Валерий Попов - Грибники ходят с ножами [Повесть и рассказы]
- Название:Грибники ходят с ножами [Повесть и рассказы]
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:«Русско-Балтийский информационный центр БЛИЦ»
- Год:1998
- Город:Санкт-Петербург
- ISBN:5-86789-078-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Валерий Попов - Грибники ходят с ножами [Повесть и рассказы] краткое содержание
1 subtitle
2 0
/i/8/673908/_01.jpg
0
/i/8/673908/_02.jpg
empty-line
3
empty-line
5
empty-line
7
empty-line
11
empty-line
14
empty-line
16
Грибники ходят с ножами [Повесть и рассказы] - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
— Ну — а если и на лекциях моих так же будет? — разволновался я.
— Не волнуйся! — зловеще проговорил он.
В одном, наверное, двадцатом коридорчике, ничем вроде бы не отличающемся от предыдущих, Гага вдруг достал ключ и вставил его в белоснежную дверь.
— Мы туда вообще-то? — засомневался я.
— Туда-а, туда-а! — Гага толкнул меня внутрь. Узкий белый пенал, освещенный люминесцентными лампами, с массой компьютеров, но в общем довольно пустынный. Я обернулся — на белой двери с этой стороны увидел свою фотографию, с толпой друзей.
— Это так! — Гага небрежно махнул рукой.
— Ну, ясно... чтобы не перепутать кабинет!
Мы, улыбаясь, смотрели друг на друга.
— Ну, так как ты живешь? — усаживаясь в крутящееся кресло и почти официальным жестом предлагая мне такое же, произнес он.
— Как? Нормально — я же говорил!
— Ну, а дома как? — Он пытливо глядел на меня.
— Как дома может быть? Великолепно, как же еще?!
— А, помнится, ты говорил — хотел поднять семью... на недосягаемую для тебя высоту?
— A-а... не успел!
Я терпеливо смотрел на него: что еще?
— Ну — а материально ты сейчас как? — занудно спросил он.
Отыгрывается, сволочь, за трудную дорогу, сбрасывает стресс!
— Великолепно, — ответил я.
— Ну ясно — великолепно! — заскрипел он. — Видел я, как великолепно... был у тебя! Мебель типа “смирение паче гордости”.
— Ну — такая же мода как раз! — Я оглядел его кабинет.
— По-прежнему, значит, считаешь все, что происходит с тобой, колоссальным достижением своего ума?
— Ну — ясное дело! — Я оживился.
— Ну что ж, правильно! — Он солидно, по-профессорски уже, запыхтел трубочкой, кивнул. — Я говорил на последней конференции, что сейчас в литературе время нарциссов. — Он показал на какой-то сброшюрованный отчет.
— Нарциссов?
— Ну — считающих себя самыми великолепными.
— А-а-а...
— Ну хорошо — давай текст, — холодно произнес он, протягивая руку.
— Текст?
— Текст.
— Какой текст?
— Текст твоей завтрашней лекции!
— А-а-а... завтрашней лекции... а зачем?
— Студенты должны ознакомиться с ней... чтобы подготовить... свои возражения. — Он плотоядно улыбнулся.
— Ну... на. — Я вытащил из-за пазухи несколько листков, напечатанных на машинке.
Он раскурил трубочку, напустил дыма, накинул на тоненький носик огромные очки, стал внимательно прочитывать листок за листком, потом вернулся к началу, включил компьютер, стал настукивать на экран букву за буквой.
— Ну как? — взволнованно проговорил я.
— Вполне приличный текст, — сухо и отрывисто произнес он.
— Ну, слава богу! — Я откинулся на спинку кресла.
— Подожди, “слава богу” скажешь в конце! — с угрозой проговорил он.
Он долго молча стучал — я весь извертелся, — потом замедлил стук.
— Как это прикажешь понимать: “Гротеск является кратчайшим путем от страдания к его противоположности”? К чьей противоположности — страдания или гротеска?
— Страдания, ясное дело!
— Пример? — строго проговорил он.
— Ну... например... сижу я дома... Полный завал! Абсолютный! И у жены, и у дочери — полный ужас! И вдруг — раздается резкий звонок в дверь, входит незнакомая волевая женщина, молча проходит в комнату, откидывает одеяла и начинает срывать с постелей наволочки, простыни, пододеяльники. “Простите, но в чем дело?” — робко пытаюсь у нее спросить. “Дело в том, что я по ошибке выдала вам чужое белье!” — “А... где наше, позвольте узнать?” — “Понятия не имею!” — гордо говорит. С огромным комом нашего белья идет к двери. “Откройте, пожалуйста!” — высокомерно приказывает. И вдруг все мы чувствуем, что нас вместо предполагаемых рыданий душит смех. Секунда — и все мы не выдерживаем, радостно хохочем! Женщина презрительно смотрит на нас: “Таким идиотам, как вы, вообще не надо белья выдавать!” Уходит. А мы не можем остановиться!.. Понятно? Страдание, неимоверно разрастаясь, не имея эстетического вкуса, перевешивает само себя, грохается в лужу. Плюс еще одна беда — и страдание переходит в хохот. Меняет полюсность. Вот так вот... Умно?
Гага молча кивнул и, снова повернувшись к клавишам, продолжал стучать.
— Так... а это — “Все проблемы возникают из-за ошибок”? Не слишком ли высокомерно?
— Нормально!
Гага застучал.
— Так — а это что за литературный прием у тебя: “...Газета гналась за грузовиком — видно, что-то хотела ему сообщить”? Не знаешь?
— Не знаю.
— Ну ладно... тебе завтра объяснят! — с угрозой произнес он и снова застучал.
Наконец он допечатал, долго сидел сгорбившись, вдумчиво попыхивая трубочкой, — я даже извелся.
— Ну, так и что? — Он поднял пытливые глаза. — По-прежнему, значит, отрицаешь социальность в литературе?
— Ну... примерно, да!
— Напрасно! Это сейчас очень модно! Большой бум!
— Знаю, ну и что? Как-то стыдно, понимаешь, говорить то, что все уже говорят. Разрешенная смелость! “То, что общеизвестно, — то уже неверно!” Слыхал?! “Смелый писатель — это тот, кто смело говорит людям то, что они и сами давно знают”. Это уже мое... Вот как, скажем, принято сейчас: ругай милицию, всяких администраторов... и все в порядке будет у тебя. А мне почему-то стыдно! Понимаю — отличнейший момент, бешеную карьеру можно сделать, именно, наверно, поэтому — не могу! Недавно иду по одной площади, ну, там толковище, как сейчас везде... И по тротуару мимо меня идет мильтон с рацией в руке. И что, ты думаешь, он в эту рацию бубнит? “Внимание, внимание!.. Купил расческу, следую домой!.. Внимание, внимание! Купил расческу, следую домой!”
— Та-ак! А может, это шифр какой-нибудь? — усомнился Гага.
— Да нет, не думаю. Закончил связь — вытащил из кармана расческу, некоторое время любовался ею, начал причесываться.
— Ну ясно. — Гага помолчал. — А потом этот же мильтон дубинкой тебя жахнет по башке — будешь знать!
— То — в другой уже момент! Или, скажем: недавно прорывались мы в ресторан, ну как всегда — с унижениями, страданиями, прорвались наконец. И — гардеробщика теперь нет! Минут двадцать ждали его! И вот появляется — седой старичок, утирает губы... ясное дело, видит нас... Но, как бы не видя нас, перекладывая какие-то тряпочки — “Поку-шали, поку-шали!” — напевает как бы про себя. То есть как бы извиняется, но — просит его понять... Колоссально понравилось! Вот что слышать надо... что давно уже никто не слышит. А классово подходить... Хватит! Подходили уже! — Я разволновался.
— Ну — а как же надо подходить?
— Художественно! — ответил я.
Гага удовлетворенно кивнул — видно, это совпало и с его соображениями, но все же подколол:
— Не хочешь, значит? Ну-ну, смотри! А то тут недавно был один из ваших — так тот все нес. Жирно, слоями! Немало капусты нарубил! Купил джинсы, джип, джус... что-то там еще. Компьютер, машинку, стиральную машину... Самолет еле взлетел!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: