Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

Блядь, ну какая ж она тупенькая… Всё, как я люблю…

– А врач что, тоже болел? – уточнил я.

– Чем?

Тут я очень серьёзно задумался над перспективой её одомашнивания. Надо ли? Но красота в женщине для того и присутствует, чтобы мужчина ни о чём другом не думал. Тем более об уме.

– А чем врачи обычно болеют? Есть у них свои специальные болезни? Типа перелома клизмы?

– Фу… Как грубо…

– Я в общих чертах. Так сказать, предполагаю.

– Я на такие темы шуток не понимаю, – кокетливо ответила кассирша, проводя коньяком по сканеру.

– Беру свои слова обратно. Вместе со сломанной клизмой.

Она недовольно поджала губы, но ничего не сказала. Ладно, в другой раз окуклим Дюймовочку.

– С вас три тысячи.

И тут я понял, что забыл кошелёк.

– Ой, – сказал я. – Кошелёк дома забыл. – И рожу сделал такую, чтобы поверила и поняла.

– Оставьте пока тут, на кассе.

– А может, я в другой раз заплачу?

– А если вас сейчас машина собьет?

Нихуя себе… Значит, не такая уж она и дура!

– Это действительно важный довод.

Я отошёл в сторону и достал телефон. Позвонил домой.

– Алло?

– Слушай, дай Собаке кошелёк, пусть принесёт мне в магазин.

– Ты что, без денег пошёл?

– Нет, блядь, с деньгами! Но у них срок годности кончился!

– А самому не сходить?

– Если я вернусь домой, то уже не выйду. Шли Собаку! Заебала со своей демагогией! Хотите жрать, оторвите жопы!

Кассирша стала подозрительно коситься на меня. Я улыбнулся и помахал ей рукой:

– Всё нормально, сейчас принесут деньги.

Кошка естественно не смогла не среагировать:

– Кто там у тебя? Очередная блядина? В дом никого не тащи! Наши Помпеи второго извержения не переживут.

– Деньги несите…

Кошка недовольно посопела:

– В какой магазин слать подмогу?

– В какой, в какой… Она собака, она по запаху найдёт. На углу который.

– Что ж ты по запаху деньги не нашёл?

– Это вы у нас специалисты обоссаные углы обнюхивать, а у меня нюх плохой.

– А ты пей больше!

– Иди в жопу!

– Молодец! Достойный ответ. Не забудь ещё тортик купить какой-нибудь, низкокалорийный, йогуртовый. И цветы. Хорошие, не веник полы мести, а чтобы не стыдно было подарить дорогому человеку.

– Это кому? Тебе что ли?

– Делай, что говорят, потом спасибо скажешь.

Я стоял, улыбался и ждал Собаку. Кассирша сидела, скучая: покупателей не было.

– Это вы с женой так разговаривали?

– Нет.

– А с кем? Неужели с родственниками??

Ёб твою мать, тебе какое дело с кем я разговаривал? Может я с автоответчиком разговаривал!

– Нет, не с родственниками.

– А с кем же тогда?

И она ещё начала орешки есть, из пакетика. Вид охуенный: сидит, значит, такая коза и пухлыми губками орешек этот хвать, потом начинает жевать медленно и смотрит на меня как окунь морской. Так захотелось ей отвесить подзатыльник, чтобы не ебала мозги… – С… С…

Я реально не мог придумать вразумительный ответ.

– С бывшей женой! – сообразил, наконец.

– Так вы развелись и всё равно живёте вместе?

– Нет, мы сейчас делим мебель. Она шкаф пилит напополам, а я – стиральную машину.

– Стиральную машину?

– Ну, она ведь железная, её тяжело пилить, вот я и пилю, как мужчина, а ей – что полегче… Подеревяннее…

– А где же вы стирать теперь будете?

– В корыте. Как раз после распила получится два корыта.

Блядь, как же ты заебала… Скорее бы собака прибежала!

Тут кто-то с покупками подошёл к кассе, и я вздохнул с облегчением. Как же всё-таки может тупая баба достать мужика! Вернулся в магазин, выбрал тортик, потом цветов взял. Огроменный букет, чтоб Кошка подавилась ими. Интересно, на кой они ей понадобились? Добавил покупки к общей куче. Стою, смотрю сквозь стекло на улицу. В отражении было видно, как кассирша на меня оглядывается. Вот она сейчас охуеет!

Собаку увидел ещё издалека. Она бодро трусила, задрав морду с кошельком в зубах.

– Ну, наконец-то… – сказал я вслух.

Охранник, слышавший всю мою канитель и куривший рядом, присвистнул:

– Это ваша, что ли?

– Моя.

– Охренеть… Первый раз такое вижу…

Я приоткрыл дверь, Собака забежала в магазин, положила передо мной кошелёк и стала демонстративно чесать за ухом.

Охранник стоял, разинув рот.

– Посиди тут, я пока заплачу.

Собака кивнула. Хорошо хоть не сказала ничего…

Кассирша тоже вылупилась на эту сцену, пока я отсчитывал ей деньги.

– Вы в цирке работаете?

– Я в России живу…

Я забрал пакеты и ушёл не оборачиваясь.

– Подплавили мы им мозги, – сказал я уже на улице.

– Ты меня от такой телепередачи оторвал, оказывается кальмары не брезгуют друг дружку жрать!

– Да ладно тебе, хоть прогулялась на свежем воздухе, а кальмары твои, выходит, чем-то похожи на людей.

Так мы не спеша брели к дому.

– У вас собака без намордника.

Я даже не понял сначала, что это мне. Стояла неподалёку какая-то бабка из тех, что везде лезут.

– Она ещё и без поводка, – сказал я.

– Я могу милицию вызвать и сказать, что она меня покусала!

– Тогда, чтобы всё выглядело натурально, нам придётся вас действительно покусать. Вы же сами себя кусать не будете?

– Сволочь! Сволочь, блядь, ты такая! Сидите на нашей шее! Сволочи! Собак развели, одно говно вокруг.

– Гражданка, не материтесь, я, между прочим, несовершеннолетняя! – рявкнула Собака.

Бабка попятилась и стала быстро креститься.

– Есть ещё вопросы? – уточнил я вдогонку.

Бабка убегала, перепрыгивая незначительные препятствия. И откуда вдруг столько прыти? Правильно вам пенсии отодвинули, надо вообще отменить нахуй…

– Вот видишь, какое ко мне из-за тебя отношение, – сказал я Собаке.

– Что ж ты хочешь? Народ озлоблен и доведён, а в конкретно этом случае ещё и ёбнут на всю голову.

– Куда он доведён? И где тот Моисей, что его вёл.

– Где, где… В Кремле…

В подъезде я придержал дверь для девушки. Высоченная, как оглобля, и лицо вроде знакомое. Тоже с цветами. Зашли с ней в лифт. Неудобно как-то, я рядом, как гном. А если такая в метро выше на эскалаторе стоит? Вообще караул!

Но я в лифте. Стою, молчу, толерантно щурясь в полумраке.

– Ой, а я вас не помню! – сказала она мне.

Нихуя себе. А с чего это ей меня помнить? Может я с ней вчера кувыркался?

– Я вас тоже.

Собака начала подпихивать меня под ногу. Явно что-то не то я говорю…

– Вы ведь на встречу выпускников?

– Не-ет. Я живу здесь.

– Ой, простите, а я смотрю, вы, как и я, с цветами, я и подумала что тоже на встречу! Меня Катя зовут!

– Очень приятно. Алексей. А это собака моя.

Собака благодарно кивнула.

– Умная какая… – заметила Катя.

– Она и на губной гармошке может сыграть.

Собака опять пихнула меня под коленку.

Лифт подъехал на Катин этаж.