Аква Тофана - Сок глазных яблок

Ну почему тогда он не видит, что мне плохо? У меня щеки болят от смеха… Или все-таки видит? Может, он хочет, чтобы я немного порадовалась жизни после депрессии? Нет уж, спасибо, такое веселье крайне утомительно, кроме того, имеет привкус какой-то тягостной обреченности, мне не нравится, надо ему намекнуть… Как? Я только это и делаю!.. Я как собака… ха-ха-ха, болонка или такса?.. – все понимаю, а вот сказать… кстати, мне не нравятся пудели… Придумала!

/ Назад-назад, «Встань со стула!», назад, «Ваше сообщение № 1 «Я не понимаю, что происходит» передано в службу технической поддержки», копировать, вперед-вперед, вставить, отправить/ «Я не понимаю, что происходит».Черт, не понял – я бы тоже не поняла!

/ Назад-назад, «Ваше сообщение № 2 «Почему мне весело?» копировать, вперед-вперед, вставить, отправить / «Я не понимаю, что происходит Мне весело».Если уж он меня не поймет, меня вообще никто не поймет… Ну пожалуйста, выпишите мне лекарство, мне трудно думать!.. Только не то адское зелье: я выпила утром одну таблетку и заснула на сутки, мама ходила меня трясла, а я не могла встать, потому что дико кружилась голова – я тут же снова отрубалась… не-е-ет, лучше сразу сдохнуть… Я не знала потом, кому впарить эту начатую пачку …хорошо, ее купили… 6000 рублей за 28 штук – 200 рублей за одну таблетку… 200 рублей каждый день, годами! За что?! За вот это вот?! Сволочи! Уроды! Пусть сами жрут!.. А те капсулы, от которых давление зашкаливало и была жуткая слабость?.. «ПлАцебо-Иффект, плАцебо-Иффект»… Тьфу! У меня руки так тряслись, что весь сахар из ложки оказывался вокруг чашки… А еще светобоязнь… «Первый раз о таком слышу»… Вранье!.. Но самое страшное – это удушье, когда бегаешь по комнате кругами, боясь заснуть, а глаза предательски слипаются… Ублюдки! Издеваются!.. А те желтенькие таблетки? В инструкции написано, что они понижают давление, а у меня – повышали!.. Постоянная сонливость, заложенный нос, а в первые недели – раздражение, сменяющееся вспышками ярости… И это вот самые лучшие атипичные антипсихотики? Самые лучшие?! Это что – все, что мне может предложить современная медицина, кроме витаминов?! Ха-ха-ха, похоже на то… Ну, если так подумать, те желтенькие таблетки вроде ничего… к ним, наверное, можно привыкнуть… Да, я хочу желтенькие таблетки, хочу желтенькие, они цвета солнца…

/ Назад-назад, «Ваше сообщение № 3 «Это будет теперь все время или пройдет?» копировать, вперед-вперед, вставить, отправить / Мне все время весело.Слава тебе, господи, дошло!

Мысль отправлена: «Зачем? Мне его делали год назад»… Нейропсихологическое исследование – забавная штука… Мысль отправлена:« Может, не надо?»… задания напоминают игру, и я играю – со словами, знаю, что играю, но не могу заставить себя идти против игры, потому что в игре нужно играть Мысль отправлена:« А кто его делает?».Надо будет записаться…

Когда мне грустно, я думаю: жизнь – это миг, а дальше вечность, неужели я не смогу потерпеть один миг?

Да, перед Королевой я опускаюсь на колени, но не ниже…

«Почему я?», «За что?» – я могу задавать эти вопросы до бесконечности. На них нет ответа – да он мне и не нужен, я просто не хочу брать на себя ответственность за то, что со мной происходит. Рыдать из-за вселенской несправедливости намного приятнее и проще: можно жалеть саму себя, скулить и ныть, и главное, ничего не надо менять, ведь я жертва обстоятельств, вот пусть кто-нибудь придет и спасет меня.

Между полным адекватом и полным неадекватом огромное расстояние, и на каждой стадии умопомешательства есть свой диапазон, в пределах которого человек способен себя контролировать – можно с радостью тяготеть к безумию, можно из последних сил цепляться за реальность.

Мое обиталище – лабиринт с ловушками. Из каждой ловушки, скорее всего, есть выход, но сам лабиринт я покину только после смерти. Кричать о помощи? биться в истерике? крушить все вокруг в гневе? трястись от страха и бояться ступить шаг?

бежать, сломя голову, закрыв глаза? а может, беспечно отрицать наличие опасности? Все бессмысленно, эта хладнокровная бестия не преминет воспользоваться малейшей слабостью. Королева наблюдает за мной. А я – за ней.

Иногда мне начинает казаться, что люди вокруг глядя на меня, догадываются о моей болезни, как если бы у меня на лбу был написан диагноз. Может быть, меня выдает взгляд? Или суждения? Или действия? Или… Я начинаю сравнивать себя с другими не в свою пользу. Сомнение перерастает в убежденность, и вот я уже верю, что моя… хм, «психическая инаковость» совершенно очевидна для окружающих людей. Я расстраиваюсь и зацикливаюсь на этих мыслях… «Никакие мои достоинства не перевесят мой главный недостаток… я дефективная… я хуже других… у меня ничего не получится… я – ошибка природы… человек – венец эволюции, а я – бракованный отброс… лучше бы моя мать сделала аборт… я – крест для родных… я путаюсь под ногами у нормальных людей и отнимаю у них время… мне нельзя доверять… я не могу отвечать за себя в полной мере… от меня мало пользы… общество должно избавляться от таких, как я…». Откуда это?! Разве кто-нибудь из моего близкого окружения говорил мне что-нибудь подобное? Нет, но…

А если бы они так думали, разве смогли бы скрыть такое отношение ко мне? Нет. Тогда откуда это? Отчего такие мысли? …Отчего?! Честно?.. Оттого, что это Я оцениваю людей с точки зрения психического здоровья, это Я делю всех на нормальных и ненормальных, это Я не принимаю психически больных такими, какие они есть, это Я считаю их хуже людей без психиатрического диагноза, это Я в глубине души презираю психически больных и считаю виноватыми в их собственной болезни, это Я не даю им ни одного шанса на счастье и отказываю в праве на обычную жизнь… Меня привлекает безумие, но при этом я ненавижу психов – почему?.. Потому что Я – Я! – хочу выглядеть нормальной в сравнении с ними или хотя бы оправдать в своих глазах собственное безумие. Человек человеку волк, а псих психу – не знаю кто, но намного хуже. Чем безумнее мой «собрат по несчастью», тем больше у меня шансов сойти за нормальную. Внешне я могу защищать кого-нибудь не от мира сего, но, черт возьми… ату, ату его! Пока уничижительный ярлык приклеен к кому-то другому, я в безопасности, при этом моя совесть чиста, ведь так тому психу и надо: он не вызывает доверия, он – ошибка природы, генетический мусор…

Все стереотипы, которые у меня в голове и которые направлены против сумасшедших, бьют по мне же. Чем я нетерпимее к психически больным, тем я нетерпимее к самой себе. Чем я лучше их?.. Их?.. Чем мы хуже здоровых?.. Мы?.. Пока я не избавлюсь от стереотипов, я буду противопоставлять себя то одним, то другим. А я хочу противопоставлять себя исключительно своей Королеве и видеть в психически больных людей, а не болезнь.