Холли Борн - Эви хочет быть нормальной [litres]

ЛОТТИ ПРИДИРЧИВО ИЗУЧИЛА тарелку с печеньем.

– Я, конечно, в курсе, что сегодня мы обсуждаем месячные, но неужели никак нельзя было обойтись без тематической выпечки? – поинтересовалась она.

Эмбер перевела взгляд на тарелку с печеньем «Джемми Доджерс» [29] Популярное в Великобритании песочное печенье с начинкой из джема, чаще всего ярко-красного. , выложенным в аккуратный кружок.

– Ой, я об этом и не подумала, – испуганно при зналась она.

Мы с Лотти сложились пополам от хохота.

– Ну спасибо! – воскликнула я. – Я теперь «Джемми Доджерс» до конца дней своих есть не смогу!

И тут Эмбер тоже расхохоталась. В ее спальне царил такой возмутительный бардак, какого, наверное, нигде больше в мире и не было. Мне в прямом смысле слова пришлось пробиваться к кровати сквозь горы одежды, палитр с высохшими масляными красками и ворохов скомканной бумаги. И как она умудрилась устроить такой бедлам, с ее-то организованностью?

ПЛОХАЯ МЫСЛЬ

Ну что за свинья тут живет?

ПЛОХАЯ МЫСЛЬ

И когда тут последний раз пылесосили?

ПЛОХАЯ МЫСЛЬ

Ты заболеешь, заболеешь, заболеешь!

Мой смех стих, а сердце тревожно заколотилось. «А ну заткнись», – велела я мозгу, а потом заставила себя снова выйти из зоны комфорта и потрогать ковер. Впрочем, после этого я ничего не ела. Весь вечер. Так, на всякий случай.

ПЛОХАЯ МЫСЛЬ

Когда последний раз стирали это одеяло? Можно ли его вообще касаться?

Ужасно хотелось отскочить от него подальше, но как это сделать, не привлекая внимания? Эмбер уже вовсю болтала о нашей программе, а мы с Лотти, чувствуя, как это для нее важно, смиренно слушали. Я постаралась отвлечься от одеяла на дыхательные упражнения.

Эмбер прочистила горло.

– Итак! – с легким волнением сказала она. – Объявляю собрание Клуба старых дев официально открытым! Сегодня у нас на повестке дня месячные. – Тут Лотти отложила печенье. – Возможно, вас удивило, что я выбрала именно эту тему, но понимаете ли вы почему?

Мы с Лотти переглянулись.

– Это вопрос? Нам отвечать? – уточнила я.

Эмбер кивнула.

– Ну… – Я сосредоточилась. – Потому что месячные бывают у всех женщин? Они-то и делают девчонок девчонками?

Эмбер одарила меня ослепительной улыбкой:

– Именно так! Именно!

– Можно мне с полки пирожок?

– А ну тихо! Нет! Как ты совершенно верно заметила, месячные и делают нас девчонками. Наша невероятная (пора уже это признать) способность кровоточить раз в месяц и вынашивать детей налагает на нас ответственность за всех жителей планеты! Однако при этом эту самую особенность, которая и делает нас женщинами, этот источник жизни, нельзя обсуждать публично. Но с какой это стати? Вы сами видели, как себя повел Гай в столовке, – он счел эту тему просто омерзительной. Но это же полная чушь!

Я потерла щеку:

– И все-таки она немножечко мерзкая, разве не так?

Эмбер резко покачала головой:

– Ничего подобного. Нас просто запрограммировали так думать.

– В самом деле?

– Да.

Лотти опустила пластмассовую тарелку:

– Слушай, а она права. Вот взять хотя бы рекламу средств личной гигиены. Почему там вместо крови показывают какую-то голубую жижу? Если б я обнаружила у себя на прокладке голубые пятна, я бы тут же в скорую позвонила!

– Хм, никогда об этом не думала, – призналась я. – Почему бы не использовать красную жидкость? Или коричневую?

– Да в мире прокладок и тампонов вообще полно всякой дичи, – заметила Лотти. – Вспомните, в каком виде их продают! В миленьких пачечках и непременно с надписью о том, какие они «незаметные».

Я задумчиво кивнула:

– И то верно. Я обычно беру тампоны – они поменьше и их удобно прятать в руке по пути в туалет, чтобы никто не увидел.

Эмбер энергично тыкнула в меня пальцем:

– Совершенно верно!

– Ты мне чуть глаз не выбила! – воскликнула я.

– Вы только задумайтесь, – невозмутимо продолжила она. – Мы же все это делаем. Покупаем эти цветастые крошечные штучки, чтобы скрыть, что у нас месячные. По меньшей мере три дня в месяц почти каждая женщина в мире истекает кровью, но мы все это скрываем. Это странно! Это ведь такая естественная и распространенная вещь, пропади она – и у нас тут же начнется паника… а говорить о ней по-прежнему стыдно!

Лотти хихикнула.

– А вы видели по телику рекламу тампонов, где менструация показана в виде такой мерзкой тетки по имени Матушка Природа в зеленом костюме-двойке и жемчугах, которая всякий раз не вовремя заявляется на всякие тусовки и фестивали и все портит?

Я не сдержала улыбки.

– А видели рекламу новых таблеток от менструальной боли? Оказывается, это старый добрый ибупрофен, и ничего больше. Но стоит на пару фунтов дороже, потому что продается в милой розовой коробочке – вот и вся разница.

Эмбер снова ткнула в меня пальцем.

– Нет, Эмбер, правда, мне впору уже защитными очками запасаться!

Но она и в этот раз не обратила на меня внимания – слишком уж увлеклась собственной мыслью.

– Замечаете, какое тут кроется противоречие?! Месячные преподносятся как что-то мерзкое и неприглядное, при этом товары, связанные с ними, продаются в милых розовых упаковочках, дескать, «малышка, не переживай, даже в эти дни можно пахнуть розами и заниматься кикбоксингом!».

Лотти кивнула:

– Согласна. Почему бы не догнуть эту линию до конца? Если менструация – это так мерзко, то зачем преподносить ее в таком расфуфыренном, подслащенном виде? Не логичнее ли продавать тампоны в черных коробках с бесплатной шоколадкой внутри?

– А на упаковке писать слоганы вроде «Все претензии к Еве!» или «Таково ваше бремя», – добавила я.

Девчонки так расхохотались, что я потом еще минут десять гордилась собой. Что было очень кстати, ведь вскоре Эмбер со свойственной ей пунктуальностью объявила перерыв на сырные закуски. Я молча наблюдала за тем, как они обе ныряют в большую миску с сырными палочками, а их пальцы раз от разу приобретают все более яркий желтый цвет. В конце концов Лотти с энтузиазмом облизала пальцы и снова полезла в миску. Мой желудок болезненно сжался. К горлу подкатил ком.

– А ты не хочешь палочек? – спросила у меня Эмбер. Все губы у нее были в оранжевых крошках.

Я покачала головой:

– Спасибо, я сытая.

– Точно?

Эмбер схватила миску и поводила ею у самого моего носа. Желудок опять сжался, закрутился в тугой и болезненный узел.

– Я… я…

На мое счастье, тут в спальню ворвался младший братец Эмбер и спас меня. Он закутался в большое банное полотенце, а мокрые волосы торчали во все стороны. Его можно было бы даже назвать милашкой, если б он не провозгласил:

– Эмбер – большая жирная лесбуха!