Полное собрание сочинений. Том 3

Такъ тутъ бильярдъ и загадилъ. Ужъ на другой день за сукно 80 р. заплатилъ. — Такъ вотъ съ этаго раза и сталъ онъ мамзелями заниматься. И Эстерву съ к[няземъ] какъ то сообща содержали; ужъ Богъ ихъ знаетъ, какіе у нихъ разсчеты были, только все вм ѣст ѣ ѣзжали. Ужъ сказано: господа чего не выдумаютъ.

Богъ далъ мн ѣимя. 179 179 Зачеркнуто: богатство, молодость, умъ. Я не могу гордиться своимъ именемъ, которое носили прежде люди стоявшіе высоко въ мн ѣніи вс ѣхъ благородныхъ людей; я затаскалъ его по трактирамъ и дурнымъ домамъ. В ѣдь н ѣтъ возможности заставить забыть Петрушку, что я игралъ съ нимъ на деньги, просилъ его играть, когда у меня ужъ небыло денегъ, и что остался ему долженъ. Ватяковъ никогда не забуде[тъ], что я просилъ его бить мои карты, когда не могъ платить уже, что онъ сказалъ мн ѣ: вы не деликатны, что я просилъ его тщетно играть на мои сани. Адоревъ никогда не забудетъ, что онъ сказалъ мн ѣ: несносный мальчишка! Что К[нязь] Калтыковъ не поклонился мн ѣвъ гостиной своей тетки. Амалія, Эсмеральда, о ужасныя воспоминанія, — никогда не забудутъ, что я ц ѣловалъ ихъ? — Пускай они забудутъ, они умрутъ, но все я не забуду. Б[оже], прости меня, я часто желаю, чтобы вс ѣони умерли, и тогда бы я могъ начать другую жизнь.

Богъ далъ мн ѣбогатство, вв ѣрилъ мн ѣсуществов[анiе] 2000 людей. Что я сд ѣлалъ? я раззорилъ ихъ. Я передалъ ихъ Селезневу ( 1 неразобр. ). И это сд ѣлалъ я, который отрокомъ такъ хорошо понималъ священную обязанность пом ѣщика.

Богъ далъ мн ѣтеплую [?] душу, полную благородныхъ чувствъ.

Наб ѣленая толстая Эсмеральда им ѣла цв ѣтъ моей невинности. Уже я съ трудомъ нахожу въ своей душ ѣблагородное чувство. У меня есть сестра, братья, тетка, и вс ѣлюбятъ со мной 180 180 В подлиннике: меня видаться иногда. Вспоминалъ я разъ въ два года о ихъ существованіи; да, и теперь я не могу думать о них, я такъ далекъ.

Богъ далъ мн ѣумъ. Я сказалъ н ѣсколько остроумныхъ словъ, заставившихъ см ѣяться Эстерка, а Б[оже] м[ой], гд ѣэти мысли о Теб ѣ, о В[ ѣчности[?]], о б[удущей] ж[изни], которыя такъ живо и съ такой силой бывало наполняли мою душу и возносили къ Теб ѣ. — Но какъ я былъ хорошъ, когда я былъ молодъ. Когда я подумаю о той неизм ѣримой пропасти, которая отд ѣляетъ меня отъ того, что я былъ бы, ежели бы пошелъ по дорог ѣ, которую открылъ мой невинный св ѣжій умъ и д ѣтское чувство. Все это 181 181 Вписано, но с дальнейшим не согласуется: говорилъ я себѣ нѣсколько разъ и все тщетно я сказалъ себ ѣ2 м ѣсяца тому назадъ посл ѣпроигрыша. Тогда я в ѣрилъ въ перем ѣну. 182 182 Зачеркнуто: я б. въ деревнѣ Я сказалъ себ ѣ: все, что есть у меня силы воли, я употреблю, чтобы выйдти изъ этой пагубной коллеи и я употребилъ все, что было во мн ѣволи. Я сказалъ себ ѣ, что я убью себя, ежели не выйду изъ этой коллеи. — И я не могъ. Зач ѣмъ не далъ мн ѣБогъ воли, зач ѣмъ далъ онъ мн ѣчувство и разумъ? Я убью себя.

Боже мой, и отчего я убиваю себя? Я не сд ѣлалъ преступленія, я не обезчещенъ. Но ежели бы что-нибудь тяжелое лежало на моей душ ѣ, мн ѣбыло бы легче. Было бы величіе въ моемъ отчаяніи и поступк ѣ. Но я опутанъ грязной с ѣтью, изъ которой я не могу выпутаться и къ которой не могу привыкнуть. Хуже то, что я знаю, я все буду падать, я испыталъ это. Ежели бы я былъ тайной преступникъ, раскаяніе искупило-бы меня, ежели бы я былъ явной преступникъ, наказаніе искупило-бы его. Ежели бы я былъ несчастенъ, я бы могъ роптать. 183 183 Не зачеркнуто по ошибке: Ежели бы я был Ежели бы я былъ обезчещенъ, я бы могъ возстановить свою честь, или подняться выше понятія св ѣтской чести и презирать. Но я опутанъ, я падаю и чувствую свое паденіе. И н ѣтъ мн ѣспасенія. Моральныя страданія, которыя я испытываю, хуже всего, что можетъ вообразить челов ѣкъ. Ежели я стараюсь забыться, то посл ѣзабытья раскаяніе еще сильн ѣе и жезче; ежели я стараюсь опомниться, то я чувствую кром ѣраскаянія невыносимый страхъ оставаться съ собой наедин ѣ[что] еще тяжеле раскаянія. Въ физической боли есть моменты облегченія; зд ѣсь н ѣтъ минуты, гд ѣя [бы] потерялъ сознаніе своей погибели. Душа моя погибла, во мн ѣосталось одно воспоминаніе о ней. — Всякая перем ѣна была бы благо, — другой н ѣтъ, кром ѣсмерти. Ежели бы душа моя безъ посредства т ѣла могла уничтожить себя, я 1000 разъ уже уничтожился-бы. — Но т ѣло подло. Оно боится, оно торжествуетъ въ погибели души и не хочетъ потерять этаго наслажденія, но душа возьметъ свое.

И что погубило меня? Была ли во мн ѣкакая-нибудь страсть, которая-бы извинила меня, которая бы оставила во мн ѣсильное воспоминаніе? Н ѣтъ ничего. Въ чемъ мои воспоминанія? тузъ, жолтый въ середній, м ѣлъ, папиросы, красныя, с ѣрень[кія], радужныя бумажки, женщины, отвратительныя женщины во всей ихъ сладострастной гадости. Да, это самое тяжелое воспоминанiе. Никакой потерянной части души я не жал ѣю такъ, какъ любви, къ которой я такъ способенъ. Боже мой, любилъ ли хоть одинъ ч[елов ѣкъ] кого-нибудь такъ, какъ я любилъ, когда еще не зналъ женщинъ. —

Я думалъ, что близость смерти осв ѣжаетъ, возвышаетъ душу; 1/4 часа меня не будетъ, и ничего, я также вижу, также слышу, также думаю. Та же странная непосл ѣдовательность, шаткость и легкость въ мысляхъ, которая такъ противуположна тому единству ясности, к[акое] можетъ только воображать челов ѣкъ. Я сейчасъ за 5 м[инутъ] до смерти, потому что, какъ пробьетъ 8, я убью себя, такъ я сейчасъ пишу, думая вм ѣст ѣо томъ, что ожидаетъ меня тамъ, думаю о томъ, что Петрушк ѣскучно, что никто не играетъ нынче. Непостижимое созданье челов ѣкъ, но для кого онъ непостижимо страненъ? Для самаго ли себя? Стало быть я понимаю себя, понимаю что-нибудь выше себя, въ сравненіи съ ч ѣмъ я непостижимъ и страненъ. Вотъ оно доказательство безсмертія. Кто то вошелъ, я бы желалъ, чтобы это былъ Велтыковъ [?], ему будетъ больно смотр ѣть на мой трупъ. Виноватъ ли я? Я дуренъ и старался быть хорошимъ, но не могъ, не могъ ни быть хорошимъ, и еще меньше могъ жить и знать, что я дурной. Я — бы умеръ все равно отъ самаго же себя, отъ моральныхъ страданій. И теперь у меня с ѣдые волосы и чахотка. Отчего же было бы не гр ѣшно убить себя моральными страданiями, a гр ѣшно убить пулей. —

Я слыхалъ и читалъ, что самоубійцы со страхомъ ожидаютъ р ѣшительной минуты. Я — напротивъ: я хладнокровно обдумываю, боюсь только ошибиться: не найти въ будущей жизни того, что я ожидаю. Но лучшее, что я могу ожидать, это чтобы за гробомъ не было меня, чтобы я могъ убить свою душу.

<���Мн ѣсказали, что см ѣшно жить монахомъ, я отдалъ цв ѣтъ своей души — невинность — развратной женщин ѣ. Я ц ѣловалъ ее и ея руки. Меня оскорбили, я вызвалъ на дуэль. Мн ѣсказали, что у меня н ѣтъ сов ѣсти, что я хочу красть, но это не стоило того, чтобы сердиться. Челов ѣкъ, который сказалъ мн ѣэто, самъ былъ подлецъ; стало-быть это ничего, т ѣмъ бол ѣе, что онъ сказалъ мн ѣ: виноватъ. — Мн ѣмало было этаго: — я думалъ, что я вполн ѣудовлетворилъ требованіямъ благородства, что это забудется. (Какъ будто униженіе, подлость, зло забывается когда-нибудь. Ежели-бы умерла та продажная женщина, которую я ц ѣловалъ, люди, которые оскорбили меня и вид ѣли мое униженіе, — я часто желалъ этаго — разв ѣоскорбленное чувство умретъ когда нибудь? Разв ѣмало этаго постоянно грызущаго червя, чтобы желать уничтожиться, изчезнуть, пропасть.) — Мн ѣмало было всего этаго — я продолжалъ жить, находилъ удовольствіе въ жизни.