Александр Покровский - В море, на суше и выше...

Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться дефицитным «Огоньком» и «Иностранной литературой». Правда, в связи с ходом перестройки все эти «Знаменосцы», «Воины» и прочая ахинея рухнули в тартарары. Кончился и наш розыгрыш.

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной подмосковной станции на другую по железной дороге. От исходного пункта до Москвы было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного — 2,5 часа.

Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула. Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на железной дороге — только во время движения. Печка страшно чадила — дело было зимой — и к концу поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? — неделю! Жрать хотелось смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую станцию нужно было охранять — секретная! Поэтому при каждой остановке пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу. Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется, библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет. Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и непознаваемая.

К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за мародерство, в общем-то, слишком суровая...

Наконец, мы приехали, и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями, печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской ухмылкой показал приказ Министра обороны, в котором говорилось, что поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог знать, что министр так бережет народную копейку?

Я решил «включить дурака» и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно, доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и пришлось обменять лом на спирт.

И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину: тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной щетиной, закопченные, в ватниках без знаков различия (в ВВС на техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами (чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и начинает ЖРАТЬ!

Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время хотелось, по его выражению, «взбляднуть», но он боялся.

После долгих расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул, причем «намотал на винт» триппер. Поскольку командировка его заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он схлопотал на учительнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе несовместны, ну, как гений и злодейство.

Когда маски, так сказать, были сорваны, наш план созрел.

Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а, во-вторых, просто не прочь.

Утром Коля заявился в гостиницу, сияя улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название «Венерические болезни и их проявления». После изучения этого плаката у любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса. Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом спросил:

— А что же делать?

Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили:

— Надо спровоцировать!

Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким образом выращивает триппер. Мы, придя со службы, развлекали его, пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже запаслись у начмеда.

Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика:

— Мужики! У меня! Все! Нормально!

На что мой коллега недовольно пробормотал:

— Ну чего ты орешь... у сифилиса вон инкубационный период — месяц... Спи пока!

В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, «по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт». Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал:

— Ну-ка, скажи: «Джавахарлал»!

Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным.

И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации.

Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:

— Ну-ка, скажи: «Джавахарлал»!

Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:

— Неру!

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.

Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.

Услышав такую новость, хозяйственный Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему сказали, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и прочее.

— А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?

— Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй!