Аква Тофана - Сок глазных яблок

Дата рождения:1987

Поступил(а): XX-11–2013. Выписан(а): УУ-11–2013.

Отделение: Отделение радионуклидной диагностики и терапии

Диагноз заключительный:

Основной: E05.0 Диффузный токсический зоб, 0 ст. по ВОЗ. Тиреотоксикоз средней степени тяжести, компенсация. Состояние после радиойодтерапии (XX.11.13).

Жалобы и анамнез:

Жалобы: нет.

Анамнез заболевания: В 2012 году появились жалобы на учащенное сердцебиение, одышку, резкое снижение массы тела на 3–4 кг. Обратилась к врачу. Комплексно обследована. Поставлен диагноз диффузный токсический зоб. При сцинтиграфии щитовидной железы с Tc-99m Пертехнетатом (XX.11.13) – сцинтиграфические признаки гиперфункции щитовидной железы. Захват щитовидной железой 8,5 % от счета над всем телом (норма 2–4 %). УЗИ шеи (XX.11.13) правая доля 14х16х50 мм, объем 5,8 см 3, левая доля 11х17х42 мм, объем 4,4 см 3. Узловые образования не выявлены. Общий объем щитовидной железы 10,2 см 3. При гормональном исследовании крови (XX.11.13) ТТГ – 2,97 МЕ/мл (0,25–4), Т4 св. – 15, 07 пмоль/л (11,5–23), Т3 св. – 1,72 пмоль/л (2,5–5,8). Поступила для проведения радиойодтерапии.

Учитывая гиперфункцию щитовидной железы по данным сцинтиграфии (8,5 %), объем железы по данным УЗИ (10,2 мл), а также вес пациентки (51 кг) тиреотоксикоз средней степени тяжести, компенсация, рекомендуемая активность I-131 повышается до 800 МБк.

(XX.11.13) После приема одной дозы фосфалюгеля с лечебной целью введено 800 МБк раствора I-131 натрия йодида. Осложнений, реакций на введение нет.

Это больно. Когда люди, узнав о твоем диагнозе, быстро меняют свое отношение к тебе. Даже если прежде были хорошего мнения. Даже если до этого дружили не один год.

Вначале тут и там проскальзывают шуточки по поводу твоего сумасшествия. Потом твой диагноз становится козырем в рукаве собеседника – аргументом в любом споре, чтобы смутить и доказать маловероятность твоей правоты, даже если речь идет, к примеру, о произношении слова в английском языке. И наконец, этим самым диагнозом тебе просто затыкают рот: «У нас соседка шизофреничка, она говорит все то же самое», «Ты ж ненормальная!», «Да у тебя обострение!!!».

И уже неважно, какая ты, что говоришь и что делаешь. Твои интеллектуальные возможности и личностные качества стоят под вопросом, тебя больше не воспринимают всерьез, твое мнение по определению бред, твои чувства… какие чувства? у тебя что, обострение?! Со временем ты превращаешься в китайского болванчика, соглашающегося со всеми и со всем. Ты настолько обесцениваешь собственный внутренний мир, что больше не доверяешь самой себе и ориентируешься исключительно на мысли и чувства других людей.

Тебя стесняются, тебя сторонятся, тебе предпочитают других, о тебе вспоминают, только когда от тебя что-то нужно. Ты должна терпеть хамство презрение и пренебрежение, ведь тебе оказывают честь тем, что вообще общаются с такой ущербной как ты. И твоих благодетелей совершенно не смущает, что ты немало вкладываешь в ваши отношения и принимаешь их самих такими, какие они есть, со всеми их тараканами и заскоками.

Есть миллионы причин, почему можно быть расстроенной или грустной – плохая погода, болит живот, сломалась стиральная машинка, порвалась любимая юбка… Но если у тебя психиатрический диагноз, люди, знающие об этом, видят причину только в одном – у тебя обострение!!! Поэтому не забывай с порога оправдываться и объяснять и про сломанную машинку, и про юбку, а то мало ли что… И помни: это нормальным людям можно быть странными, вести себя непоследовательно, временами злиться и даже дурачиться, а у тебя – обострение!!!

Псих? Деревенская дурочка? Почти «тот самый маньяк, зарубивший бабушку топором»? Я чувствовала себя прокаженной и второсортной. Мне обидно даже не вдвойне, а втройне. Во-первых, мне никто никогда не ставил психиатрический диагноз официально, это было личное мнение одного-единственного врача из частной клиники. Во-вторых у меня, как оказалось, вообще нет никакого психического заболевания. А в-третьих – эти люди поверили и даже не усомнились…

Стигматизация – это когда человека обезличивают и клеймят, как скот. Больно и несправедливо.

Я быстро прошла по коридору. Левой рукой открыла металлическую створку, правой – достала стеклянный пузырек и нетерпеливо поднесла к губам. Без вкуса, без цвета, без запаха. До дна. «Настоящая аква-тофана…». Быстро вернулась назад и легла, положив голову на подушку, хрустевшую пергаментом…

Какие два месяца? Она сгорела за три недели. Но прежде зеркало явило Ее во всей красе: желто-оранжевое липкое лицо, лихорадочно-лоснящиеся глаза очерченные чернотой бессонницы; впавшие щеки и потрескавшиеся приоткрытые губы, дрожащие старушечьи руки с выступающими костяшками, отталкивающая худоба и атрофировавшиеся мышцы Изнемогая от усталости, Королева стянула с головы корону, а я стряхнула с себя терновый венец.

После того, как стих тиреотоксикоз, наступил гипотиреоз, и мне подобрали нужную дозу гормона, я исцелилась буквально по щелчку. Жить стало очень удобно и легко, больше никаких перепадов настроения, никаких скачек мыслей в голове и прочих странностей. В каком состоянии ложишься спать, в таком и просыпаешься, владеешь своими мыслями, памятью и вниманием, легко делаешь выбор, планируешь и рассчитываешь время. Появилось то самое ощущение стабильности и непрерывности, контроля и целостности, когда я могу положиться на саму себя.

А еще мне провели повторную пластическую операцию, на этот раз удачно, и я стала красивой. Прошло уже больше года, и я полностью восстановилась. Я столько лет ощущала себя физически и психически неполноценной, а теперь ко мне вернулось то, что большинству людей щедро раздается авансом, «ни за что», «за так», – то, чего я была в юности лишена. Это второй шанс, это дар. У меня прекрасный возраст, чтобы распробовать жизнь на вкус. Я видела этот мир с изнанки и убедилась: что бы ни произошло, кто-то наверху или что-то во мне никогда не оставит меня – Бог или инстинкт самосохранения будет вести меня к свету и защищать от смерти и разрушения до самого конца. Я стала глубже и мудрее, добрее и терпеливее, свободнее и смелее. Я научилась чувствовать саму себя, принимать и любить людей такими, какие они есть, находить и видеть вокруг красоту, ценить многогранность жизни и просто быть счастливой.

Но мне больше неинтересно писать эту книгу. Мое вдохновение, моя муза, моя Королева покинула меня навсегда. Спасибо. И за книгу тоже, это была потрясающая лингвистическая работа.

Годы спустя я пришла к своему психиатру-психотерапевту – рассказать, что он ошибся. Когда-то он рисовал передо мной на листе абстрактную шкалу, ставил на ней три отметки и говорил: «Смирись как было, уже не будет», – а ведь стало, даже лучше. Я думала, ему будет интересно. Я думала, он за меня порадуется. Я думала, он, наконец, расскажет на основании чего поставил мне свой диагноз и отчего именно лечил меня антипсихотиками. Кстати такой – достаточно редкий – диагноз у его сына странное совпадение, не правда ли? Более того я знаю, что́ его сын в то время принимал, – этот антипсихотик был назначен мне первым, но потом заменен из-за плохой переносимости. Когда мне об этом рассказали… у меня возникло странное ощущение… вскоре я перестала пить таблетки и появляться в клинике.