Дмитрий Нержанников - Красное дерево, или как путешествовали в лихие 90-е

За многие годы пребывания на Казантипе, насмотрелся я тут на всякое, в том числе и на нэлэо. Но всегда это было как-то неотчётливо, позволяло толковать увиденное двояко, а то и трояко. Но в этот раз всё было по-особому, и никаких тут разночтений быть не может.

К тому же, у меня – целая куча свидетелей. А главный из них – заведующая труппой одного очень известного столичного театра. Человек не то чтобы прагматичный, но привыкший держать всё под контролем, в том числе и свою голову. Если что, она подтвердит.

Как-то ночью пошли мы с ней купаться… Весь берег был усеян парочками. Они сидели на скамейках и чем-то там занимались. Чем, было непонятно по причине отсутствия фонарей и луны. А вот звёзды светили вовсю. Кто видел южное небо, тот знает, что такое свет тамошних звёзд. Некоторые при нём даже читать умудряются.

И вдруг стало темно. То есть, совсем темно. Чернота над нами стала абсолютной. Мы подняли головы ввысь, то же самое сделали все парочки. И над берегом пронёсся такой глубокий-глубокий выдох. Не «ах», не «ох», не «ух», а какое-то утробное «хы-ы-ы…» или даже «х-э-э-э…»

Над пляжем на высоте метров трёхсот проплывало что-то очень чёрное и большое. Размером оно было с футбольное поле. Сначала я подумал, что это облако. Но стояло полное безветрие, а штука двигалась довольно быстро. Длилось всё это мероприятие около пяти секунд.

– Ты видел?! Вы видели?! Да! Да! – раздалось со всех сторон. Причем никто пальцем в небо не тыкал и не кричал «смотри-смотри». Мобильников, конечно же, никто тоже включить не успел. Да и успел бы, ничего всё равно было бы не рассмотреть.

Ну, поахали, поохали и стали жить своей обычной жизнью дальше. Мы купаться пошли, а молодёжь опять петтингом занялась. Может, и правда, облако было…

Вот только минут через десять, когда мы выходили из моря, эта штука пронеслась над нами в обратном направлении. Версия с облаком провалилась.

Позднее моя спутница описывала эту штуку, как «гигантский противень». Действительно, было похоже. Мы и сейчас ещё иногда вопрошаем друг друга: «Помнишь? – Помню…»

Ну и что? «Обыкновенное НэЛэО», – как говорила одна из героинь сериала «Фарго», отвлёкшись на секунду от бандитской перестрелки.

Вы спросите: ну, и где эти ваши инопланетяне? Почему они не выходят на связь? Не выступят по телевизору или хотя бы по радио, раз они тут всё равно летают… А вы захотели бы выходить на связь с динозаврами?! Ведь мы же для них – динозавры, хищники. Мало того, что мы убиваем себе подобных, мы ещё и едим их! На Земле в день погибает несколько миллионов коров. А ведь они дают нам кучу еды: молоко, сыр, масло, сметану, йогуртики всякие, мороженое, наконец… Нет, надо и их самих ещё съесть! Кто-нибудь когда-нибудь говорил о геноциде коров?! Этих бессловесных, дарованных нам небом кормилиц с подёрнутой нежной пеленой глазами… Ну, разве что индусы. Вот они-то с инопланетянами общаются. Причём, запросто. Об этом – в следующей главе.

Индусы считают, что боги живут среди нас. И имеют вид простых людей. Вот тот нищий вполне может оказаться Кришной или Вишну, а торговец на рынке кем-нибудь из локопалов… Если представить, что боги – это те самые инопланетяне и есть, то моя мысль из предыдущей главы сразу становится понятной. Ну, так вот: Индия.

Когда я уже написал эту книжку, то вдруг понял, что про Индию в ней вообще ничего нет. А ведь Индия – это, пожалуй, единственная страна в мире, которая не похожа ни на какую другую. Приезжая сюда, ты как будто переносишься на другую планету или выходишь из машины времени… Deus ex machina.

И что же? Я ничего о ней не напишу?!

Но тут я с ужасом осознал, что об Индии мне абсолютно нечего написать… Здесь всё настолько буднично и обыкновенно… Всё именно так, как было и тысячу лет назад, и пять тысяч, а, может и пятьдесят. Но я попытаюсь…

Настоящие пуритане, как явствует из их названия, живут именно в Пури. А Пури – это город, расположенный на Восточном побережье Индии. Расположенный настолько хорошо, что это просто замечательно. И вот, почему.

Во-первых, там тёплый океан. А, во-вторых, всем пуританам, а также гостям их простозамечательного города можно совершенно легально курить траву. У них есть государственные магазины, типа булочных, в которых эту самую траву продают, кому попало. Так и написано на магазине: «Государственный магазин по продаже травы кому попало». Но об этом позже.

Восточное побережье Индии между Калькуттой и Мадрасом – очень странное место. Туристов там почти нет, зато местные жители весьма респектабельны по индийским меркам. Это, конечно, не Сен-Тропе, но ни одного нищего я там не видел. Пожалуй, странно писать об этом месте, потому что в Индии много есть о чём написать, о другом. Но должен же кто-то рассказать о «самом неинтересном месте в Индии»… Пусть это буду я.

Парадокс в том, что даже самое неинтересное место в Индии оказывается гораздо интереснее любого самого интересного места где-нибудь в Ленинградской области. Особенно зимой. Хотя бы потому, что зимой в Индии можно купаться, а в Ленинградской области – нет. Ну, если ты не морж, конечно.

Ох, нет, вру. Нельзя там запросто купаться. Полиция может помешать. Полиция, как и везде на свете, стоит на страже. Впрочем, индийцам стража не нужна. Они и так всего боятся. Например, купаться. Весь берег уставлен дощечками: «Не купаться! А то унесёт в океан!!!» И нарисовано стрелочками, как именно унесёт. Вот они и боятся. Одетые заходят по колено в воду, стоят, купаются и боятся.

Но как можно не искупаться в Индийском океане, зимой, даже если там стоит табличка «Купаться запрещено!» Вы с ума сошли?!!! Индусы на нас пальцами показывают, женщины, знаете, как это бывает в американских фильмах – неплотно сжатой ладонью снизу вверх челюсти прикрывают. И ещё глаза круглые делают. Пара-тройка подвыпивших молодых парней, типа крутые, ударилась, было, вслед за нами вглубь, но тут раздался полицейский свисток, и они мгновенно приструнились. В отличие от нас. Какой дурак, услышав полицейский свисток, вылезет из Индийского океана?! Ну, сами подумайте!..

Индийская полиция имеет одно, но неоспоримое преимущество перед всеми другими полициями мира. Белый человек может не только проигнорировать копа-индуса, но и отослать его туда, куда ещё даже в мыслях не ступала нога ни одного европейского полицейского.

…Как-то в городе Джодхпур, том самом «голубом» (по цвету) городе, за пять минут до её закрытия мы зашли в распивочную. Кроме пива там, правда, ничего не было, но желающих в подвальном помещении было не протолкнуться. С алкоголем в Индии, если вы не знаете, есть проблемы. Продают его в специальных резервациях, типа лечебниц для прокажённых. Ещё и через железную решётку. В общем, не успели мы купить себе пива, как под сводами этого насквозь прокажённого помещения прогремел полицейский свисток, и внутрь ворвалось штук пять озверелых ментов. И эти пять штук озверелых ментов начали изо всей силы создавать ужасно некомфортную атмосферу, которая до этого была очень даже в стиле «харекришна». Менты наперебой стали орать неприличные слова, толкаться, свистеть и бамбусить бамбуковыми палками направо и даже налево. Типа: «Господа, заведение закрывается, просим пристегнуть ремни». Это было очень неполиткорректно по отношению к мирным кришнаитским пьяницам, которые даже не думали сопротивляться, а просто ударились в паническое беспорядочное бегство, устраивая заторы в дверях.