Андрей Баранов - Папарацци

Актер(медленно просыпается, трясет головой). – Разве я сплю?

Луиза. – Полагаю… да. Ты заснул и не дождался меня.

Актер. – Ну да. Я типа задремал. Замечтался. Подумал, что я совсем один…

Луиза. – Как это – один? А я? И правда размечтался. Я тебя не брошу. От меня еще никто не уходил!

Актер. – Я не не собирался.

Луиза. – Не пытайся. Даже и не думай!

Актер. – Я надеялся, что мы с тобой вмести навеки… правда, крошка?

Луиза. – Крошка?

Актер. – Ну да. Крошка. Ведь ты же моя крошка?

Луиза. – Да, твоя… но почему «крошка»? Мне не нравится этот тон.

Актер. – Ну это потому, что я тебя типо безумно люблю.

Луиза. – А причем здесь «типо»? Что за жаргонизмы? Просто «Люблю», безумно. Безумно-безумно?

Актер. – Да!

Луиза. – Безумно-безумно-безумно?

Актер. – Да, без ума от тебя. Вообще без ума.

Луиза. – Совсем?

Актер. – Да! Да! Черт возьми!

Луиза. – Ах, я так счастлива! Но кстати – не упоминай имя этого хвостатого постоянно. Мне как глубоко верующей православной девушке это не нравится.

Актер. – Ты верующая, да еще и глубоко?

Луиза. – Да. Я каждую неделю хожу в церковь. По воскресеньям.

Актер. – Ах вот куда ты ходишь! А я-то думал – куда? К кому? К приятелю? Я ревновал…

Луиза. – Ах ты мой ревнивец! Мой ревновашка! (Треплет его по волосам). Ты думал – я хожу к любовнику? Нет. Мой любовник – это Бог. Я люблю только его, ну кроме тебя. Ты и он.

Актер. – Я на первом месте?

Луиза. – Да, мой кумир. Мой бог!

Актер. – Ну, слава Богу!

Луиза. – Кстати, как у тебя сегодня с рейтингом?

Актер. – Как обычно… Неплохо… а что ты имеешь в виду?

Луиза. – Ну, не твою популярность… популярность высока, но… Но кажется, чего-то не хватает… (Лезет ему рукой куда-то в районе брюк).

Актер. – Ой!

Луиза. – Боже!

Актер. – Опять!

Луиза. – У тебя упал рейтинг!

Актер. – Не может быть!

Луиза. – Я тебе говорю!

Актер. – Нет! Я только что снялся в двух сериалах! И в одном документальном фильме о жизни Чехова! С Анфисой Чеховой! Я популярен!

Луиза. – Я не это имею в виду!

Актер. – А что ты имеешь в виду?

Луиза. – А вот что ты имеешь, и что ты введешь?

Актер. – А, вот ты о чем! Это тоже не может быть. Я только что выпил «Виагру». Лошадиную дозу!

Луиза. – А нужно было человеческую! Ты что-то от меня скрываешь, любимый. У тебя что-то не в порядке. У тебя наверное рейтинг уже минусовой. Как у вечной мерзлоты. И из-за этого падает и все остальное.

Актер. – У нас рейтинг измеряется не качеством фильмов, а количеством. Качество у них у всех одинаковое. Кино-говно. А с количеством у меня все в порядке. Погонных метров немерено.

Луиза. – А сантиметров?

Актер. – Какая пошлость! Хотя… мне это нравится. Это возбуждает. Кстати, я решил сделать тебе сюрприз.

Луиза. – Сюрприз… Я люблю сюрпризы! А какой?

Актер. – Я решил устаканить… эээ… узаконить наши отношения. Я решил предложить тебе руку энд сердце!

Луиза. – Ах, я всегда мечтала об этом… поменять грудь и бедра на руку и сердце!

Актер. – Дворец бракосочетаний ждет нас с нетерпением!

Луиза. – Дворец? Не забывай, я девушка современная. Только церковь!

Актер. – Церковь? Венчание?

Луиза. – Да, чтоб на всю жизнь. Чтоб наверняка. Чтоб ты от меня никогда не вырвался! Церковь – это божий дворец. Развести может только епископ. Но он не разведет, хоть ты и такой знаменитый.

Актер. – Черт возьми… (Луиза недовольно морщится.) А, я и забыл… (С выражением). О Боже! Мы воспитали замечательное поколение. Всю юность я проходил частично в красном галстуке, частично – с комсомольским значком. Правда я не принимал никакого участия в общественной жизни школы. Нам говорили, что из нас воспитывают материалистов. Я удивлялся этому, и думал, что нас нормально воспитывают. А как надо? Теперь все записались в верующие. Мы не верили в бога, но мы верили в человека. А сейчас все верят в господа нашего прямо как в инопланетянина, который сидит там, за облаками, в своей галактике, и диктует нам заповеди. А в человека не верит вообще никто. Человеком быть никто и не пытается.

Луиза. – По-моему ты безбожник. Понятно, почему у тебя рейтинг падает… это тебя боженька наказывает за безверие!

Актер. – А во что верить-то?

Луиза. – Ты не веришь в Бога… значит у тебя нет совсем ничего святого?

Актер. – Как это нет! Есть! Святое искусство! Я читал, раньше, до революции, все были помешаны на святом искусстве. А теперь просто все помешаны, кто на чем. Каждый сам себе сумасшедший.

Луиза. – Ну, пупсик… у тебя очень пессимистичный взгляд на мир. Он такой приятный! Особенно с тобой. А старперские взгляды тебе иметь еще рано. Ведь ты у меня еще такой молодой… козлик!

Актер. – Ну хорошо. Уговорила… моя козочка! (Луиза хихикает). Сейчас… (набирает номер на телефоне). отец Филарет? Святой отец, это вы? Батюшка? Да, сегодня. Как договаривались. Ждем с нетерпением. Да. Отбой.

Луиза. – Кто это?

Актер. – Скорая священная помощь. Вызов бога на дом. То есть батюшки. Ты знаешь, я не знал о глубине твоей веры…

Луиза. – О глубине?

Актер. – Ну свежеверующая ты, или процесс зашел уже далеко… но понимал, что сейчас все через церковь и… ну… в общем я заранее пригласил батюшку – отца Филарета – зайти и повенчать нас!

Луиза. – Как повенчать? Тут? Прямо вот здесь?

Актер. – Ты понимаешь, у меня, в этом родовом имении, где мы находимся, есть маленькая часовня, вполне пригодная для венчания…

Луиза. – Ты же атеист, зачем тебе часовня?

Актер. – От предков досталась! Я всегда думал – на что-нибудь да пригодится. Впрочем, простую проповедь можно прочесть и на дому, без часовни. Я один раз был у друзей. Домашняя проповедь, вроде лекции. Кошка сидела, тоже слушала.

Луиза. – Кошка? Я тоже кошка… я с удовольствием послушаю… и под венец! Ах, по венец с самим… ооо! Всю жизнь мечтала!

Актер. – Поцелуй же меня, дорогая будущая женушка!

Долго, продолжительно целуются.

Рекс(приподнимаясь на балконе). – Какой кадр! (Щелкает фотоаппаратом).

Макс. – Йез! В его фильмах ничего такого не было!

Рекс. – Ну, в фильмах он недотягивает. Пасует. Как нужна истинная страсть, так облом.