Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Через много лет, в середине девяностых один радиолюбитель из Киришей поймал довольно сильный радиосигнал по которому передавали концерт в рабочий полдень, при том что ни одна радиостанция не была зарегистрирована на этой частоте.

Радиолюбитель сообщил об этом в комитет по радиочастотам, радиостанцию запеленговали: оказалось что концерт идёт из опечатанного помещения. При этом печати и бетон были в полном порядке и никакое электричество внутрь помещения не подавалось.

Органы поначалу собирались предпринять какие-нибудь меры, например всё взорвать нахуй, но прослушав передачи, решили всё оставить как есть: ну и что что Мёртвые, зато песни передают хорошие, зарплату изнутри не просят, электричества и горячей воды не потребляют.

Так и идёт до сих пор по этой радиостанции бесконечная программа в рабочий полдень: «Мария Степановна Смирнова из города Кустанай просит поздравить своего мужа Степана Васильевича с сорокалетием и просит передать для него песню Нежность в исполнии Майи Кристалинской».

Крутят песни в исполнении только тех артистов, которые уже умерли: Юрия Гуляева, Марка Бернеса, Гелены Великановой. Когда убили Талькова, стали часто передавать его песню Россия. А вот Цоя не любят передавать, не нравится он им там, ни слуха у него ни голоса.

Я как раз сегодня такую передачу слушал в маршрутке. Передавали Вадима Мулермана и Валерия Ободзинского.

У певцов есть такое поверье, что если их по этой радиостанции передадут, а они ещё не умерли, то значит будут долго жить. Но там редко ошибаются. Да никогда вообще не ошибаются.

Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.

Сначала в этом трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: сейчас достанут наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они тут даже не додумались поставить хотя бы чучело берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку — он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.

А зря, потому что заведение это на самом деле не простое. Потому что официантки в нём все одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они Совершенно Одинаковые.

Это потому что они Клоны. В подвале этого подвала прикована цепями Блондинка и из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, клоны очень недолговечные и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны прямо во время работы не развалились, а то посетителям может быть неприятно, когда у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива, да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.

Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то зубы посыпались или глаз вытек, он её сразу отправляет в морозильную камеру. Потом из тех Клонов, которые не очень ещё трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.

Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны, они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.

Страшно то, что пиво там по девяносто рублей, это да. Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.

Будучи принуждён слабым здоровьем к довольно продолжительной трезвости, могу добавить несколько соображений к недавним колебанияммилейшей parfо плюсах и минусах трезвости и пьянства.

С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.

От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня например я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?

Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.

Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно зачем нам такое с утра показывают.

Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.

Кстати, никому не нужен целый балкон голубиного говна?

А то новый год скоро, надо бы подзаработать.

Голубиное говно — очень ценный продукт, невероятно ценный.

Во-первых можно его продать китайцам, китайцы страшно разное говно любят. вы им его продадите и озолотитесь.

Во-вторых им можно удобрять садовый участок. Помидоры будут такие что вы просто охуеете какие помидоры, потом продадите их возле метро и опять озолотитесь.

А если у вас нет садового участка, можно разбросать голубиное говно на участок ваших Врагов. Голубиное говно полезное только если его в землю закапывать, а если его на помидоры сверху разбросать, то у ваших врагов наступит птичья болезнь орнитоз и рыбья болезнь эписторхоз. Покроются ваши Враги чешуёй и заведутся у ваших Врагов внутри червяки. Будут Враги чесаться и мучиться и задумаются наконец зачем же они такие подлые.

Нигде больше такого хорошего средства за такие смешные деньги не найдёте, даже не ищите.

Всё всё, пора уже действительно двигаться из этой Чорной Жопы, в которую мы зачем-то шли целых полгода, куда-нибудь в сторону света, к белым ночам и алым блядь парусам.

Когда наступят белые ночи, можно будет однажды зайти в финский залив так далеко как никто еще не заходил, и так глубоко что вода покроет чресла. И тогда всплывёт из пучин Золотой Остров Петергоф, который всплывает как известно только раз в год на два часа, когда там включают фонтаны, и тогда всем кто туда попал раздают бесплатно пиво и мороженое. Но их ни в коем случае брать нельзя, потому что пиво сразу превращается в змеиную Желчь, а мороженое в белых червяков. Вместо этого нужно бежать искать самый грязный фонтан с самой ржавой водой, в которой плавает больше всего окурков, и выпить из этого фонтана семьдесят четыре глотка, заложив руки за спину. Тогда из фонтана вылезет Чорт и предложит вам жизнь вечную и Сокровища и полное Обеспечение. Если хотите, то берите конечно, дело ваше, но Правильно нужно сделать так: плюнуть в Чорта три раза и сказать: пошолнахуй-пошолнахуй-пошолнахуй. Тогда Чорт заплачет и уйдёт под воду, а вам будет приятно, что вы победили Мировое Зло.