Марина Голубец - Моя мечта за океаном [СИ]

– Это ничего страшного. А на сколько долго? Мы можем отсылать друг другу письма некоторое время.

– Нет, вообще нельзя выходить ни на какую связь. Юля, у нас огромные проблемы. Я не знаю, как долго не смогу связываться с тобой.

– Но не все же так ужасно. Ник, почему ты мне ничего не расскажешь?

– Просто не могу. Особенно, по интернету....

Некоторое время мы молчим, и я решаюсь спросить хоть что-то.

– Ты поступил же? В какой университет поступил?

Ник молчит и не смотрит на меня. Он просто смотрит куда-то далеко, кажется, он вообще меня не слышит. Или притворяется, что не слышит.

– Ник?

– Юля, нам…надо перестать общаться. Просто давай все закончим.

Кажется, на меня вылили лаву, а внутри все заморозили. Все тело начало гореть, внутри холодно, и живот безумно крутит.

– Ч..что? – еле как выговариваю я. – С чего это?

– Юля, просто я так больше не могу. Сейчас мы совсем перестанем общаться, мы не сможем поддерживать связь.

Если он действительно собирается порвать со мной, то у меня есть парочка слов, что сказать Нику по поводу того, какое он выбрал для этого время – после того, как я утоплю его в Атлантическом океане. Да, я прилечу и сделаю это.

– НИК, что ты за бред говоришь? Ты что на всю жизнь из связи уходишь или что? Такое ощущение, что ничего не было. Я тебе пообещала, так и ты мне…

– Прости, меня. Правда. Я просто ужасен.

– Да, ты ужасен! Что ты говоришь такое?!

– Да не можем мы быть вместе по интернету, Юля!

– Николас, остался всего год, я смогу поступить. Ты видел мои результаты, портфолио…

– Я уезжаю в ЛА.

Вот теперь я реально в шоке. В полнейшем. Будто бы мне вонзили нож в спину, а теперь его прокручивают.

– Что? – спрашиваю я безжизненным голосом, – Как это?

– Я поступил туда.

– Как это поступил? Но…ты ведь просил меня…

– Прости.

И он отключился.

Не имею понятия, сколько времени я просидела, смотря в одну точку в компьютере. Снова набрав Ника, я жду, пока он ответит. «Он ответит…ответит»: успокаиваю я себя. Проходит минута, но для меня она, словно час. Я снова набираю его, и так проходят, наверное, часы…Захожу в WhatsApp, Twitter, Instagram, ВКонтакте. Я пытаюсь дозвониться до него, достучаться, но все четно. Его и след простыл.

Этот день был самым ужасным за эти два года. Я бы еще как-то смогла бы все это пережить, но Ник бросил меня, ничего не объяснив. Он придумал какой-то глупый предлог и совершенно не подумал о моем состоянии.

Я вспоминаю его слова на моём выпускном после 9 класса:

«Ты обязана поступить! Слышишь? Пообещай мне. Обещай, что ты поступишь, и мы будем вместе.»

Он ведь просил меня. Умолял. Каждый раз, пока мы общались с ним по скайпу, он поддерживал меня, мы мечтали о нашей жизни в НЙ. О нашей.

Я вспоминаю его слова о любви ко мне, вспоминаю свои слова. Вспоминаю его взгляд, действия, всё и.…не вижу смысла. Не вижу никакого смысла в его сегодняшних словах. Неужели он врет мне? Я уверена, что случилось что-то ужасное, и он наврал мне. Придумал глупый предлог для расставания. Я хочу дозвониться до него и сказать: Я тебе не верю. Мы можем быть вместе, просто объясни мне всё. Но я не могу дозвониться до него. Я бы сделала всё, чтобы выведать правду, но у меня нет никакой возможности. Никакой. Я его потеряла.

11 класс.

11 класс – самый ужасный, но в тоже время самый счастливый год школьника. Учителя, и абсолютно все просто сходят с ума из-за ЕГЭ. Если выйдешь за пределы дома, то берегись – этот экзамен будет преследовать тебя. Все твои друзья, знакомые, родственники и, естественно, школа – все разговоры о ЕГЭ. Я, естественно, утрирую, но не было ни одного разговора с кем-либо, кто бы не спросил о ЕГЭ. Вот такая вот скучная и не разнообразная жизнь у одиннадцатиклассников. И даже я вхожу в этот список, так как все документы и заявки я уже отправила в университеты. Если честно, это было сумасшествие. Начиная, с поисков вузов и заканчивая отправлением документов. Каждый университет хотел что-то свое, бесконечные вопросы и т.д. Но я безумно рада, что решилась на такое и отправила заявки. Я вышла за зону комфорта и решилась учиться (если поступлю) в совершенно другой стране. Мне безумно страшно, что будет дальше, ведь ответы придут только в конце марта, но я не собираюсь себя никак настраивать. Все будет так, как должно быть.

А что насчет Ника?…Последний раз мы созванивались, и он меня бросил по непонятной мне причине. Но самое ужасное, что он сделал – оставил меня с миллионами вопросами. Он уехал в Лос-Анджелес, хотя просил меня поступить в Нью-Йорк. Я обещала ему поступить в США, и заявки я подавала только в Нью-Йорк. Ради Ника. Конечно же, в первую очередь, ради себя, но Ник тоже повлиял на мой выбор. А он взял и уехал в Лос-Анджелес. То есть смысла моего обещания просто нет. Он бросил меня и отключился. Поступил, как самый настоящий подонок. Извините, я понимаю, что у него проблемы, но мне надоело, что он скрывает от меня абсолютно все.

И все же я ему не верю. Не верю тому, что он сказал, когда бросил меня, и эта мысль не даёт мне покоя.

Любви у меня никакой нет. Больше нет моего Николаса. Возможно, его и никогда не было, может быть он просто-напросто все скрывал, включая свою сущность. Меня разъедает эта отвратительная мысль о том, что все было – а теперь ничего нет. Что мы понадеялись, что все получится, но все настолько резко закончилось, что я даже не успела осознать, что произошло. Я не хотела терять Ника ни как парня, ни как друга. И поступил он просто отвратительно – просто перестал отвечать. Как будто ничего не было. Ощущение, что я ему сделала что-то просто ужасное и не попросила прощения. Лето перед 11 классом было ужасное, я не могла ничего понять. Писала ему, звонила. А все свои социальные сети он просто удалил. Я заходила на многие сайты вузов Лос-Анджелеса, смотрела на фотографии учеников, но Ника не было. Даже писала некоторым вузам, но они мне даже не ответили. Ник словно испарился, и на этом все закончилось. А обо мне он даже не подумал. Не подумал, как ужасно мне было и есть до сих пор.

Недавно я прочитала одну книгу по психологии о любви. Во многих моментах я находила себя: каждый день думает о нем, судорожно ждет звонка, мысли о том, что не может жить без него. Именно так прошло мое лето. Первый месяц я ждала, последние два срывалась и рыдала. Будто бы оторвали частицу меня. В голове постоянно вертелся наш год, наши моменты, его слова. Наверное, каждой девушке кажется, что у неё были особенные отношения, что ни у кого таких не было. Я тоже так думала. Я думала, что у нас всё не как у всех. Что его слова – это не пустой звук в воздух, а они действительно предназначены для меня . Осознавать, что у меня была просто слепая влюбленность – ужасно. Я не видела недостатков в Нике, я думала, что он идеален, но это не так. Он такой же, как и все. К сожалению или счастью – я еще не решила.