Андрей Бехтерев - Тура-бура-брямс!

Трошка.Понятно. Не «Кока-колу», а «Меринду».

Профессор.Причем здесь «Меринда»? Просто если человек хочет купить лимонад, а ты шепнешь ему: "давай взорвем магазин" или "станцуем румбу", то человек мало того, что не выполнит твоих указаний, но еще почувствует дискомфорт. Пару таких неудачных указаний и ты нарвешься на Черный Треугольник. Тогда Мыслятор шибанет тебя так, что твоя мордашка обуглится.

Трошка.Ого.

Профессор.Ага. Черный Треугольник наказывает за любое неосторожное действие. Запомнил?

Трошка.Запомнил. А что такое Черный Треугольник?

Профессор. (вздыхает) Черный треугольник – это нечто находящееся в голове у человека. Очень странное нечто, не поддающиеся расшифровке. Там не действуют никакие законы – ни арифметики, ни геометрии, ни физики с химией, даже Божьи законы там не действуют.

Трошка.Ого.

Профессор.Ага. Можно продумать идеальный план, расставить миллион доминошек, но если мыслительный процесс человека врежется в этот Черный Треугольник, то все твои труды будут напрасны. Только получишь ожог морды. Конечно, не смертельно, но ужас как.

Трошка.Вы уже получали ожог морды?

Профессор.Конечно, Трошка, тысячу раз. Прежде чем научишься повелевать огнем надо тысячу раз обжечься. Так что будь осторожен. Если это не противоречит твоим принципам, конечно.

Трошка.А зачем нужен этот страшный черный треугольник? Может его можно как-то отключить?

Профессор.Нельзя. Этот треугольник и есть человек. Теоретически Черный Треугольник может сделать человека всемогущим, а практически только обугливает наши физиономии. Ладно, время идет. Поторапливайся.

Трошка идет к выходу. Профессор складывает оставшиеся два билета в портфель. Трошка возвращается.

Трошка.Профессор, а можно другой билет. Что-то этот ваш Геннадий мне совсем не нравится.

Профессор.Что?

Трошка.Я понимаю, что менять билеты нельзя, но тут никого нет, а я не выдам тайны врагам.

Профессор.Однозначно нет.

Трошка. (скороговоркой) Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…

Профессор.Нет. Уже не работают твои «пожалуйста». Уходи. Разговор окончен.

Духдуха.Давай уже билет, щетка плешивая.

Профессор.Что?!

Трошка.Цыц-цыц.

Профессор.Что это? Чей это голос?

Трошка.Это не мой. Это какой-то злобный дух-невидимка ко мне привязался и преследует.

Духдуха.Сам такой.

Трошка.Замолчи, Духдуха. Потом обсудим.

Профессор.Так, Трошка. Ну ка рассказывай что это за голос.

Духдуха.Рассказывай-рассказывай, а я то я сам расскажу.

Трошка.Не надо. Давай я. Уважаемый профессор, это случайно вышло… Я нашел рецепт клонирования, простой, интересный – с помощью мыла, веревки и сморчков – ну и решил себя размножить на время. Захотелось друзей повеселить. Рецепт был простой, но… наверное, сморчки были просроченные или запятую в заклинании пропустил. Короче, клон у меня получился почему то невидимым. И как начал болтать, до сих пор вздрагиваю. А самое страшное, что заклинание на удаление клона не срабатывает. Я все перепробовал, а он все болтает и болтает. В сервис пошел. Там посмотрели, посмеялись и сказали, что единственный способ его удалить – это треснуть мне со всего маху лопатой по голове. Я посмотрел на их лопату и отказался. Думал сам усохнет, а он что-то никак.

Профессор.В принципе я не удивлен. Чему тут удивляться. Дураки размножаются быстрей чем умнеют.

Трошка.Это случайность. Не обращайте внимание. С кем не бывает.

Профессор.В том то и дело, что ни с кем не бывает, а из тебя вылетает без остановки. Всё. Иди уже, работай.

Духдуха.Послушайте, профессор, дело в том, что это не экзамен, а пари. Если бы это был экзамен, то никто вашу правду бы не оспаривал. Но так как это не экзамен, а пари, то правила экзаменов на него не распространяются. А так как в правилах пари ничего не написано про количество открываемых билетов, то тот кто первым предложил, тот и считается законодателем правил, потому что в пари все участники равноправны и Трошка имеет прав не меньше, чем вы. Так что давайте нам другой билет, профессор.

Профессор. (задумчиво) Как ты назвал своего клона?

Трошка.Духдуха. Я же дух, а он мой дух. Вот и получается дух духа.

Профессор.Знаешь, он занудней тебя. Даже не знал, что такое возможно.

Духдуха.Раскидывайте карты, профессор.

Профессор.Ладно. Продолжим бессмысленно тратить время.

Профессор ставит портфель на стол, достает два билета, кладет их перед Трошкой. Трошка берет один из билетов и показывает его профессору. Профессор забирает билет и вставляет его в проектор. На экране появляется милая молодая женщина с широкой улыбкой.

Трошка.Ого. Ну совсем другое дело.

Профессор.Ты уверен? Это Маргарита.

Трошка.Маргарита? Какая милашка. Что с ней не так? Она вампир, зомби или чувырла?

Профессор.Не угадал. С ней все гораздо хуже. Она работает в сетевом маркетинге.

Трошка.Где?

Профессор.Сетевой маркетинг. Величайшее изобретение нашего извечного врага. Это не просто маркетинг, что бы это не значило, не просто загогулина, которая блокирует мыслительный процесс. Сетевой маркетинг каким-то способом проникает в Черный Треугольник. Железа любви не засыхает, а, наоборот, разбухает. Но вся любовь уходит на себя. Любовь к себе пожирает все – друзей, детей, пикники, поездки к морю, прогулки в парке. Сетевой маркетинг делает эгоизм священным принципом, жутким жупелом.

Трошка.Чем?

Профессор. (сурово) Жутким жупелом. Расшифровать?

Трошка.Не надо и так страшно. А в чем задание?

Профессор.Сейчас (смотрит в билет) Нужно что бы она поцеловала мужчину в губы.

Трошка.Фу.

Профессор.Не фу, а задание. Надо сделать так что бы она поцеловала мужчину в губы. Не свое отражение, ни свои ручки, ни свое фото, а именно мужчину и именно в губы.

Трошка.Она плохо целуется?

Профессор.Откуда я знаю, как она целуется? Не я эти вопросы сочиняю. Дело в том, что она одинокая и к тому же «серебряный директор» сетевого маркетинга. Итак, что вы выбираете – хмурого Геннадия или сияющую Маргариту?

Трошка.А можно выбирать? Давайте тогда и третий билет откроем, а то он один лежит тут как сирота.

Трошка пытается перевернуть последний билет, но профессор хлопает его по руке.