Юрий Берков - Записки атеиста

— А когда нужно начинать воспитывать ребёнка? — спросила Юля.

— Как только он родится, — ответила Валентина.

— Но он же ещё ничего не понимает!

— А ты воспитывай его не словами, а делами: заботой, лаской. Это он прекрасно понимает. Не оставляй его надолго одного. Во время корми, купай, гуляй с ним, разговаривай. А вообще в воспитании нет ничего сложного. Просто надо избегать наиболее распространённых ошибок, не впадать в крайности.

— О каких ошибках ты говоришь?

— Ну, существуют разные стили воспитания. Некоторые из них педагогика не одобряет. Они способны повредить ребёнку. Например, излишне пылкий стиль.

Некоторые родители, особенно мамы, чрезмерно заласкивают своего ребёнка, сюсюкают над ним. Постоянно держат на руках, тискают, целуют в разные места, приговаривая: «ах ты мой сладенький, мой любименький, ненаглядный мой». Кладут ребёнка с собой в постель. Этого делать не следует. Ребёнок растёт излишне чувствительный, изнеженный. В нём рано просыпается сексуальность. Но выросший, он уже не получает той ласки, становится капризным, требует постоянного внимания к себе, подчёркнутой любви от родителей. В будущем его ждут многие разочарования. Он мало приспособлен к общению с окружающими, замкнут в кругу семьи, легко раним, капризен. С раннего детства занимается онанизмом. Ей или ему трудно создать семью, полюбить другого человека.

— Ясно, — сказала Юля. — Это важный момент. Не будем заласкивать.

— Но бывает и излишне требовательный стиль воспитания, продолжала Валя. — Родители слишком нетерпеливы и всячески пытаются ускорить развитие ребёнка, вырастить вундеркинда. Стараются научить его рано ходить, рано говорить, читать, считать, самостоятельно одеваться, слушаться беспрекословно. Они много занимаются с малышом, натаскивают его, перегружают. Ребёнок не получает достаточно любви, ласки. Мало играет со сверстниками. В результате, в последствии, трудности в общении с окружающими детьми. Ребёнок растёт не по годам взрослый, серьёзный. Такой стиль воспитания лишает ребёнка радостей детства, радостей игры. Он становится «белой вороной» среди других детей. Он может в чём-то и опередить своих сверстников, но это не на долго. Его сверстники оказываются богаче духовно. Они значительно опережают его в искусстве человеческого общения, а затем догоняют и в специальных знаниях. Их мозг гибче, ведь они много играли в детстве. Они более приспособлены к жизни. А вундеркинд постепенно превращается в самую заурядную личность, да ещё с комплексом амбициозности и повышенной самооценки.

— Понятно… Это тоже надо учесть, — заметила Юля, — и сказать об этом Сергею. Он у меня довольно требовательный мужчина.

— Требовательность нужна, но в меру. Необходимо давать ребёнку посильные задания, необходимо чтобы он получал радость от их выполнения.

Дальше, мы часто сталкиваемся с излишне оберегающим стилем воспитания. Родители стараются всё сделать за ребёнка сами, оградить его от житейских забот и трудностей. Ребёнок долго не умеет одеваться, не аккуратен, ленив. Родители стараются во всём угодить ему, заваливают игрушками, удовлетворяют все его капризы. Особенно этим грешат бабушки и дедушки. Ребёнок растёт избалованным, неприспособленным к жизни эгоистом. Временами он пытается избавиться от навязчивой опеки, бунтует, не слушается, грубит родителям. Со временем это становится нормой поведения. Такого человека ждут большие разочарования в личной жизни.

— Ну, бабушки и дедушки нам не страшны. У нас они будут далеко, не избалуют. А что ещё ты можешь сказать?

Валя задумалась. — Может это вам и не нужно, но скажу на всякий случай. Существует и подавляющий стиль воспитания, когда родители совершенно не считаются с желаниями ребёнка. Они заняты исключительно собой, а ребёнок как бы состоит при них этаким иждивенцем. Они требуют, чтобы он вёл себя тихо, не шумел, не баловался, слушался во всём, никуда не лазил, ничего не трогал. Кричат на него, бьют, оскорбляют, не занимаются его развитием. Чем он тише, чем послушнее, незаметнее, тем им лучше. Такие дети вырастают запуганными, забитыми, малоразвитыми, безынициативными. В подростковом возрасте стараются быть поменьше дома, попадают в дурные кампании, выходят из-под контроля родителей и учителей, становятся жестокими, циничными. Нарушают дисциплину, совершают преступления. С родителями их уже ничто не связывает. Перевоспитать их очень трудно.

— Ну, это нам, по-моему, не грозит. Я люблю детей, да и Сергей ждёт не дождётся своей дочурки.

— Но есть и другие порочные стили воспитания. Например, подкупающий стиль. Родители не скупятся на доброту и ласку, не жалеют денег на подарки. Но всё делается в обмен на послушание ребёнка. Тактика такая: будешь хорошо себя вести — получишь дорогую игрушку. В результате ребёнок вырастает приспособленцем. Внешне он готов соблюдать приличия и не нарушать моральных норм, когда ему это выгодно. Но в душе он чёрствый материалист-прагматик. Он любит деньги, дорогие вещи и старается заполучить их любой ценой. Легко идёт на сделку с совестью, склонен к хищениям, взяточничеству, мошенничеству.

— Понятно, — сказала Юля. — Это будущий жулик, аферист.

— Не всегда, конечно, но, всё равно, личность малоприятная. — Согласилась Валя. — И последнее, что я не назвала, это откровенно грубый стиль воспитания. Он встречается в малокультурных неблагополучных семьях. Родители постоянно ссорятся между собой, раздражены, а на ребёнка сыплются окрики, подзатыльники, оскорбления. Его ругают по поводу и без повода, порой просто из-за непонимания психологии ребёнка. Например, ребёнок бросил игрушку на пол. Сразу следует шлепок или окрик: «Ах ты дрянь поганая! Ты зачем игрушку ломаешь?!» А он и не думал ломать игрушку. Он даже не знал, что она ломается. Просто он экспериментирует, учится бросать. Это его естественная потребность. Но родители во всём видят злой умысел, испорченность. И вместо того, чтобы дать ребёнку мячик и поиграть с ним, наказывают его. Ясно, что хорошего ребёнка они не вырастят.

— Ну, у нас с Сергеем такого не может быть, — заявила Юля. — А какой же правильный стиль воспитания?

— А правильный стиль такой, когда ребёнка в меру ласкают, занимаются с ним, заботятся, но дают ему определённую свободу, уважают его как личность. Не опекают чрезмерно и наказывают только в редких случаях, когда он действительно серьёзно провинился. Главный воспитатель — это поведение родителей, их взаимоотношения. Ребёнок видит всё и учится всему у родителей. Пример родителей — основа для подражания. Можно наговорить массу красивых и правильных слов, но одно неправильное действие, один нехороший поступок, сведёт на нет всю словесную агитацию. Не надо воспитывать ребёнка специально, надо просто жить с ним и понимать его. Главная заповедь у воспитателей такая же, как и у врачей: не навреди! Дети очень хорошо чувствуют фальшь, лицемерие, неискренность. Они легко отличают хорошего человека от плохого. И если дети кого-то полюбили, значит это человек действительно хороший. Детей не обманешь.