Диана Машкова - Наши дети. Азбука семьи

Адаптация Дани набирала обороты. Помимо учебы уже привычным камнем преткновения стала уборка — как обычно раз в неделю нужно было поделить с Дашей пространство в доме и пропылесосить, а потом вымыть полы. Для ребенка, который никогда ничего по дому не делал — все хозяйство в его кровной семье было на бабушке, — самая простая обязанность стала шоком. Первые два месяца он терпеливо это скрывал, делая работу кое-как: Денис едва ли не каждый раз перемывал за ним полы, как раньше за Гошей, показывая ребенку, как это надо делать. А с изоляцией терпение у нашего мальчика лопнуло. Теперь возмущению Дани не было предела. Мы с мужем вновь стали сатрапами и эксплуататорами, которые нагружают ребенка непосильной работой.

«Малыш» значительно выше меня ростом считал пылесос со шваброй неподъемными орудиями труда. Он волок их к месту своей казни с грохотом и там кое-как возил их по полу, изнемогая от усталости.

После Даниной работы все предметы, стоявшие и лежавшие на полу, оставались на прежних местах, под каждым — слой пыли.

— Даня, — звала разъяренная Даша со второго этажа, — ты здесь пылесосил?!

— Да-а-а! — орал он, закатывая к потолку глаза.

— Тут все грязно! — возмущалась она. — Невозможно помыть полы!

Было забавно наблюдать, как быстро дети забывали о том, что сами когда-то точно так же реагировали на любую работу по дому — как можно быстрее и спустя рукава. Теперь Даша с энтузиазмом воспитывала Даню. А для того любое замечание становилось «красной тряпкой». От Даши и Гоши в период адаптации он не отставал: за словом в карман не лез и делал выводы, исходя из одному ему ясной логики.

— Если никому ничего не нравится, — он отыскивал меня и вцеплялся мертвой хваткой: глаза злющие, как у дьявола, — значит, я не буду ничего делать!

— Вывод неверный, — даже и не знаю, который раз в жизни приходилось произносить эти слова, — значит только, что надо делать лучше.

— Вам все равно не нравится! Ни тебе, ни папе. Даша еще тут!

— Даня, не передергивай. Когда хорошо, я тебе всегда об этом говорю! И хвалю. А сейчас Даша делает справедливые замечания.

— Нет! — ярился он. — Я вообще не обязан! Я не живу на втором этаже и не буду его убирать!

— В семье так не работает, — в миллионный раз объясняла я, — у взрослых свои обязанности, у детей свои. Ты же принимаешь все, что мы с папой сделали и продолжаем делать как должное?

— Аа-а-а-а, значит, так?! Ты меня еще и попрекаешь?!

Он уходил в свою комнату, хлопал дверью и сидел там безвылазно по многу часов подряд. Вся эта ситуация повторялась в нашей семье как в плохом кино. Становилось уже просто скучно — одно и то же, одно и то же по кругу. Кто-нибудь изобретет, наконец, что-нибудь новенькое?

Единственное, чему мы научились за гигантское количество повторений, так это не реагировать бурно, беречь собственные нервы. Все остальное, включая чувство собственной недостаточной компетентности, неизменно было рядом в моменты конфликта. В теории все нам было понятно с поведением Дани — отсутствие у ребенка опыта, привычки, естественное сопротивление новому укладу жизни во время адаптации. Но на практике все равно до конца абстрагироваться не получалось. Это же не учебник и не теория, а собственная семья — настоящая жизнь, в которой и чувства тоже самые настоящие. Мы все имеем на них право, какими бы они ни были. И дети, и родители. Вопрос только в том, как их выражать. Приходилось нам с Денисом как взрослым людям договариваться с собой, чтобы не отвечать Дане симметрично. Объяснять, показывать, учить снова и снова, вырабатывать новые привычки. Не так-то это просто.

Проходило некоторое время, и Даня остывал. Бесшумно выбирался из своего укрытия и искал меня, чтобы обнять. Бешенство в глазах к тому времени исчезало. Агрессивный подросток превращался в ласкового малыша.

— Ма-а-а-ам, прости, я дурак.

— Даня, ты не дурак! Ты очень умный мальчик. У тебя просто нет привычки к труду.

— Ненавижу физический труд! Это не для меня.

— Пойми, человек обязан уметь все для себя делать. И зарабатывать, и готовить, и убирать квартиру. Это базовые вещи.

— Я уборщицу найму! — сопротивлялся мой малыш.

— И будешь вечно зависеть от воли другого человека? — Было забавно видеть, как он превращался в трехлетку. — Вот у нас пандемия сейчас, все по домам. Нет никаких уборщиц.

Мы снова говорили обо всем, обсуждали происходящее и свои чувства. Я объясняла, как неприятно мне слышать незаслуженные обвинения. Приводила примеры того, насколько иначе можно выразить свои мысли — так, чтобы не задеть собеседника, не раздуть конфликт. Но при этом и не заглушить собственных сильных чувств. Даня не уходил от подобных разговоров, наоборот, прислушивался. Сохранный ребенок, который нуждался во взрослом и признавал это открыто.

В отношениях с подростками важно спокойно и уважительно обсуждать все возникающие трудности. Делать это регулярно, выбирая моменты, когда обе стороны готовы к диалогу. Умение взрослых экологично выражать свои мысли и чувства служит для детей лучшим примером.

Конечно, не всегда конфликтные ситуации разрешались так гладко. Случались моменты, в которых я не справлялась, и тогда все летело в тартарары.

Период с середины марта по середину апреля 2020-го был для меня очень тяжелым. Внезапное завершение отношений с фондом привело к тому, что я оказалась в подвешенном состоянии. Прежние цели никуда не делись — я и дальше готова была делать многое ради изменения отношения к детям в нашем обществе — но как идти вперед в одиночку, не понимала. Перебирала в голове свои проекты, наработки, планы и думала-думала-думала. Базовый учебный курс для обычных родителей, не приемных, был фактически готов. Оставалось придать ему разные формы — онлайн-программы, книги и офлайн-курса. Но я потеряла уверенность в себе. Не чувствовала внутренних сил. К счастью, огромной поддержкой для меня в то сложное время стал удивительный человек, основатель экосистемы Reality Игорь Дубинников. Мы познакомились в фонде и постепенно стали общаться, обсуждать общие идеи — у Игоря была та же мечта, что и у меня: Россия без детских домов.

Он пригласил меня пройти учебный курс для предпринимателей «300 спартанцев» на его платформе, за что я ему глубоко признательна до сих пор, и границы раздвинулись. Я перестала бояться собственных целей. Переформатировала мечты в конкретные задачи.

А еще мы задумали сделать онлайн обучение для родителей на его ресурсе. И новая картина начала складываться у меня в голове. Несколькими годами раньше фонд отказался от прежнего названия «Азбука приемной семьи», которое мы дали Клубу в самом начале. И я решила, что это знак. «Азбука семьи» как нельзя лучше отражает смысл того вклада, который мне жизненно важно внести — помочь родителям прийти к осознанности; дать мамам и папам базовые знания, которые позволят понять и почувствовать своих детей. Это укрепление семьи, улучшение отношений с супругами, с детьми и профилактика сиротства.