Ринат Валиуллин - Стихи для гурманов 2

В сахарнице нет песка,
в чашке – чая,
в кране – воды,
на полу – одежды,
выхожу в город,
опустошённый, голодный,
в нём нет людей,
нет машин,
нет погоды,
иду на работу голый, нежный,
в универе отсутствие студентов,
в извилинах – мыслей,
в аудитории – стен,
я вернулся домой
удручённый,
кто-то меня обокрал изысканно,
лишил содержимого
даже мою постель.

Когда ты сказала, что любишь меня,
я был голоден,
когда я тебе сказал тоже самое,
я соврал (просто был голоден),
я добился своего,
когда дело постель,
разговор заходит о чувствах,
скучно,
потому что я не понимаю,
о чём мы говорим,
когда ты сказала, что я бесчувственный,
я согласился,
потому что мне было всё равно,
когда ты сказала, что я молекула,
я изучал физику твоего тела,
видимо, это у меня получалось лучше,
чем говорить о чувствах,
когда ты сказала, что тебе хорошо со мной,
мне позвонила какая-то шлюха
(все звонящие мне девушки,
по твоим словам, шлюхи)
ты говорила так красноречиво,
что я согласился,
когда я в очередной раз соврал, что
люблю тебя,
это снова подействовало,
ты сказала, что нужны доказательства,
они у меня были,
когда ты сказала, что я животное,
я не обиделся,
когда ты сказала, что
любишь меня,
я больше не мог врать,
потому что был сыт,
я уснул.

– Как тебя угораздило замуж выйти?
– Хотела отомстить одному.
– Отомстила?
– Да,
причём сразу обоим.

Продвигаясь сквозь больную фантазию
мрамора
шрамами улиц и переулков,
испытывая недостаток в тебе,
упиваясь волнами ливня,
разбивая себя в пух и прах
только одной мыслью
стухшей,

мыслью о том, что ты одна
мёрзнешь дома в обществе тоски,
глядя как дождь раскалывает стекло,
каждой каплей достучавшись до сердца,
или с кем-то другим замешана в связь,
я безумствую:

чувствуешь ли ты ко мне
то, что я чувствую.

– Знай:
сколько бы ты ни уходил,
ты уходишь от счастья,
а я без него остаюсь,
нет его,
сколько потом по углам не шерстим.
– Куда же оно девается,
парадоксально?
– Видимо, счастье – материя неделимая,
доступная только двоим.

Вы хотели меня,
и я вас безумно хотела,
в результате с мозгами я здесь,
лаской с пальцев кормлю
инородное тело,
вы тоже, наверное, с кем-то,
только мысленно – вместе
по разным постелям.

Работа молча, словно рыба
глупыми глазами смотрит на меня,
между нами отношения:
симпатии, объятия, поцелуи, секс,
но нет любви,
я начинаю сомневаться в правильности выбора
сутра,
однако к вечеру как будто отпускает,
сучка, говорит: «Иди
и даже можешь выпить,
разрешаю,
когда захочешь изменить мне,
помни:
всё твоё,
включая будущее, перспективы, роскошь,
квалификацию,
будущее твоих детей —
в моей руке».
Ею она машет перед моим лицом,
в которой вижу беззащитных два яйца.

– Знаешь, как поступают на Востоке с женщинами,
что изменяют?
– Их закидывают камнями.
К чему это ты?
– Я всё думаю о твоей слепой верности:
почему тебя твой любимый
не завалит цветами?

Кто мы здесь, зачем и откуда,
есть ли прок в нашем существовании,
я плюю в потолок верблюдом,
позвоночная часть дивана.

Кто нас сделал такими, так много,
разных национальностей,
части тела из полусухого,
разговел душой полусладкой.

Кто я есть, кто я буду, насколько
председатель собственной шкуры,
частью сношенной, замусоленной,
обнимающей спинку стула.

Кто заставил любить так сильно
жизнь и прочие развлечения,
часть любви – это выстрел в спину
и пожизненное бессердечие.

Кто, когда, почему так рано
разбудил всю ненависть жизни,
отчиталась смерть на собрании,
подытожила и унизила.

Кто вы там, зачем и откуда
звёздами таращитесь с неба,
часть меня вылетает сквозь зубы,
не найдя на плевки ответов.

Кто моё отхлебнёт одиночество,
опьянеть, не пугаясь нервно,
пса кусок… что в руках верно корчится
частью утвари и интерьера.

Она могла любить его часами:
тик-так, тик-так,
прошло по телу сердце босиком,
что делают
пренебрегающие нами,
натягивая узких улиц
тёмное трико,
уходят,
им тебя не надо больше,
надвинув облаков
на честные зрачки,
происходящее
без них оплошность,
ведь ты не веришь,
что и без тебя
отлично им.

Первым ушёл взгляд,
он всегда уходил куда-то, не попрощавшись,
его стремление изменить что-то
заслуживало уважения,
за ним вывалилось в окно
желание быть собой… Бесстрашно
стол покосился на деревянных ногах,
и съехало в пропасть
его и моё поверхностное:
книги, бумага, перо,
как набор творческого начала
ушёл в трёхмерное,
я схватился руками за стул,
на котором раскачивался в задумчивости,
время от времени
мне казалось его расшатывала мечта,
падать не падать,
а это были сомнения.

Я не знаю, для чего я родилась.
Так.
Живу сама по себе.
Со своим самочувствием.
Ем, сплю, целуюсь.
Или
не ем, не сплю, оттого что целовать больше некого,
не волнуйтесь, я не умру,
от любви никто ещё не умирал,
разве что от её отсутствия.

– Что ты любишь больше всего?
– Я? Ты до сих пор не знаешь?
Пить винище,
болтать с тобою о детях
и мужиках
или драгоценностях,
которыми в их руках мы могли состояться,
давай ещё по одной,
позови официанта.

Иногда женщина выпадает из рамок
твоего окна жизни,
ты даже не услышишь, как она шмякнется
и погибнет, это жестоко,
тем более, что звонит другая,
говорит: «Ты лучший,
скоро приеду».
Есть время спуститься и глянуть —
живая?
Любит, раз не убежала,
отряхнуть,
отшлёпать,
чтобы так низко не падала,
вернуть в чувства и в прошлое,
поднять,
поносить на руках,
чтобы понять,
какая тяжёлая штука —
женщина.

О чём скрипит паркет?
Неужели о том, как выжить среди идиотов?
Я прислушиваюсь
к ответу,
отношения между людьми – пустоты.