Камрян Кинге - Лилия [СИ]

Дома я долго плакала, а теперь пью водку и на руке у меня кровь. Я сделала вид, что порезала себе вены. На самом же деле порезала только кожу на запястье. Я такая трусиха. Водку я нашла под матрасом у мамы. Фу какая она противная. Но стало вроде бы легче, но потом очень грустно, и я опять долго плакала.

P.s. Интересно останутся ли шрамы? …»

***

«Двадцать пятое апреля.

Я иду в школу и все на меня пялятся, я возвращаюсь со школы все на меня пялятся. Я не могу смотреть людям в глаза. Моя мать алкоголичка и все на меня смотрят как на дочь алкоголички. Правда Лилия говорит, что мне кажется, и никто на меня не смотрит, но я думаю она просто меня успокаивает.

Лилия одна осталась мне верной, она мне единственная подружка теперь. Эти твари не хотят иметь со мной ничего общего. Ну да и черт с ними, Лилия права, они со своими тупыми матерями и ногтя её не стоят…

P.s. я вдруг захотела, чтобы мать умерла…Я чудовище…Ой, не дай бог. »

***

«Тридцатое апреля.

Я как обычно не пошла на первый урок. Классный руководитель спросила почему я часто пропускаю уроки. Я придумывала отговорки, но она сказала, что знает почему я пропускаю. Это было перед всем классом! Они что уже все знают? Или она не это имела ввиду? А что ещё в таком случае?

Я спросила Лилию, она промолчала.

P.s. Мне кажется было бы лучше если бы мама умерла. Раз она была на грани, но мы с братом её откачали…»

***

«Восемнадцатое мая.

Привет дневник. Я ужасная неудачница. Я дочь алкоголички и шлюхи. Разве могла бы я подумать раньше, что это будет в моей семье? В страшном сне не могла представить. От меня отвернулся даже Вадим! А ведь я знала, что ему нравлюсь, и он в меня влюблён.

Так и хочется закричать:

Вадиииииим! А я в чем виновата?

А, ну да, я же дочь алкоголички, приличным парням со мной дружить нельзя…

В первый раз в жизни я не радуюсь предстоящим каникулам… Я вообще теперь ничему не радуюсь.

Мне хочется оказаться в больнице в полубессознательном состоянии, окружённой людьми, папой и мамой, и чтобы было светло вокруг и уютно.

P.s. Мама, у тебя было такое ужасное детство? А чем я заслужила?

Блин, как хочется выпить…»

***

«Тридцатое мая.

Сегодня был последний день учёбы. Я пришла домой и напилась. Сейчас весёлая). Я не умею веселиться без алкоголя. Кажется, брат начал что-то замечать. Он мне сказал, что-то вроде «слушай сестрёнка, ты прекращай давай». Он что думает я могу превратиться в алкоголика? Да нет, я всегда могу остановиться и бросить это…»

***

«Пятнадцатое июня.

Мне так плохо было с утра. Да и сейчас настроение паршивое. Ужасно хочется выпить. А когда я пьяная так весело и так легко, часто мы сидим голые втроём и играем в карты. Я чудовище, а мы все монстры, приличные дети так не должны себя вести…

Как же все-таки хочется выпить!

P.s. Я прочитала Анну Каренину. Не могу представить её в гробу…Господи, от столкновения с поездом что стало с её телом и лицом? »

***

«Двадцать девятое августа.

Привет дневник. Я стала алкоголичкой? Скажи же, я алкоголичка? Почему мне так плохо без алкоголя?

То есть, я дочь алкоголика, и сама стала такой?! И мне всего четырнадцать, а я уже не девственница.

И что из этого? Нет, я вырасту, у меня будет муж и счастливые дети. И они никогда не увидят меня пьяной…это зло.

Боже, как хочется выпить. Я даже не могу ничего писать, мысли путаются в голове.

Я с ужасом жду начала учебного года. Я ненавижу школу, я сяду в первый попавшийся поезд и уеду. Далеко, так чтобы меня не нашли…

P.s Больше не притронусь к алкоголю…Никогда в жизни…»

Записи в дневнике на этом прерываются…

***

19

Даша пристрастилась к алкоголю – альтернативная реальность в свете последних событий оказалась нестерпимо манящей и успокаивающей. Но она вдруг все поняла, осознала, и, видится мне, представила себя в таком же адском болоте каком завязла безвылазно мать.

Этот дневник не предназначался для прочтения другими. Мне кажется Даша просто забыла про него или втайне надеялась, что когда-нибудь прочитает мама или папа, поймут все её переживания, образумятся и все будет как прежде. Возможно, листы с чересчур откровенными заметками подлежали уничтожению.

31 августа 1997 года я нашёл её в ванной с перерезанными венами. Она покончила с собой, не выдержав ужасов происходящего. Она была в лучшей одежде, из того что у неё было, с аккуратно уложенными волосами и накрашенная. Рядом с ней стояла пустая бутылка и бокал….

Я опустился с ней рядом на колени, обнял за голову и долго так держал, просил у неё прощения. Как брат я не должен был допустить этого, есть во всем этом и моя вина. Я отключился на три дня, я не помню, что делал и как себя вёл. Мне кажется мой мозг и душа в то время переместились в параллельный мир где всего этого не было.

На третий день её хоронили. Собралось невероятно много людей, и я сквозь отчаяние умудрился удивиться как же много у нас родственников и псевдо друзей. Где же вы были до этого?

Сторонний и внимательный наблюдатель, наверняка заметил бы несколько странное моё поведение. Я не рыдал, я просто стоял отрешённый от всего и изредка передвигался ведомый толпой или общим каким-либо действом. Я бы описал все происходящее так, но не уверен, что это происходило в реальности:

Толпа оплакивающих роботов жуткое зрелище. Я один вижу, что втайне они радуются, что это событие их не касается и произошло не с ними?

Тот самый сломавшийся робот, над которым склоняется проходя мимо вереница лицемеров в своём вызывающем преклонении, должен быть благодарен что отдалился и освободился от оков.

Мы остались, и мы все ещё в плену предрассудков…

Тот, над которым плачут смог освободится. Видимо он там нужен, видимо в дальнейшем было бы хуже.

«А почему ты плачешь?» -спросил я одного из плачущих роботов.

Робот на меня посмотрел и видимо увидел во мне само воплощение механического зла.

«Мне жаль её, ведь ещё вся жизнь впереди» -ответил робот.

Жизнь полная лишений, жизнь в кандалах, жизнь в плену общества и в дурацких рамках созданных обществом лицемеров.

«А с чего ты взял, что ей здесь было бы лучше, чем есть сейчас там?» -спросил я машину.

В глазах искусственного интеллекта блеснуло непонимание. Нейронная сеть все же обучаемая, но сопротивляется здравому смыслу.

Я отошёл, не рискуя нарваться на взрыв микросхем. В тысяче проводов, отвечающих за интеллект робота, я остался чёрствым негодяем, роботом которого надо опасаться, потому что я странный, я не шаблонный. Порядочные роботы так себя не ведут.

А сообщество роботов все ещё ревёт, оплакивая то ли себя, то ли сломавшегося робота. Впрочем, они сами не знают над кем или над чем плачут и не задумываются над этим.