Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Одну картинку, где я, Много Водки и Пива, я теперь буду использовать как парадную фотографию на случай если к резюме какому-нибудь надо фото приложить или на ПМЖ куда-нибудь соберусь.

Да, а самое удивительное, что за последнее время я уже видел кучу статей немцев, голландцев, еще кого-то, и все они хором пишут про полутрупную сетевую литературу с Тенетами, Лито и Лимбом во главе.

Похоже что у них там уже все так хорошо, что ВООБЩЕ ничего не происходит.

И сапоги им не жмут, и ноги у них не потеют, а вот позвольте-ка пепелок стряхнуть.

Спокойной ночи.

Мучительно хочется заниматься чем-нибудь никчемным, неинтересным и совершенно никому, главное чтобы и мне, не нужным. Например пройти все тридцать уровней в дум-два, остопиздевшем еще лет семь назад. Или смотреть по телевизору футбол, в котором мне последовательно насрать на: ливерпуль, баварию, королевство монако и неизвестный кубок, за который они все играют.

Это означает что мне дали аванс за еще не сделанную работу. То есть теперь надо работать задарма. Никогда нельзя брать никаких авансов.

Приятная сегодня лента друзей: если с первого раза чего-то не понял, жж это дело повторит.

Фицпатрик с ко что-то штопают на ходу.

А я зачем-то вытряс яишницу и окурки из клавиатуры. Теперь не работает. Напиздел всё мойдодыр однако.

Все-таки женщины нас сильно не любят.

Смотрю рекламу, в которой все на этот счет очень хорошо просчитано: если в рекламе, которую смотрят как известно в основном женщины, присутствует мужик, то он обязательно Тупой Мудак. Еще лучше, если он Тупой Завистливый Мудак («Дорогая, а я тоже могу пользоваться твоим дезодорантом?»), Тупой Аутический Мудак, который прикладывает все тарелки в доме к белоснежной рубашке, Тупой Лысый Мудак, Тупой Толстый Мудак, Тупой Жадный Мудак, Тупой Мудак с Поносом, Тупой Мудак с Простатитом и так далее. Если вдруг попадается Приятный Мускулистый Мужчина, то по нему сразу видно, что разговаривать он не умеет, да от него этого никто и не ждет, не для того его сюда пригласили.

Практикой установлено, что мух и комаров лучше всего бить газетой «Лимонка».

А я все рисую покемонов.

Слова МАССЫ, картинки мои:

Как летает этот странный покемон — непонятно, ибо размерами он, как Зубат, а весит, как добрая свинья. Он тяжело машет перепонками, пьет кровь, раздувается, бродит по пещере, волоча крылья… Короче, опускается, никому не интересен — ни журналистам, ни сотрудникам милиции.

Часто вспоминает молодость, когда был боевым Зубатом и мог выпить три ведра крови. Наверное, врет, но проверять эти факты никому неохота.

В сущности, его жалко, когда он бредет в темноте пещеры, никому ненужный, пропивший свою молодость кровью, и тихо хрипит свою любимую песню:

Хотя какие спины ребят? Ребят в пещерах отродясь не бывало, одни туристы.

Пока рисовал голбату сапоги, страшно грустил о бездарно прожитых годах. Ну почему году в 83-м не было фотошопа? Какое чудовищное количество коньяка белый аист и индийского чаю я заработал бы на одних дембельских альбомах!

Там был канонический сюжет: салабона-волка по-всякому ебет дедушка-заяц.

Между прочим, как и в истории с черепановым-можайским, первых покемонов Волка и Зайца придумали простые русские люди Курляндский и Хайт.

А вот докажи-ка теперь это нинтенде. То-то.

И телевизор еще они у нас спиздили.

Кому не интересно, а я знаю много удивительных людей, которым неинтересно про покемонов, ну ладно, не буду их загружать.

Кому интересно —

Да. Помню наблюдал как МАССА мучался с текстами про покемонов. В первом выпуске он еще толком не знал кто это такие. Во втором он вдохновился и написал несколько пронзительных описаний, типа нижеприведенного голбата. Потом с переменным успехом шел сквозь пургу как персонаж джек-лондона. Дошел до предпоследнего выпуска, поднялся до шекспировских высот, после чего сел на снег и решил немного вздремнуть.

Я сейчас иду тем же путем, уже дошел до середины второго выпуска. Где-то впереди занесенный снегом МАССА. Надо идти.

Буду там продавать одного покемона за один доллар, даже за четыре или хорошо бы за десять. Там Счастье.

Пошел платить за электричество и случайно нашел универсам, который искал много лет.

Ничего корейского в универсаме все равно не продавали, поэтому накупил много разных вещей: селедки, сметаны, крупы, еще чего-то, полную сумку.

Принес домой, понюхал — все какое-то невкусное.

Сложил в холодильник, чтобы хорошенько сгнило, а то просто так жалко выбрасывать.

Сегодня утром вспомнил давно забытое счастье от погружения в Горячий Кипяток.

Должно быть осень.

Комары тоже расстроились: сидят тихо на потолке и кровью моей чуть теплой больше не интересуются. Да и толку от этой крови, все равно потом все яйца поморозишь.

Всю ночь провел в снегах. Шел через пургу на вокзал встречать одно Очень Прекрасное Существо, но вместо Существа приехал Ким Ир Сен в бронепоезде, настоящем, из революции, с поворотными турелями на крыше. Я прятался от бронепоезда в сугробе и радовался, что корейские пулеметчики не умеют стрелять когда снег, потому что они никогда снега не видели, у них же там пустыня Гоби, в Корее.

Это означает, что нужно доставать из шкафа душное тяжелое одеяло, а также обдумать вопрос о скорейшем приобретении пижамки: байковой в мелкий аленький цветочек.

Всё думаю: как бы так устроить, чтобы кто-то делал за меня разную Мелкую Неприятную Хуйню?

Жениться не помогает, я пробовал — от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот.

Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев. — зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 — и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала.

Например съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда.

В колонии бомжей на метро проспект просвещения завелась собака-бомж — опустившийся грязный спаниель с унылыми ушами.