоть не тормози, Ева, – возмутился профессор. – Разумеется, я сначала показал ему, что и как он должен сделать, чтобы получить свою пайку. Причем трижды показал. А он тупит! Это уже пятая его неудачная попытка.

– А… может он не разбирает цвета? Вдруг он дальтоник?

– Как бы ни так: его способности к цветовосприятию я давно проверил – цвета он различает не хуже нас с тобой. Просто ленится думать. Наверное, я слишком его избаловал… Ну, что ты топчешься, как бык в стойле! – снова вспылил профессор Агинский. – Головой работай, а не ногами. Ладно, показываю еще раз – последний.

Виктор сел за стол и включил компьютер. Внутри вольера, на стене, немедленно вспыхнул один из двух широких плазменных экранов. Ученый поставил перед собой точно такую же пирамидку, которую не удалось правильно собрать Адаму, стряхнул кольца со стержня на столешницу и принялся медленно, фиксируя каждое движение, нанизывать их обратно. Адам смотрел на экран набычившись, тем не менее, внимательно наблюдал за всеми манипуляциями профессора Агинского; когда тот закончил, Адам с явной неохотой, но все же подобрал разбросанные кольца и сложил пирамидку заново – на сей раз как надо.

– Браво! – зааплодировал профессор. – Вот ведь можешь, когда захочешь. Получай заслуженную награду.

В вольере отворилось небольшое окошечко, из него выдвинулся поднос, на котором стояла пластиковая миска с густым фасолевым супом; в фасоли плавала кость с изрядным шматом мяса. Адам схватил миску обеими руками, поднес к самому носу и понюхал. Оставшись, по всей видимости, доволен запахом, он сначала вытащил из миски ложку, облизал её и отбросил прочь. Затем, запустив в суп короткопалую, поросшую рыжеватыми волосами пятерню, выложил мясную кость прямо на пол, и в три глотка выхлебал суп. Закончив с супом, Адам удовлетворенно рыгнул и, отшвырнув миску, принялся за мясо.

– Эх ты, свинота необразованная, – покачал головой Виктор, – приличным манерам, сколько не бьюсь, так и не научился.