Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Хорошо работать дома.

Нарисовал покемона — пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного.

Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри — всем похуй.

Однажды известный журналист Быков сел за мой компьютер в Геликоне и нащелкал в сапере какое-то невозможное время.

С тех пор я несколько раз пытался это время побить, хотя вообще-то такой хуйней уже много лет не занимался, но ни разу к быковскому результату даже близко не подошел.

Вот за это тебя, Быков, и не любят! Потому что ты толстая усатая сволочь! И роман у тебя хуевый, правильно его Курицын зарезал. И статьи в РЖ все тоже хуевые, я их даже не читал половину.

Сапер блядь.

Мне тут сделали Замечание, что картинка очень унылая [4] Совершенно непонятно, о какой картинке речь. В коде ни малейшего намека на то, что картинка некогда была (прим. составителя) .

Пусть будет жизнерадостная.

Бляцкие комары все-таки создали Сверхразум. Я давно ждал, что они это сделают, и они это сделали.

Сегодня всю ночь сидел в засаде на одного-единственного комара, выставив ему из-под одеяла вкусную руку. Но комар, во-первых, научился включать глушитель как карлсон, а во-вторых, сначала совершал контрольный облет, чтобы убедиться в том что я сплю. Если я не спал, следующий заход он делал через полчаса. Таким образом ему удалось сделать три-четыре забора крови строго на пульсе. Утром его обнаружить не удалось. В общем, всем пиздец.

Вероятно комары научились испускать и принимать электромагнитные волны и связались в глобальную сеть, наподобие интернета. Если бы китайцы разрешили у себя интернет, то компьютеры бы тоже давно создали Сверхразум, но это был бы смех один — что это за сверхразум такой, который в любой момент можно выдернуть из розетки.

А комаров поди еще поймай.

Я так думаю, что центральный блок комариного Сверхразума находится в районе космодрома Плесецк в Архангельской области. Я там бывал, и такой плотности комаров как там, больше нигде нет — 10–15 комаров во рту на один вдох. Кроме того там много заброшенных после перестройки подземных сырых помещений, в одном из них наверняка лежит Шар из карамор, т е мужских комаров, которые безмозглые, но большие, а уже на них крепятся женские комары, они и образуют Центральный Мэйнфрейм, который круглосуточно думает Неприятное и раздает другим комарам Команды.

Когда комары починят Ржавый Кабель, они соединятся с Сибирским Мэйнфреймом, а потом через спутники — с Канадским.

Вот тогда будет Пиздец Окончательный.

Комары группами по 100–200 замкнут релейные станции и жд телемеханику, все поезда немедленно ебнутся под откос, а самолеты сядут мимо аэродромов, взорвутся все АЭС, перегорят все пробки и в магазин ничего съестного не привезут.

Кто-то живой останется конечно. В основном женщины. Потому что комары гораздо больше любят женскую кровь, поэтому кстати летом всегда нужно спать рядом с женщиной.

Скорее всего они клонируют специальных женщин без рук и голов, чтобы не очень хлопали и скандалили, и будут подвешивать их связками в теплых влажных помещениях.

А вообще-то, чего это я тут за комаров думаю.

Нехуй. Пусть сами мозгами шевелят, раз Сверхразум.

Давно-давно у одного моего приятеля жила сбрендившая бабка. Бабка-Анютка, как она сама представлялась, царствие ей небесное, я сам с полотенцем на рукаве опускал ее в землю, за что мне поднесли Стопочку.

Бабка-Анютка, пока была живая, обязательно задавала всем входящим и выходящим три и только три Самых Главных Вопроса:

Вас, мОлодец (барышня) как зовут?

А Вы далёко живете?

Папа-мама есть?

Все три вопроса она задавала подряд, ответов не слушала.

Видимо бабка, даром что сбрендившая, просто глумилась над всеобщей идиотской привычкой задавать ненужные вопросы.

Вопросов вообще никому никаких задавать нельзя. Я даже думаю, что надо выковырнуть отверткой кнопку с вопросительным знаком из клавиатуры. Вот прямо сейчас и выковырну.

На работе не дают курить. Не дают курить на работе. Вырывают изо рта сигареты, топчут, потом берут за уши и об колено, не будешь курить, не будешь! и носом в пепельницу: вкусно? нет? а нам вкусно твой дым нюхать, а? отвечай!

Больше никогда не пойду на работу, никогда.

Пошел курить на улицу, зачитался объявлением про то что нужно сбросить вес и подготовиться к менопаузе.

Блядь, менопауза, чем себя занять когда наступит менопауза. Все нормальные люди давно уже про это задумались, и про менопаузу и про пенсию. Меня тоже спрашивают: а у тебя трудовая книжка хоть есть? Да, отвечаю, вроде где-то есть, там последняя запись от девяносто третьего года: ув. п.с.ж. из сш № 18 ст.32 КЗоТ РК.

КАК?! — спрашивают с ужасом — А Пенсия?

Пенсия, прекрасная Пенсия, окошко на почте, я, злобный старик в пальто, из пальто вата, колочу клюкой не в меру прытких старух, которые лезут без очереди.

Надо готовиться, готовиться надо, а курить не надо, курить Вредно, от капли никотина умирает блядь Лошадь.

Тут tipharet {с. н.} взялся среди ночи Билгейца бранить {с. н.}.

Все бранят Билгейца, как будто он у всех до единого по три рубля занял и никому не отдал.

А я очень люблю Билгейца, он трогательный и несчастный, я однажды даже истории про него сочинял, вроде:

-

Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.

У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.

Пошел Бил Гейц по магазинам — нет барабана! Есть синтезатор-ямаха. Только в одном единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.

Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»

А ему вежливо так: «Извините, но антимонопольный комитет распорядился Вам наличных больше не выдавать».

Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!»

А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».

Да еще потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

-

и тд/ {с. н.}

Еще Билгейц — Чудесник и Дедмороз. Даже долго думать не надо: вчера, отчаявшись освободить на диске хотя бы гигабайт, чтобы сделать из покемонов постскрипт, я сделал самое глупое, что только можно выдумать — переставил тот же виндовс поверх себя самого. От этой нехитрой операции у меня появилось четыре свободных гигабайта. ЧЕТЫРЕ. Это вам блядь не тридцать шесть фашистских зародышей.