Эдвард Радзинский - Монолог о браке

ОН.Ха-ха-ха! Понарошку, по правде.

ОФИЦИАНТКА уходит.

ЖЕНА.Хорошо беседуешь. Ничего не скажешь! (Великолепно презрительно.) Официантка!

ОН.Ну-ну-ну! Очень хорошенькая официантка, очень современная официантка.

ОФИЦИАНТКА возвращается с коктейлями, ставит их на стол.

Сама усаживается в стороне, надевает очки и что-то начинает писать.

ОФИЦИАНТКА (строго). Вот, придумали: лис­точки заполняем… Выясняют, отчего пьют люди… Причины перечислить, как я их сама понимаю…

ОН.А действительно, отчего же они пьют?

ОФИЦИАНТКА.Отчего не пьют лучше спроси­те. От плохой погоды пьют?

ОН.Действительно, предположим, холод или там сырость пронимает или, наоборот, жара…

ОФИЦИАНТКА.А от расстройства всякого? С горя… или с женой там поссорился.

ОН.Или помирился…

ОФИЦИАНТКА.А из-за жилищных условий – разве не пьют?

ОН.А как же… Допустим, тесно соловью в квартире или, наоборот, слишком просторно.

ОФИЦИАНТКА.Дальше идут праздники… Я ду­маю их подразделить на личные и общественные.

ОН.Мудрая девушка.

ОФИЦИАНТКА (усмехнулась). А дальше в голову ничего пока не идет… Я думаю, все остальное надо объединить в один пункт – «захотел человек – и напился».

ОН не успел ответить, так как ЕГО ДРУГ ГЕНЫЧ, выкрикнув во сне «Серов – двадцать первый», просыпается, встает и подходит к его столику.

ОН.Геныч! Пришел!

ГЕНЫЧ (несколько важно). Привет. (Садится.) Ну как ты?

ОН.А ты?

ГЕНЫЧ.Хорошо.

ОН.А вообще?

ГЕНЫЧ.Тоже хорошо.

ОН.Женат?

ГЕНЫЧ.Почему ты так решил?

ОН.На часы смотришь. Только уселся и сразу при­ник к часам. Вы, женатики, всегда торопитесь. Ну куда ты так торопишься? Ну что там тебя ждет такое разве­селое? Поделись… (Официантке.) Может, прервете свою научно-исследовательскую работу и принесете товарищу?

ОФИЦИАНТКА (поднимаясь). Научно-исследо­вательскую… Ха-ха! Скажете же… Ха-ха! Исследовательскую! Ха-ха! (Уходит).

ОН.Сколько мы с тобой не виделись?

ГЕНЫЧ.Ты учти только, я ведь…

ОН.Я знаю, ты не пьешь. Да ты не бойся, плачу-то я: ведь у вас, женатиков, копейка всегда лишний рубль бережет – тот самый, который ты все равно не полу­чишь: жена заберет. Да садись ты наконец, не маячь.

ГЕНЫЧ (солидно). А ты чего-то все говоришь-го­воришь, а я не понимаю. Шутки шутишь, а мне не смешно… Прости, но, по-моему, какие-то плоские у те­бя шутки выходят, тебе не кажется?

ОН (насмешливо). Кажется… Кажется. Тсс… Не мешай – я вспоминаю. (В зал.) Сверстник – он был круглым отличником… Он был сладостной мечтой родителей в нашем южном городе-курор­те. После школы мы оба поехали поступать в уни­верситет, в столицу. И оба поступили.

Входит ОФИЦИАНТКА с коктейлями.

ОФИЦИАНТКА.Мало пунктов получилось… Мо­жет, их еще на какие-нибудь подпункты разбить?

ОН.Не порть… «Захотел – и напился» – это почти классика. (Продолжает, глядя на Геныча.) Но в уни­верситете его ожидала метаморфоза… Вы поглядите сейчас на его степенный вид! А всего восемь лет назад в университете он был худ, строен, красив, он открыл, что похож на…

ГЕНЫЧ (торопливо). Алена Делона!

ОН.И все девицы…

ГЕНЫЧ.Штабелями…

ОН.И его так потрясло открытие собственной привлекательности, что он уже был потерян для знания. Он забросил занятия, он предался удовольстви­ям, он сошел с ума, он смотрелся во все полирован­ные поверхности. А как он умел разговаривать с девушками!..

ГЕНЫЧ.С любой девушкой…

Появилась ОФИЦИАНТКА с распущенными волосами.

ОН (в зал). Это уже не официантка. Это – моя очередная фантазия: это – «любая девушка».

ГЕНЫЧ (молодцевато). Девушка, а я вас где-то видел – в смысле, хочу с вами познакомиться.

ОФИЦИАНТКА смеется.

ОН.Какое начало!

ГЕНЫЧ.Откуда путь держите и куда?

ОФИЦИАНТКА.Кино вчера смотрела.

ОН.Течет-течет беседа!

ГЕНЫЧ (девушке, весело). Кино хорошее?

ОФИЦИАНТКА (хохочет). Хорошее. И конец хороший. Я люблю, когда с хорошим концом.

ОН (в зал). Вы только обратите внимание! Она помирает от смеха, будто он сообщил ей какие-то по­трясающие вещи.

ГЕНЫЧ.Главное – не останавливаться. (Девуш­ке.) Смотри, парень длинный идет.

ОФИЦИАНТКА (смеясь). У меня брат тоже длинный.

ГЕНЫЧ.Но покороче меня.

ОФИЦИАНТКА.А у нас на работе есть длинная девица – Комарова ее фамилия, – она в баскет играет.

ГЕНЫЧ.А я знал одного длинного – так он хо­дить не мог, такой был длинный. Да, я забыл, я ведь участник всесоюзной переписи населения. Так что попрошу… имя… фамилия… телефончик – рабочий и домашний. (Девушка в восторге хохочет, уходит.) А ты не умел…

ОН.А я не умел… О застенчивое мое отрочест­во! О чувствительность! О примитивно-греховно-возрастные мысли, которые посещали меня в род­ном городе-курорте, когда натыкался я глазами на щедро обнаженные тела жительниц нашей необъ­ятной родины. Но нет, вы не имели никакого отношения к мечте о ней… Ее лицо плыло в вышине в мечтаниях – оно было похоже на лицо Беляевой Люси из 4-го класса родной школы. (Геныч хохо­чет.) Да, конечно, и она была влюблена в тебя… Ты был всегда обаяшка… В десять лет ты подходил на улице к любой представительнице женского пола, просил пять копеек… и получал в ответ пригоршню монет и ворох восторгов типа: «Ну зачем тебе та­кие ресницы – отдай их мне!» И когда я, уязвлен­ный твоим успехом, принципиально обращался с подобной же просьбой, то мой облик почему-то порождал у них только недоуменные вопросы: «Сколько тебе лет? А где сейчас твоя мама? А зачем тебе такие деньги?»

ГЕНЫЧ.Регламент старый.

ОН.И уже в десять лет я сказал себе, как Чехов: «Меня не любили женщины!» И я завидовал тебе… И поэтому я так испугался тогда в этом кафе… Ты хоть помнишь, что случилось тогда в этом кафе?

ГЕНЫЧ.А что?

ОН.Серьезно не помнишь? В этом кафе ты позна­комил меня…

ГЕНЫЧ.С кем?

ОН.С моей женой, кретин! (В зал, указывая на столик, за которым сидит ОНА.) Она сидела за тем же столиком с некрасивой подругой.

ОНА.Ну почему уж такой некрасивой?

ОН.А вот это загадка: любимой подруге положено быть некрасивой.

ОНА смеется.