Александр Колбенев - Собрание сочинений

Реакции толпы не последовало, тогда я стал читать другое свое стихотворения, не менее лирическое и прекрасное, чем первое:

Люди продолжали тупо молчать и умиляться, тогда я взял в руки пустую пачку из под сигарет и громко запел на английском языке:

Вот такая, сука, эта карьера эстрадного певца! С первого раза покорить публику не получается никогда и никому.

Темнота. Я лежу в луже собственных испражнений, надо мной суетятся врачи в белых халатах. Какой-то лузер стал шарить по моим карманам, вынимать оттуда моё добро!

– Чтоб тебя разорвало!

Лежа на полу, я прошептал себе под нос, свое самое любимое стихотворение:

– Смутно, (пип) -ять, понятно?

Я тихо встал, взял из рук доктора острый, как бритва скальпель, и начал всех крошить (не насмерть конечно). Без разбора кто прав, кто виноват, всех сука. Какая на (пип) -уй разница, все равно там было темно? Спустя десять минут все было кончено. Куча народу в крови, в порезах, в соплях, и еще хрен знает в чем, валялась на полу, прям как я, пять минут назад? Я обтер свое окровавленное лицо лоскутами чей-то одежды и улыбнулся. Мне стало смешно наблюдать за людьми, они бедненькие ползли к выходу, искренне надеясь выбраться из обезьянника. Зэки не понимали, что ключи от камеры были только у меня (мне их подарил доктор, когда без сознания падал на пол). Вот так! Я переоделся в белый халат, медленно вышел из камеры, помахал рукой мусорам, увлечённо играющим в карты на раздевание в дежурной части, и направился к выходу.

– Гудбай, убогое заведение, извини, что так всё получилось!

Долгожданная свобода встретила меня, как родного! В небе пели птички, ярко светило солнце, но в моей голове звучало только одно: «Делай, что хочешь и главное не думай о последствиях»! Город герой Москва был в полном моем распоряжении. Я ускорил свой шаг, ибо мне не терпелось приступить к плану, который я разработал только что, в своих мозгах. План был уникальным. Я встречусь с мумией Лохнеса Великого! Меня ждет музей мумий! Да! Ха-ха-ха! Я выбежал на проезжую часть снял трусы и показал проезжающим автомобилистам свою жирную попу. Раздался резкий свист тормозов, я еле-еле успел отскочить в сторону от потока встречных машин. Бабах! При падении на асфальтную дорогу я сильно стукнулся головой, аж искры посыпались из моих глаз. К счастью, последним авто управляла милая девушка. Она остановила своего железного коня и подбежала ко мне оказать первую медицинскую помощь. Очевидно, девушка посчитала, что случайно задела меня во время езды. Я даже не стал ее бить, просто одел ей на голову свои вонючие грязные трусы, сел в тачку и уехал. Только меня и видали. Хы-хы-хы.

Вторая скорость, третья скорость, четвертая скорость, пятая. На спидометре около двухсот километров в час! Я бросаю руль (на (пип) -уй он мне нужен), нахожу глазами авто магнитолу, настраиваю ее на радиостанцию «Эхо Вселенной». Звучит забойная песня моей любимой рок группы. Ну как они могли, так подгадать момент? Это просто (пип) -ительно!

Я проезжаю пост ДПС, сигналю ментам, и на их глазах сбиваю дорожный знак, не останавливаюсь – мчусь дальше. Половина переднего лобового стекла от удара покрылась многочисленными трещинами, другая половина не пострадала, лишь мелкий мусор прилип к прозрачной поверхности, но это сильно мешает визуальному обзору. Я включаю дворники – порядок, видимость хорошая. Не считая застрявшего в стекле металлического костыля, других повреждений нет. Хы-хы-хы. Удачный денек выдался сегодня! Я закуриваю сигарету. Мне определенно везет и в этом деле, так как в бардачке машины я отыскал табачок, а он, что надо, с ментолом! И до (пип) -зды, что сигареты женские, главное, что по вкусу напоминают аромат говна перемешенного с холодком. За спиной слышится пронзительный вой милицейской сирены. Вы думаете, дамы и господа, я буду скрываться от гаишников? (Пип) -уй вы угадали! Я останавливаю свою машину, выхожу из кабины, вытаскиваю из лобового стекла стальную трубу от дорожного знака и, поправив рукой свой помятый халатик, движусь по шоссе по направлению к ментам. Они не заставляют себя долго ждать. Тем лучше для меня, и хуже для них! Ко мне подбегает сотрудник ГИБДД, один удар арматурой и он улетает в сторону своей иномарки, второй удар трубой и его напарник летит в туже сторону. Третий удар контрольный по мигалкам. Не люблю синие огоньки, они напоминают мне мое тяжелое детство. Тогда я был тоже синим от побоев своего отчима, чтоб он провалился, (пип) -андон. Но, это не важно, что было, то прошло и не правда, сейчас меня волнует совершенно другое. Вокруг меня начинают постепенно собираться зеваки. А это означает только одно – стриптиз, жаркий соблазнительный и, конечно же, бесплатный, как и все остальное, что я сделал сегодня для людей! Тем более, напротив меня из окон домов доносится ритмичная музыка популярной в прошлом группы BONEY M. Я медленно, пуговка за пуговкой, расстегиваю свой медицинский окровавленный халатик, эротично двигаю жирными бедрами в разные стороны, оголяю то правую, то левую ногу. Поймав, кураж я скидываю с себя одежду и под бурные аплодисменты толпы мчусь к своему автомобилю. Я звезда, я superstar! Люди в шоке, а мне это дико нравится!

– Я остался бы с вами еще на пару минут, но кажется, сюда едут злые мусора, – кричу я толпе. – До свидания, уважаемые москвичи и гости столицы, вы были благодарной публикой! Обязательно станцую для вас еще как-нибудь, вот только разберусь со своими делами.

– Юху!!!

Прыгаю в тачку, завожу мотор, погнали. Правил по-прежнему не существует. Есть только одна единственная цель на свете – это Лохнес Великий! А это значит, что мне нужно сворачивать на Ленинградское шоссе и по прямой (пип) -ачить к музею мумий! В моем приемнике играет какая-то музыка, я делаю громче. Бью первую машину бортом своей тачилы, потом вторую.