Александр Колбенев - Собрание сочинений

– Я лечу, я лечу.

– Дурак, ты упал с дерева и лежишь на сырой земле, – пролепетала девочка и бросилась бежать прочь.

– Что? Я снова стал человеком? Не может быть? Б (пип) -ть, я только что клевал зерно и перелетал с ветки на ветку.

Алкоголик с трудом поднялся на ноги и двинулся в сторону удаляющегося ребенка.

– Подожди меня, мы сейчас все обсудим.

Выйдя из парка к рынку пьяница, в обо – нных штанах, рваной и грязной водолазке обратился к случайным прохожим.

– Извините, вы тут маленькую девочку не видели? Я ей должен срочно помочь в одном деле!

Из толпы людей кто-то съязвил.

– Иди проспись пьянь болотная, ты лыка совсем уже не вяжешь. Еще утро не кончилось, а ты уже на рогах стоишь!

– Да, я не пью, вы чо, – рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, – я ж, на работе!

– Смотри птичка, – пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!

– Где, – удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!

– В п (пип) -де, – резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.

P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.

– Володя, ты скоро? Пора делать уроки! Выключай свой проклятый компьютер!

– Сейчас мам.

– Опять ты занимаешься всякой ерундой? Игры потом, сначала дело! А то получишь завтра в школе очередную двойку по русскому языку. Я сказала, гаси компьютер!

Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.

– Мама, пошли делать уроки, а то мультики скоро начнутся!

P. S. Спустя некоторое время, интернет очистили от вируса, секретный спутник ЦРУ и российскую ракету возвратили на место (переместили на свои космические орбиты), В Нью-Йорке людям дали свет, а мальчику дали хорошего ремня!

В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.

Поэтесса:

Госпожа:

– Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка? Поэтесса, плюясь слюной:

– Совершенно верно!

– Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.

Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:

– В 1981 году я с отличием закончила Оксфорд, и сразу же поступила в Гарвардский университет, параллельно учась в МГУ на факультете психологии. В 1986 году я окончила обучение, получив юридическое, психологическое и экономическое образования, и без проблем устроилась работать в корпорацию «Аргентин газ» на должность заместитель генерального директора по финансовой части. В моем подчинении было более тысячи человек. Годовой доход предприятия составлял 30 миллиардов долларов США.

– Всё правильно здесь написано! Бармен бокал вина! Хозяйка:

– В 1999 году я организовала межконтинентальный концерн газ в Европу. Его годовая прибыль приближалась к 1 триллиону долларов США. Дочерние предприятия располагались практически во всех странах мира. В 2005 году я вступила в клуб миллиардеров и исполнила свою давнюю мечту, на личные сбережения запустила первую в истории человечества международную научно-исследовательскую экспедицию на Юпитер. Ее результаты строго засекречены, и я не могу их разглашать. Я автор таких знаменитых литературных бестселлеров, как: «Нефть в обмен на газ и наоборот, газ в обмен на нефть», «Выберите меня в президенты Земли». Награждена орденом «Дружбы народов», платиновым орденом «Почетный гражданин острова Мадагаскар», золотыми медалями «Герой России» 1-ой,2-ой и 3-ей степеней соответственно, орденом «Мальтийский крест».

– У меня куча медалей, меня все любят!

– Я являюсь космическим туристом. Неоднократно летала на ракете, правда в багажном отделении, в пространство вселенной, вместе с другими такими же, как я миллиардерами, и подопытными собаками, креветками и хомячками. В 2008 году из-за мирового финансового кризиса я разорилась и сижу теперь на пособии по безработице. Ищу любую работу на ваших условиях. Я могу работать за еду. Ем мало, совершенно не привередлива в пищи, так что можете меня кормить, как собаку, один раз в день сухим кормом «Чапи». Предложение действует с момента прочтения анкеты до момента Ч. Всем заинтересовавшимся, убедительно прошу не делать поспешных выводов, а обо всем разобраться на месте.

Хозяйка кабака:

– Во-первых, что означает этот ваш момент «Ч»? Пьяная поэтесса:

– Обычно меня выгоняют, сразу же после прочтения моего резюме. Это момент истины! «Ч» – значит чао!

– А, во-вторых, кем вы хотите работать в кабаке «Кому надо, тот зайдёт»? Менеджером газовой компании?

– Я поэтесса.

– Ах, вот оно что! Вы талантливый человек, вы умеете подбирать красивые слова, соединять их в определённой последовательности и читать в ресторанах!

Госпожа мило засмеялась, наконец-то, она поняла, с кем столкнулась в своем заведении.

– Ну, что же, прочтите мне тогда, что-нибудь из вашего раннего творчества, милочка!

Поэтесса, с трудом встаёт на ноги, принимается читать свои дурацкие стихи:

– Браво, браво. Это всё?

– Нет, вот ещё: