Михаил Захарин - Приговоренный к пожизненному. Книга, написанная шариковой ручкой

Никто.

Просто человеческая единица, которая ощутила всё на своей шкуре. Просто гражданин и житель своей великой страны, которого уже потенциально умертвили приговором суда.

Я в плену уже около пятнадцати лет. Рано пробуждаюсь, плохо сплю. Каждый день гуляю, стараюсь держать себя в хорошей физической форме. Глубоко дышу свежим воздухом, всматриваясь иногда через решетку в высь то голубого, то депрессивно-серого неба. Много думаю о разном, много читаю разного, пишу, запоминаю, сочиняю, учу. Работаю по своему делу, не бросая, не останавливаясь, изыскивая коды и возможности хоть как-то изменить ситуацию и приблизиться к дому. Не надеюсь ни на что, просто делаю, потому что должен. Потому что ждут. Потому что я обязан быть рядом с родными, а не с чужими людьми. Быть там, где я нужен. Помогать родителям, друзьям, незнакомым людям, растить детей, ломать хлеб, брать ответственность, а не прозябать в этом гиблом тупике, растрачивая свой потенциал и драгоценное время.

Да, порой меня душит мысль, что жизнь проходит мимо. Я сожалею, что не могу уже пятнадцать лет обнять маму и поддержать отца; что меня не было рядом с сыном в момент его взросления. Мне жаль, что я пропустил появление на свет целой кучи замечательных племянниц, счастливо произведенных семьями моего брата и моей наилюбимейшей сестры, которая оказывает мне неоценимую помощь! Моя семья — это фундамент моего внутреннего благополучия. Несмотря на все дерьмо, что произошло в моей жизни, я вправе считать себя счастливым человеком. Потому что мои — со мной! Во многом за счет них я до сих пор еще дышу. Они та цель, та точка на горизонте, к которой я стремлюсь. И к ним я должен вернуться.

Да, сожаления об утекающей жизни есть. Где-то там, в глубине души. Но я ими не живу, потому что они отравляют настоящее и тянут ко дну. Но есть вопрос из области «сожалений», которым я задавался не раз. Я задавался им, когда делал выбор и особенно когда понял, куда и как надолго я попал. Этот вопрос я никогда не вербализировал, как будто боялся услышать на него ответ и разочароваться. Он всегда жил во мне в виде непонятного чувства, как часть меня, определив надолго мою жизнь. И теперь я задаю себе его: не жалею ли я о том, что, когда у меня была возможность, я не купил себе свободу или меньший срок ценою совести, в обмен на свободу других, может быть, незнакомых мне людей? Ответ: нет.

Почему?

Потому что нельзя выезжать на чужой беде! Потому что нельзя выстраивать свое условное счастье за счет лжи, подлости, предательства, малодушия или подставы! Потому что, помимо Кармы, есть вещи, на которых держится этот мир. Порядочность, справедливость, честность, преданность, дружба, семья, ответственность, любовь. Это клей любого общества. Это делает нас людьми. И эти идеалы не должны предаваться, покупаться, меняться. Должно же быть хоть что-то у человека настоящее, за что он может зацепиться, когда все кругом рушится и тонет в цинизме. Хоть что-то, за что он будет готов пострадать. Почему тогда мне надо сожалеть о своем решении, если оно согласуется с моей совестью? Да, я лишился всего ! Да, мне нелегко сейчас. И не видно конца этому дерьму, я, может, и не разгребу его до конца своих дней. Но в глубине души я верю (и это будет мне утешением), что поступил правильно. Многие сочтут меня наивным и глупым, выбравшим унылое тюремное существование вместо свободной, комфортной жизни. Я допускаю такую точку зрения. Но пускай эти многие живут согласно своим идеалам, принимая последствия собственных решений. Я живу со своими. Все равно в конце нас всех взвесят и оценят.

Как повлиял на меня этот опыт? Арест, следствие, тюрьма, ПЛС? Сломал, испортил меня, изменил или сделал лучше?

Знаю одно: от того двадцатичетырехлетнего пацана, которого арестовали осенью 2006 года, мало что осталось прежнего. Выпавшие на мою долю испытания заставили меня повзрослеть, научиться смотреть вглубь вещей, сделать переоценку ценностей. Научили терпимости, самостоятельности, ответственности, научили немного разбираться в людях. Именно в тюрьме и на следствии я узнал свой предел прочности. Я узнал, сколько я могу вытерпеть. Я научился преодолевать себя. В этом смысле этот опыт пошел мне на пользу, придав немного мудрости, сделав чуточку лучше.

Какова обратная сторона этого сумасшедшего стресса и гонки выживания? Даже не стану анализировать. Все мною описано, последствия — как на ладони. Длительное заключение в тюрьме особого режима для пожизненников — это неоперабельная раковая опухоль, пожирающая мою жизнь. С этой онкологией мне приходится жить. Кто в этом виноват?

Я!

Почему? Потому что я, видимо, исповедовал нездоровый образ жизни, который спровоцировал это гребаное «онкологическое заболевание». Потому что перекладывать вину на кого-то за все, что происходит в твоей жизни, — глупо и безответственно. Это значит расписаться в собственном невежестве и нежелании быть хозяином своей судьбы. Все, что происходит со мной в этой жизни, плохое и хорошее, — всему причиной я. Мои действия, мой выбор, мои мысли, слова, поступки, реакции на различные ситуации — все это формирует мой путь. Я прекрасно осознаю, что очень часто человек попадает в такой пиздоворот независящих от него обстоятельств, что он теряет всякую веру в саму природу справедливости, в природу причины и следствия. Человек считает это невезением, карой, роком, случайностью, подставой, «западлом», чем угодно, но никак не связывает это с собой. Так думал и я. Но полагаю, что смысл всего происходящего с нами в этой жизни откроется нам в конце. На основе убеждений, к которым я пришел за эти годы, я избавился от всех отрицательных и разрушающих меня мыслей, эмоций, чувств. Жалость к себе, обиду, гнев, злость, ненависть, чувство мести и прочую негативную требуху я вытряс из своего сердца. Потому что: а) это разрушает мое здоровье; б) портит мое жизнелюбие и, если хотите, Карму; в) это тормозит меня и тянет назад (а я, черт возьми, хочу двигаться вперед). Именно поэтому я не держу зла на людей, которые очень усердно способствовали превращению моей жизни в ад. Я говорю и признаюсь себе в этом абсолютно искренне. Всем, кто причинил мне боль, кто мучил меня, кто закрывал глаза на этот беспредел, способствуя ему, кто со старанием подшивал дело, кто поддерживал в суде доказательства, добытые насилием, кто вынес приговор на основе этих доказательств, всем, кто оставил приговор в силе, — я желаю этим людям и их близким только добра и благополучия! Они делали свое дело. И им, безусловно, казалось, что они всё делают правильно, они находили своим действиям определенные моральные оправдания. Последствия всех их поступков — хороших и плохих — принимать только им самим. Каждый несет свой рюкзак сам. Я верю во Вселенскую справедливость, в некий баланс сил и констант, которыми регулируется всё в нашем мире, от квантовых частиц и человеческих взаимоотношений до образования новых галактик на краю Вселенной. Поэтому мне незачем об этом беспокоиться. Это их жизни, их судьбы, их Карма. У меня — своя.