Маша Трауб - Полное оZOOMление

Но тут я проснулась раньше обычного. Зашла на кухню, где завтракали муж с дочерью. На моем месте, то есть на той части стола, где всегда стоит ноутбук, за которым я работаю, стоял ноутбук мужа. Мой же лежал, сиротливо приткнувшись к спинке стула. Дочь ела не полезную кашу, которую я сварила с вечера, а неполезные хлопья. Из ноутубука на всю кухню разливалась старая запись радиопередачи «Клуб знаменитых капитанов», которыми муж развлекал сына, а теперь дочь. Боюсь, что и наши внуки будут приговорены к обязательному прослушиванию. Помните? «В шорохе мышином, в скрипе половиц медленно и чинно сходим со страниц. Шелестят кафтаны, чей там смех звенит? Все мы капитаны, каждый знаменит».

– Ой, как здорово! Я с вами позавтракаю! – обрадовалась я. – Андрюш, убери ноутбук и вообще его выключи. Надо обсудить планы на день. Симуль, у тебя какие сегодня уроки? Мне нужен кабинет с трех до четырех. А почему ты ешь хлопья, я не поняла? Есть же каша. Андрюш, хочешь яичницу или омлет? Так, а куда вы дели мои записи вчерашние? Я оставила на столе, вот здесь. Сима, съешь хотя бы сыр, а не только хлопья. Андрюш, убери книгу со стола.

Тут по взглядам мужа и дочери я поняла, что нарушила их утренний ритуал – они молча слушали про капитана Немо, Тартарена из Тараскона, Лэмюэля Гулливера и Робинзона Крузо, ели всякую гадость и ничего не обсуждали. К моему появлению на кухне они явно не были готовы.

– Мне интересно, сколько современных детей возраста Симы знают про Тартарена из Тараскона? – рассмеялась я. – И уж точно никто не знает, как звали Гулливера.

Муж с дочерью сбежали в ее комнату, где продолжали слушать очередное заседание клуба. А я осталась завтракать в одиночестве, решив совершить сегодня какой-нибудь подвиг. Тут замигал телефон родительского чата, в котором появилось фото торта, который испекла одна из мам. Торт был шикарен. Мой кривенький наполеон, который я считала своим фирменным десертом, не шел ни в какое сравнение с этим кулинарным шедевром.

«Ой, какая красота. Натуся, дай рецепт!» – попросила еще одна мама.

А дальше все бурно обсуждали некого Энди, у которого прекрасные рецепты, все очень просто и гарантированно получается. И все, кроме меня, знали, кто такой Энди. Мне стало обидно, и я решила проверить собственную память – скольких Энди могу припомнить без помощи Гугла. Первым пришел на ум Энди Уорхол, но он не пек лимонный пирог. Энди Макдауэлл тоже не подходила, поскольку тетенька и актриса. Энди Гарсия всплыл в подсознании после чашки крепкого кофе. Дальше я пошла страдать, поскольку не помнила, откуда его знаю. А если я что-то не могу вспомнить из того, что помнила, но забыла, то очень страдаю. Ну конечно, «Крестный отец»! Сразу скажу, этот факт память мне подкинула дня через два интеллектуальных мучений. Еще в нашем подъезде жила собака Энди – лабрадор, боявшийся собственной тени и просившийся «на ручки» к хозяйке. В тот день я, конечно, сдалась и загуглила этого Энди, который оказался шефом.

В последний раз я так мучилась весной прошлого года, когда пыталась расшифровать аббревиатуру «пэпэ», опять же известную всем мамам, кроме меня.

Все три года младшей школы я пекла на весь дочкин класс булочки в виде птичек с глазками-изюминками для праздника «Жаворонушки». И никто не жаловался. Дети зазывали весну и ели булочки. Но в прошлом году, когда дочь училась в четвертом классе, в половине одиннадцатого вечера, накануне праздника, одна из родительниц поинтересовалась, испек ли кто-нибудь «пп-жаворонушков». Другая родительница ответила, что напекла десять штук обычных, и десять – пэпэшных, специально для девочек. И все родители дружно сказали, что пэпэшных нужно больше. Глава родительского комитета поинтересовалась, кто готов совершить кулинарный подвиг в столь поздний час ради здоровья наших детей.

Я впала в ступор. Абсолютно все родительницы понимали, о чем идет речь, кроме меня. Что такое «пэпэшные жаворонушки», я не знала, привычно изготовив тридцать обычных, сдобных и сладких. И даже не сразу вспомнила про спасительный Гугл. Решила догадаться самостоятельно, пройдя очередной родительский квест. На ум приходило только одно-единственное значение, очевидно, принятое у моего поколения «возрастных родителей». «Пэпэ» расшифровывалось нецензурно – полный, ну, скажем, привет. На ум еще пришел полный привод, первая передача, полная занятость и надпись на школьном заборе, которую оставил мне в десятом классе Витька после того, как я не дала ему списать диктант по русскому: «Прости, прощай, все конч и но!»

За помощью в расшифровке я, как всегда, обратилась к Василию, самому умному в нашей семье.

– Васюш, как может расшифровываться аббревиатура «пэпэ»? – спросила я.

– Полная производная, если имеется в виду функция, – ответил сын, сосредоточенно глядя во внутренности холодильника, будто ему там кино показывают. – Ну, еще может быть полная поверхность правильной призмы.

– Да, а еще полная противоположность, – вдруг вспомнила я.

Никакого отношения призма и функция, как и противоположность с приводом к булочкам в виде птичек иметь не могли. Конечно, я могла спросить в вотсапе, что это значит, но мне было стыдно показаться невеждой. Поэтому я спросила у равнодушного Гугла. «Пэпэ» имело только одно-единственное значение – «правильное питание». Запросов миллион, как и миллион рецептов. «Жаворонушек», в частности, требовалось печь из гречневой муки, без молока, масла, яиц, не дай бог с дрожжами. Вообще без всего, кроме воды и гречневой муки, которая тоже может быть правильной, зеленой, и неправильной, то есть нормальной.

– Полный пэпэ, – сказала я, имея в виду нецензурное выражение.

Детям велели принести домой хвостик или голову испеченного «жаворонушка» и угостить родителей. Дочь принесла мне целого.

«Зожной», она же «пэпэшная», булочкой можно было забивать гвозди. Я откусила и даже попыталась прожевать – гудрон, который мы жевали в детстве, и то был вкуснее.

Спустя год я снова почувствовала себя старой, нафталиновой теткой. Я знала наизусть несколько рецептов Молоховец, а про Энди-шефа понятия не имела. Тайно попросила помощи у приятельницы, увлекавшейся кулинарией. И она прислала мне несколько рецептов, чтобы я не позорилась публично и могла поддержать светскую вотсап-беседу.

Открыла рецепты. Глаз начал дергаться. «Проверить лучиной на готовность…» Как настрогать лучину? А зубочисткой проверять можно? «Посыпать чистое кухонное полотенце сахарной пудрой». Не знаю почему, но меня это впечатлило. И самое любимое и невыполнимое: «Взбить все составляющие до полужестких пик». Вот кто мне объяснит степень жестокости и мягкости пик? Что считать полужесткими? У меня вообще пики ни разу в жизни не получились, ни в каком виде. Я взяла себя в руки и читала дальше. «Разогреть духовку до 375 F». Да, я поняла, что речь идет о Фаренгейте, но не умею так быстро переводить температуру в градусы по Цельсию. Да и вообще значений не знаю и считать не умею.