Камрян Кинге - Лилия [СИ]

Себя оплакивают! Свою никчёмную жизнь. Покойной не больно, не грустно…

Ещё рано, ещё слишком рано, мы роботы только в начале обучения, но уже создаём нейросети сами. Возможно это начало конца…

Маму и отца я практически не замечал. Они стали мне чужими. Иногда мелькали вроде бы до боли знакомые лица, но я ничего не видел. Кажется, мама была не трезвой.

Лилии не было. Я увидел её ещё раз только через семь лет. Мне представляется, что она просто не смогла себя заставить последний раз взглянуть на свою единственную и верную подругу, иначе скоро могли быть организованы ещё одни похороны. Я верю, что она нас любила…и меня и Дашу.

20

Я не заходил в комнату матери. Мне вообще хотелось (и хочется до сих пор), чтобы у меня был свой собственный бункер под землёй, и я мог там спрятаться и не вылезать оттуда – так осточертела окружавшая меня действительность.

Я знал, что она пьёт и что у неё много водки, недели на две/три. Я ни одну бутылку не забирал. У меня появились деньги, и я купил себе водку сам. Без этой дряни я и не живу, а существую.

По классике жанра она должна была бы открыть на прощание глаза, прошептать прости меня и с особенно страдальческим выражением лица героически умереть, а ещё лучше бросить пить и всю свою жизнь посвятить мне.

Нет! Она умерла в затхлой, пропахшей мочой и блевотиной комнате, не очнувшись и не взглянув на меня. На полу были раскиданы пустые упаковки от таблеток.

Она просто перестала дышать и все. Я не слышал ни стонов, не криков, вообще ничего.

Молча!

Затихла!

Все!

Занавес!

21

Мне хочется верить, что такие люди как Даша оставляют частичку себя в этом грешном мире. Господи, нельзя чтобы они исчезали бесследно.

На окраине посёлка под названием *** находится вычурный могильный камень со следующей эпитафией:

Даша, прости меня!

Я все жду, когда развеется туман.

Ведь свет явился как обман

В тот миг который ты явилась. Мир -

Блеснул, ла солнца луч

Стал спутником греховного ума

Возможно проклятой души?!

Постой, родная, не спеши

Как быть скажи? Прошёл я сто дорог,

Сто жизней может быть уже прожил.

Была ль любовь? А, впрочем, все равно –

Я многим пренебрёг.

За те грехи мне в наказание

Ты чашу горести допьёшь до дна.

А я же расплачусь сполна.

Прелюбодейство и распутство

Уже избавили плута

От бичевания, от кнута.

И вот прощён мошенник-все прощено,

Любить, страдать запрещено.

Исчезла страсть, исчезла красота,

Проклятье надо мной и темнота

Канули в лету.

Осталась лишь любовь к тебе,

А также грусть, штиль чувств, и в сердце пустота…

Изредка проходящие мимо люди, оказавшиеся в этом месте в стремлении искупить свою вину перед покойными и избавить могилу родственников от сорняков, останавливаются, читают надпись и вполголоса рассказывают друг другу о четырнадцатилетней девчонке, покончившей с собой. Её история породила массу слухов и домыслов, многое из которых вовсе не соответствуют действительности.

22

У каждого свои скелеты в шкафу. Редко кто из нас представлен окружающим таким какой он есть на самом деле. Сколько тайн, сколько мыслей в каждом из нас, мы хотим казаться иными, равняемся на других, копируем.

Хватит ли смелости зажечь свет правды над собственной тьмой?! И жить с этим?! Кажется, невозможным. Нам стыдно собственных желаний, мыслей – декоративное общественное мнение важнее правды – нормы приличия ограничивают – мы всего лишь рабы своей публичной наружности.

Надоедает быть не тем, кто ты есть!

Есть пронзительная потребность выговориться.

Избавиться!

Получить облегчения от того, что правда о себе и своём прошлом вырвалась наружу, и все теперь знают!

Больше не лгать, не притворяться, не бояться. Я хочу, чтобы люди знали какой я есть, какой была Даша и через что пришлось пройти и одному из нас не дойти.

Хм. Даже по истечении двадцати лет отражение этих событий далось мне нелегко. Но мы с Вами не знакомы. Снять маску перед близкими и знакомыми ещё труднее. Я бы даже назвал это не реальным, я не смогу с этим жить. Впрочем, и искусственным жить не могу. Поэтому убегаю, постоянно убегаю, туда где меня никто не знает и где никого не знаю я и начинается все заново – ложь, построение искусственного образа.

Страх быть тем, кто я есть, и что меня настигнет прошлое и обрушится с новой силой преследует неустанно.

2017 год.

***

В качестве эпилога:

2019 год.

Я временно живу в другой стране, скоро буду временно жить в другой – я все ещё пытаюсь убежать от прошлого, но воспоминания, образы двух восхитительных нимфеток преследуют меня неустанно.

У меня прекрасная супруга, но порой я хочу, чтобы её сбила машина. Мы – люди, странные, в то время, когда близкий человек постоянно рядом он нас раздражает. "Быт убивает любовь"– временами крутится отдельной мыслью эта фраза. Возможно, в чем-то автор высказывания был прав, но я бы подправил: "Быт убивает страсть, но не любовь, любовь же порождает". Не всегда, разумеется, да и не определились до конца, что означает это бессвязное сочетание букв, видимо у каждого своё понимание и свои особенности этого чувства, не могут люди любить одинаково.

Волею обстоятельств она теперь вынуждена целыми днями находится вне дома и ей тяжело – новичкам всегда тяжело на новом месте и в новом коллективе, все считают своей обязанностью помыкать ими:

"Держись, не давай садится себе на шею"-сейчас я скучаю и переживаю за неё. Грустно. Набегает желание поехать и размозжить всем этим тварям их тупорылые кочаны. Уууух, как я их всех ненавижу.

Когда она была постоянно рядом, меня раздражала её неизменная близость. Сейчас я скучаю и переживаю. Наверное, это и есть любовь, непредсказуемая в своём непостоянстве. Страсти нет, есть только чувство родственных связей. Нет, не родственных, это слово в данном случае не подходит, необходимо подобрать другие слова: близких? единомысленных? одноцелых? Ай черт его знает, как передать словами чувства к самому близкому человеку в мире.

Она меня ревнует. Наверное, любит. Есть причины ревновать. Все мужчины заглядываются на посторонних женщин. Абсолютно все. Даже самые верные. Но это всего лишь страсть, влечение. Это не любовь. Мне абсолютно плевать что будет с той, с кем бы я пошалил в воплощении эротических фантазий. Мне не плевать что с той, за которую в данный момент болею своими мыслями. Она родственник, она друг, она напарник и она мать моего ребёнка.

Ей уже за тридцать, у неё наступил тот самый средний возраст, и я вижу в её глазах тоску и разочарование.

«Держись, я с тобой, я думаю о тебе и нам надо пережить это вместе…»

«Родная, если я не люблю тебя так, как тебе хочется, это не значит, что я тебя не люблю»!