Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Юзера sapс днём рождения.

Я между прочим первый про это вспомнил и даже непременно напросился бы к юзеру sap выпивать коньяк-хенеси, но постеснялся почему-то, наверное потому что проспал весь день как мудак.

В общем с днём рождения тебя, sap, это главное, а остальное всё хуйня.

Читая иногда разные ЖЖ-записи некоторых очень Прекрасных существ, я вот что думаю: почему Прекрасные бывают несчастливые чаще чем непрекрасные?

А это опять из-за Справедливости, извините уж, я всё о своём.

Потому что если у Прекрасных всё будет Прекрасно, то это будет флюктуация и слишком большая вспученность на ровной поверхности Мировой Лужи. То есть Прекрасность и Щастье должны в сумме давать ноль. Совершенно счастливым может быть только Абсолютный Мудак и наоборот.

Хотя вообще-то там есть зазор, можно маневрировать вверх-вниз. Главное хлюпать потише, а то СБЕГУТСЯ.

Два главных Мущинских вопроса:

1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!

2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!

Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно зачем спрашивают, совершенно.

Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой — это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?

Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.

А на самом деле провал в петербургском метро случился в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына царевича-алексея. При этом он даже не захватил с собой батюшку, чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.

От этого Скелет царевича-алексея стал беспокоен и начал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт.

Когда же под ним проложили ветку метро и пустили по ней поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти.

Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть искусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые.

В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус.

В связи с приближением трехсотлетия Петербурга, о провале вспомнили снова. В середине лета двухтысячного года удалось оглушить Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий и утопили где-то в Баренцевом море. Больше про Челюсти пока ничего не известно.

Из остальных частей Скелета более других отличился средний палец правой руки.

Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать херы и покои на барельефах и бюстах, но недолго, потому что с ним очень быстро разобрались тамошние обитатели, даром что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные.

Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой комаровского кладбища.

Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только иногда хрустнет что-то под колёсами вагона — это значит ещё один позвонок выполз погреться на рельсы.

Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим или небесным оружием, но этого никто не проверял.

Телефонная связь между людьми невозможна. Это доказал один учёный, но его сразу посадили в дурдом, даже слушать не стали.

А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.

Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они все дела бросают и бегут мокрые или без трусов хватать трубку. И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги.

Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся.

В каждом городе должен быть Уполномоченный, лучше несколько, с гранатомётом.

Он должен днём и ночью ходить по улицам и дворам, и если где-то орёт сигнализация на машине, Уполномоченный обязан выждать тридцать секунд и, если она не заткнулась, всадить гранату в самое её поганое еблище.

От этого конечно тоже довольно много шума, но ничего ничего, мы потерпим: горит машина недолго, минут пять-десять, а нам потом дальше спать слаще будет, так как мы наконец-то поприсутствовали при наступлении Правды и Торжества. Потому что заебали уже совсем.

А я в москве инкогнито, пока никто не узнал к счастью.

Времени мало, но зато всё равно сходил в МАВЗОЛЕЙ, а то в прошлый раз так и не попал к Чучелу.

Чучело совсем плохое, совсем-совсем дохлое давно, пластмассовое. Потому что в тридцать пятом году оно вдруг однажды село и сказало: Блять! Я блять думаете об этом суки мечтало блять!