Влад Гринзайд - Бетонная серьга

В экране очень быстро сменяются картинки разборки и уничтожения приевшегося Савельевым уюта. Разудалые молодцы и девчата в красно-жёлтых спецовках выносят предметы старой мебели, предварительно поднося их близко к телекамере, от чего у зрителей полностью теряется ориентация и кружится голова.

Чистенько одетые с иголочки рабочие орудуют шпателями, снимая старые обои. Тем временем молодая бизнес-леди по имени криэйт-директор дизайнерской фирмы Наталья Штерн рассказывает о своей задумке.

— Малое измерение пространства мы визуально увеличим с помощью зеркальной поверхности во всю стену. Элементы современного дизайна (такие как стекло без обрамления и металлическую фурнитуру) подчеркнём использованием свойственной для дома 30-х годов лепнины и искусственного состаривания стены в изголовии кровати техникой гризали. Место традиционного телевизионного столика займет стеклянный стеллаж. Пол тоже не останется прежним, его мы покроем ковролином, что очень практично в холодном российской климате.

На завершающей стадии работ по экрану быстро мелькают различные безделушки: металлические опилки на хрустальном блюде рядом с телевизором; стаканы, наполненные соком гуайявы — цвет жидкости хорошо сочетается с цветом ковролина; полкило лепестков чайной розы в металлической пепельнице.

Раздается звонок в дверь и на лице Натальи Мальцевой возникает заговорщическое выражение: «А вот и наши супруги, пойдём и встретим их». Супруги появляются на пороге, ойкая от нетерпения. «Ну что ж, вы, я вижу, и так достаточно заинтригованы. Давайте проследуем в спальню!»

В дверном поёме спальни появляются Филипп и Марина с широко раскрытыми глазами и подгибающимися от неожиданности коленями. Всё сопровождается глубокими вздохами и поойкиваниями. Супруги начинают осматривать самые мелкие детали, поочередно призывая друг друга к себе с целью поделиться впечатлениями от очередной дизайнерской находки:

— Филь, смотри, какие лампочки, ой!

— А зеркало, вау! — Филипп пытается облечь свои эмоции в слова, но получается у него очень витиевато: — Вроде знакомая некогда геометрическая форма, но совершенно иная энергетика.

Марина вспоминает:

— А где вы разместили кроватку?

На лице её улыбка смешивается с тревогой, то есть рот ещё улыбается, но глаза уже тревожные. Филипп подзывает её к очередной дизайнерской находке:

— Смотри, какой столик!! А зеркало!

Потом уже, обращаясь к камере:

— С помощью зеркала вы добились визуального увеличения пространства, такой простой оптический эффект, но мы бы никогда сами на него не решились. — А где же всё-таки будет стоять кроватка? — тревожится Марина. — И где Гоша? — Вместо кроватки мы разместили стеклянные стеллажи со вмонтированными в стекло семейными фотографиями, — отвечает Наталья Мальцева.

— А где же будет кроватка? — не унимается Марина.

— Кроваткой пришлось пожертвовать, разобрав её, мы сделали из её элементов эти стеллажи, предварительно обработав их гризалью и вскрыв лаком с примесью краплачного пигмента и кобальта, чтобы придать ему стальной оттенок.

— А где Гоша?! — Милая, смотри, я вначале не заметил, ковёр-то какой, можно без тапочек ходить зимой!

Наталья Мальцева выносит из закутка моющий пылесос и подключает его к сети. — А это подарок от фирмы «Филипс» — моющий пылесос, который заодно очистит и воздух в вашем доме.

Камера наезжает на раструб работающего пылесоса, который распыляет влагу на красное пятно на ковролине и одновременно втягивает порозовевшую жидкость и лоскутки цветастой материи обратно. За пылесосом остается чистая поверхность ковролина цвета зеленой охры. Звукооператор приглушает возгласы Марины и перекрывает их ритмичным лейтмотивом. По экрану бегают стрелочки и комкается бумага пастельных тонов.

— Встретимся через неделю!

(арифметический очерк)

Все знают и любят песню «Три танкиста».

Песня очень популярная, и как любая популярная песня, имеет множество пародий. Одна из них часто напевалась пионерами-плохишами:

Произведём простой арифметический подсчёт и обнаружим, что

300 Х 3 +800 = 1700,

и не просто 1700, а 1700 миллилитров, это очень важно. Пей они воду, я бы не утомлял вас своими арифметическими изысканиями. Но давайте задумаемся, мог ли воспеваться в песне (даже пародийной) факт распития танкистами газировки или компота? Да и кто меряет выпитую газировку в миллилитрах с такой точностью? Ясно, что речь идёт о спиртном. Теперь подумаем, о каком именно спиртном. Могли ли русские танкисты времён Второй Мировой войны пить в танке виски или коньяк? Маловероятно. А аперитив? Тоже вряд ли. Скорее всего они вдарили по водке. Мудрый скорее всего пожилой читатель возразит мне: " Молодой человек, вы жизни не знаете, на фронте нам спирт давали». «И вы его в миллилитрах меряли и пили по 800 за раз в чистом виде?» — возражу я. Если и был спирт, то никто не знает сколько продукта получилось посте смешения с водой. А в песне речь идёт о точных количествах. Значит всё-таки по водке вдарили, возражений нет? Отлично. Но как же им удалось набрать такое странное количетство водки — литр семьсот?

Предположим, что в их распоряжении были стандартные советские ёмкости: три поллитровки и одна чекушка. Получается 1750. Куда девались 50 миллилитров? Нет, — возразите вы, — хоть речь идёт и о советских танкистах, песня всё-таки пародийная, и можно пользоваться не только советскими стандартами. Хорошо, согласен. Весьмём израильскую промышленность, смешнее и не придумаешь — сидят танкисты в танке где-нибудь у берегов Амура и пьют продукт, разбутылированный в соответствии со стандартами ещё не образовавшегося государства. Но пусть будет так. Взяли они «Кеглевич» (750), «Сибрук» (750) и добавили одну чекушку русской — опять 1750 получилось. Конечно они могли взять «Mc Cormic» в пластиковой бутылке, но ведь и там 1750. Куда девались 50 миллилитров, я вас спрашиваю?! Может быть, у трёх здоровых фронтовиков духу не хватило на последние 50 гр.? Смешно! Нет, они оставили их на опохмел, 50 гр. на четверых! Ещё смешнее. Да и какой опохмел после таких детских доз? Вероятно, они её пролили. Четыре человека технически хорошо подкованных, из которых один скорее всего офицер (неспроста выпивший почти вдвое больше других) в условиях фронтовой действительности пролили 50 гр.? Да за это трибунал!!!

Остаётся версия, что ёмкость уже была начата. Опять-таки, четыре суровых дяди возят с собой открытый и початый пузырь, стесняясь его приговорить. Ну, знаете, это просто клевета на русского человека!