Кришан Чандар - Мать ветров: рассказы

— Да, но что мне с ним делать?

— Возьмите его, — успокаивал меня официант, — купон — очень полезная вещь и вдобавок вы его получаете даром. Отдайте этот купон одному из своих друзей; я уверен, что он будет вам благодарен. Вот послушайте, сахиб, — начал он, разворачивая список. — Если у вас есть дюжина таких купонов, то мы вам дадим красивый портрет Греты Гарбо в рамке. Если есть двадцать купонов — то крем для ращения волос…

— Но я ведь не лыс!

— Если пятьдесят купонов, то вы получите аптечку в кожаном чемоданчике…

— Для чего?

— Там имеются лекарства от расстройства желудка и вообще от всех болезней. Если соберете пятьсот, то получите двухместный маленький автомобиль марки «Фиат».

— Что!!! — подскочил я на месте, — ну-ка дай, дай мне купон!

После этого я принялся за мороженое и за два месяца набрал триста купонов. Следующий месяц принес еще пятьдесят. Но я уже теперь не мог кушать мороженое. Мне казалось, что я ем купоны или грызу части моего будущего «Фиата», а не мороженое. Скоро прибавилось еще пятьдесят купонов. Эти купоны я съел уже с большим трудом, то есть я хочу сказать, что ел мороженое с большим трудом, и днем и ночью меня мучила изжога, тряс озноб. Уже все друзья и знакомые отговаривали меня, но желание собрать эти пятьсот купонов было еще очень велико. А ведь оставалось всего сто и, когда уже не хватало только двадцать пять, я почувствовал, что у меня поднялась температура. Ночью я был без сознания, и к утру мое положение не улучшилось, если бы не обратились за помощью к врачу. Выяснилось, что от злоупотребления мороженым я заболел воспалением легких. Лечение затянулось на два месяца и обошлось мне в полторы тысячи рупий. Ладно. Когда я поправился, то собрал все купоны и принес в магазин. Однако там я узнал, что могу получить что-нибудь только за четыреста или за пятьсот купонов, но не за четыреста семьдесят пять.

— Тогда давайте за четыреста купонов.

— Пожалуйста, вот список. Посмотрите.

Я взглянул на него:

— Так, значит, за четыреста семьдесят пять купонов вы не дадите «Фиат»?

— Нет, он идет за пятьсот. Вы соберите еще двадцать пять. Что тут трудного?

— Что трудного?! — закричал я. — Да у меня от мороженого воспаление легких, а вы не можете сделать скидку на двадцать пять купонов.

— Мы, конечно, очень сожалеем, но…

— Тогда возьмите за эти купоны запасное колесо, снимите передние фары, или тормозный рычаг, или руль, но — о аллах! — дайте мне эту машину. У меня ведь воспаление легких от вашего мороженого.

Он отказал наотрез.

— Хорошо, — сказал я, — дайте мне сандалии на высоком каблуке из этого списка, но с одним условием. Вы сами приспособите их на мою ногу.

— Как же это сделать?

— Как хотите, это уже ваше дело. Если не согласны, то дайте женскую шляпку, я одену ее и буду танцевать перед вашим рестораном. За время болезни я потерял службу и теперь буду просить милостыню.

Он рассмеялся: «Вы очень веселый человек», и, глядя на меня умоляющими глазами, сказал:

— Возьмите эту трубку. Посмотрите, какая прекрасная вещь.

— Но я не курю.

— А вы закурите и тогда увидите. Для успокоения нервов она просто необходима.

— Ну что ж, — сказал я, беря трубку, — только давайте и табак.

— Господин, мы даем только трубку, а табак вы можете достать в любой табачной лавке.

Взяв трубку, я пошел в табачную лавку и купил там две пачки табака «Ред Скватр». Очень ароматный табак. Я заплатил за две банки десять рупий и вместе с ними получил… купон.

— Нет, нет! — в ужасе закричал я. — Я не возьму этот купон. У меня до сих пор воспаление легких. Вы хотите, чтобы все мои внутренности сгнили. О аллах, когда же, наконец, я избавлюсь от этих купонов!

Продавец объяснил, что к двум банкам дается один купон. К четырем — три купона. А к восьми — шесть. Когда же наберется больше шести, то начинается список премий.

Я закрыл глаза и в отчаянии сказал:

— Не буду смотреть его.

Тогда продавец начал громко читать список:

— Французское жемчужное ожерелье, дорогой аквариум для золотых рыбок, теплая шапка из настоящего меха, чайное ситечко, современные противозачаточные средства, крем для выпадения волос, черный мужской костюм, холодильник.

— Холодильник! — я вздрогнул и открыл глаза. Какие красивые холодильники у моих друзей. Они, как снег, охлаждают все что угодно. А летом удовольствие от еды получаешь в два раза больше. Сколько же за него нужно купонов? — спросил я. Мой голос слегка дрожал.

— Всего пять тысяч.

— То есть сколько же мне придется выкурить табаку?

— Купите в этом году двадцать тысяч банок. Через год эти купоны уже будут недействительны.

— Двадцать тысяч банок! А сколько же это все-таки будет табака, уважаемый?

— Две тонны.

— А как вы думаете, останусь ли я в живых, если выкурю две тонны табака?

— Попытайтесь.

Чуть помедлив, он сказал:

— В прошлом году один сахиб получил холодильник. — Запнувшись на мгновение, он печально добавил: — Но на следующий день умер. У него была чахотка. Ах, бедняга! Очень хороший был покупатель.

Тогда, протянув ему купон, я с расстановкой сказал:

— Возьмите его!

— Нет, его нельзя возвращать назад. Подождите. Я вам сейчас кое-что скажу, а вы сделайте так: купите шесть купонов. За них мы даем билет в кинотеатр «Нью Полаз». Сходите посмотрите какой-нибудь фильм.

— Но я не думал сегодня ходить в кино и потом вдруг мне не понравится картина. Вообще я сегодня не хочу смотреть кино.

— Это неважно. Вам все равно придется на что-нибудь потратиться. А так вы выберете себе место по вкусу и смотрите картину. Голову откиньте на спинку кресла, закройте глаза и медленно, спокойно пускайте через нос дым нашего лучшего табака. И вы не найдете большего удовольствия в жизни.

Тишина. Покой. Как умело нарисовал он, мой мучитель, прекрасную картину интеллектуального наслаждения! И я, конечно, согласился. Купил еще четыре пачки табака, — взял билет и пошел в кино.

У входа на места первого класса стоял служитель в форме. Он взял у меня билет, оторвал половину и вернул билет с… купоном.

— Как! — подпрыгнул я от удивления. — Опять купоны?! О аллах, что за злой рок!

Служитель улыбнулся и лениво показал мне на висевшую передо мной большую доску объявлений. Я сразу же закрыл глаза:

— Нет, довольно! Что бы ни случилось, я даже не взгляну на нее!

— Вы нигде не найдете лучше этого списка, — сказал служитель. — Ни в одном учреждении или предприятии нашей страны. Здесь за купоны получают поцелуи.