Аква Тофана - Сок глазных яблок

Обожаю трагифарсы. Одна девка за дверь, другая в постель… А может – групповуху, чего мелочиться-то?

Он сунул мне в лицо свой мобильник с пришедшей смс-кой. Жестоко, как пощечина наотмашь. Не помню, что я сказала, во всяком случае, он меня не слушал. Он был рад, даже счастлив; наверное, это был тот редкий случай, когда я видела его по-настоящему счастливым. Он лежит на животе, такой счастливый, его глаза закрыты, но видно – он предвкушает или вспоминает что-то приятное.

Утром я вымыла пол во всей квартире, мне не хотелось оставлять следов. Я спокойно оделась, он стоял в коридоре в легком ажиотаже, было видно, что ему не терпится выпроводить меня. Курить не пошел, просто закрыл за мной дверь, не глядя бросив: «созвонимся попозже» с отрешенной вежливостью и смазливо-формальной улыбкой. Было грустно. Я прекрасно знала, что означают и эта фраза, и эта интонация. Но мне хотелось, чтобы он произнес вслух.

Мы созвонились. У него не нашлось для меня доброго слова даже на прощание. Я лишилась остатков… забыла слово… ну этого, как его?.. самоуважения…

Я чувствовала себя выпитым пакетиком сока, из которого долго выжимали последние капли, а затем, смяв, отправили в мусорку. Полная опустошенность. За этот год я израсходовала свой двухлетний запас энергии.

Когда долгое время находишься рядом с человеком, который не смотрит на тебя, начинает казаться, что с тобой что-то не так. Дальше – хуже, появляется странное ощущение собственного небытия тебе кажется, что если ты подойдешь к зеркалу, то никого не увидишь. Ты подходишь к зеркалу, и… там действительно никого нет.

Больно ли от укола тонкой иголкой? Да вроде не особо, через минуту забудешь. Но что, если на протяжении нескольких месяцев при каждой встрече в тебя засаживают несколько штук? Глубоко загнанные под кожу, до поры до времени они напоминают о себе лишь приглушенным покалыванием Я даже не считала нужным защищаться – а зачем? подумаешь, какая ерунда… Но после расставания когда анестезия влюбленности проходит, вдруг замечаешь, что на тебе и живого места не осталось Иглы, воспаляясь, как занозы, лезут наружу и выходят под утро, прорвавшись воспоминаниями сквозь сон и застав врасплох. Ты плачешь, даже не успев открыть глаза. В голове всплывают слова и интонации, взгляды и выражения лица, жесты и движения, реакции и действия. Я помню, как он обижал меня; помню, как троллил и стебал; помню как манипулировал и вел двойную игру; помню, как срывался и самоутверждался; помню, помню, помню… и не могу больше уснуть; и наступает утро, потом день, потом вечер, потом ночь, а я все помню и помню… Я знала, что будет больно, но не ожидала, что настолько. Зачем я снова поперлась в ад? Может быть, мне только кажется, что боль делает меня сильнее, а на самом деле я просто калечу себя? Суть не в том, ЧТО он мне сделал, а КАК. Ну а на что же я надеялась, входя с открытыми ладонями и чистым сердцем в клетку к озлобленному и загнанному зверю? Что он соизмерит наши весовые категории, опыт и возраст, рассчитает силу ударов, поиграет, вовремя остановится и отпустит, не причинив боли по-настоящему? Ха-ха-ха! Меня сейчас вырвет…

Я не чувствую ничего, кроме боли, которая сжимает сердце и сдавливает виски, от которой кружится голова и тошнит. Я не чувствую ни голода, ни усталости, ни холода, ни страха – ничего, кроме боли от ощущения собственной обезличенности и небытия… как если идешь навстречу знакомому, улыбаешься и говоришь: «Привет!», а этот человек, глядя сквозь тебя, проходит мимо, и тебе больно – только во сто раз сильнее. Это хуже обиды, это страшнее унижения. В этом никто не виноват, но это невозможно простить.

Нас разделяли лишь несколько сантиметров, но он в упор меня не видел. Рядом с ним сидел призрак его бывшей. Его обнимало безымянное тело. Напротив него стояло зеркало, перед которым он ковырял в носу, когда был пьяным троллем. Эта мысль калечит меня и не укладывается в голове, она туда просто не влезает, я не могу смириться с тем, что ко мне можно так относиться, не хочу и не буду.

Мне стыдно. Как будто, прогуливаясь по безлюдному парку, мне захотелось поцеловать скульптуру И вот забавы ради ты прикасаешься губами к холодному гранитному лицу, но вдруг, отпрянув, заливаешься краской стыда. Вокруг ни души, но ты в ужасе озираясь по сторонам, спешишь покинуть место тайного позора и еще долго обходишь его за километр стороной.

Я виновата (исключительно перед самой собой) только в том, что не ушла сразу же, заметив, что человек не смотрит мне в глаза. Он живет на станции Нелюбви, на улице Нелюбви, в доме Нелюбви в квартире Нелюбви и зовут его Безразличие.

Перебирая еще свежий гербарий воспоминаний, пальцы превращают белые листы в бумажные цветы. Тысячи, тысячи пощечин от невидимых дланей горят на моих щеках лепестками астр. Каре-зеленые ирисы утопают кувшинками в пруду глаз. Полчища мыслей точат грецкий орех, что в моей голове. Обклеванное сердце – иссушенный гранат… Одинокая плакучая ива посреди бурелома…

С чисто женским кокетством я примеряю терновый венок и рассматриваю себя в белых листах бумаги, увлеченно растворяясь в собственном отражении. Ах, я нарцисс, нарцисс! Если страдать, так страдать красиво. Если боли не избежать, так быть ее жрицей. Я беру лист бумаги и складываю по изгибам шрамов цветок, чей политый слезами бутон раскрывается в немом крике. Красота завораживает и дарит забвение.

Она была талисманом, крошечным джинном, монеткой, которую бросали в колодец, загадав самое заветное желание. Бросали вновь и вновь.

Тепло нагрудного кармана, сон под стук сердца в колыбели чьего-то дыхания. Внезапный морозный воздух, изгоняющий негу, и ослепляющий солнечный свет. Тиски большого и указательного пальцев оценивающий прищур. Поцелуй на удачу и безжалостный бросок. В звенящем крике она летела во тьму колодца, больно ударяясь о камни и отскакивая от стен. В долгом полете она грезила о тепле предавших ее рук. И чем дальше она удалялась от бросившего ее, тем ближе был он к своей мечте. Потому что она была талисманом, крошечным джинном, монеткой, которую бросали в колодец, загадав самое заветное желание. Вновь и вновь.

Блуждая в забвении по черному дну, погнутая и полуржавая, она неизменно находила путь наверх Где прельщенные дешевым блеском руки поднимали ее с земли и клали в нагрудный карман, поближе к сердцу, в котором билась самая сокровенная мечта Монетка озаряла своим блеском мечту каждого пригревшего ее сердца, и чем звонче она предвещала счастье и успех, тем быстрее ее выхватывали из кармана и швыряли в колодец. Один бросок – одна мечта. Прирученный символ веры. Олицетворение мечты. Но и ее антипод. Или монетка, или мечта. Или – или. И никак иначе. Ибо таковы были их мечты.