Ержан Рашев - Человек на балконе

Утром мой французский босс Филипп вызвал меня к себе в кабинет.

— Ержан, послушай, с тобой в последнее время что-то происходит, — сказал он мне со своим монегаскским акцентом. — Мне кажется, ты влюбился, и это сказывается на качестве твоей работы. Не знаю, кто она, но поверь на слово опытному человеку — она того не стоит. Забудь о ней и сфокусируйся на работе. Ты толковый парень и можешь достичь больших результатов в нашей фирме — стать менеджером, в конце концов. Таким, как я!

Я пристально посмотрел на Филиппа. Морщинистый. Измученный. Живот. Дешевый аляповатый галстук. Термос на столе с корпоративным логотипом. 49 лет. Он надеялся, что я, как обычно, отвечу: «Да, босс, я буду очень стараться». Но через десять минут я положил ему на стол заявление об уходе.

— Ты что, ебанулся? — сказал мне ЧЗМИ, когда мы сидели вечером в баре. Внезапно, после его слов, я ясно увидел огромные лопающиеся прыщи на его лице. Они бурлили, вздувались — в общем, жили богатой на события жизнью. Более того, он ковырял их своими пальцами, когда размышлял, а размышлял он очень часто и долго, чем приводил меня в неистовое бешенство.

— Да в жопу эту работу!!! — не выдержал я. — Понимаешь, я не раб по натуре, я другой. Уже лучше я красиво сдохну, чем вновь буду перебирать бумажки в офисе. Мы все верим в бессмысленные вещи и добиваемся бессмысленных целей, всю жизнь горбатясь ради того, чтобы купить несносное жилье и родить детей. Я не против денег, но у меня их никогда не было и не будет.

— А что делать-то будешь? — ЧЗМИ посмотрел на меня так, что мне стало не по себе.

— Сайт открою. Для таких как я, грубых уродов. И назову его «ДО-КУ-ГУС-ФРА». Как тебе название?

— «Доку…» что?

— «Докугусфра». Это ничего значит. Как и наша жизнь, хе-хе-хе. Просто шутка из интернета. Но, по-моему, отлично звучит. Буду писать на нем про себя и про окружающих. И про нашу казахскую действительность и жестокость.

Глаза ЧЗМИ налились тяжестью и, не успев отвести палец от одной из ям на лице, он вдруг исчез. Просто испарился в пропитанном пивом воздухе, как в одном из дешевых фильмов класса Б. Я поискал под барной стойкой, за столами и на улице, но его нигде не было. Пожав плечами, я отправился домой. Мне было жаль. Мне нравился ЧЗМИ. Возможно, после моих слов он телепортировался в Монголию. А может быть, исчез я.

Мой путь лежал через старый, вонючий алматинский фонтан «Неделька». В советские времена это бетонное сооружение было любимым местом алматинской «богемы». Выйдя из театра или закусочных, она рассаживалась у «Недельки» на скамьях и разглядывала проходящих мимо девочек, пока вода стекала по всей этой бронзовой дури. Словно парижане, собравшиеся вокруг фонтана Тюильри. После советской власти фонтан стал никому не нужным. Скамейки облюбовала пьяная молодежь. Год назад я часто приезжал к «Недельке» летом с друзьями и юными девушками. В душной ночи мы покупали шампанское и откупоривали его прямо у вырывавшейся из ржавых трубок воды, толкали друг друга, обливали водой и громко смеялись. В Алматы всегда было мало развлечений. Сейчас я с печалью заметил, что фонтан превратился в водяное, окислившееся, вонючее слизкое сооружение, на которое высыпали многочисленные бомжи. Они лежали там, в разных формах и вариациях, отчаянными уличными собаками и сверху их холодила вода. От скамеек несло знойной плотью. Если бы я написал «Гид по Алматы для бездомных», я бы настоятельно рекомендовал это место. «Будьте осторожны, при входе в «Недельку» вас ждет одуряющая вонь! Широкий спектр грибковой фауны и неизлечимых инфекционных заболеваний, в том числе вирусного туберкулеза и плотоядных бактерий стафилококка, ждут авантюрного туриста над прохладным алматинским променадом!». Проходя сквозь строй бездомных и алкашей я почувствовал себя добычей, за которой следят глаза стервятников. В прошлом году здесь подрались два местных завсегдатая и один зарезал другого разбитой бутылкой от водки. Так что с первого взгляда мирный фонтан при ближайшем рассмотрении казался полем боя и разомлевшим от жары микромиром.

— Брат, салам алейкум…

Оглядываюсь. Стоит молодой лоб. Одет недорого, но вполне прилично.

— Брат, помоги деньгами, работы нет…

Достаю бумажник, вынимаю мелочь, тенге двести. Пауза. Не берет.

— Брат, дай нормально…

Достаю пятьсот тенге. Меня душит жаба, но я их ему отдаю. Он берет деньги и не благодарит. Просто разворачивается и бормочет:

— Котакбас.

Ближе к концу фонтана я увидел, как очень грязный с виду бомж в потертом пиджаке читал на скамейке стихи. В его глазах я увидел себя. Вполне возможно, что «Неделька» станет приютом для бездомных поэтов, наподобие фонтана в сквере Вашингтон в Нью-Йорке. У ее обитателей есть для этого все, ничего не нужно покупать.

Придя домой, я включил телевизор. На экране демонстрировали новый эпизод популярной в народе телепрограммы «Давай поженимся». После десяти минут просмотра мне стало физически плохо. Дабы привести себя в порядок, я по привычке упал на кулаки.

Раз, два, три, четыре…

«Если где-то и есть Бог, — думал я, отжимаясь и потея, — то он, конечно же, способен позволить землетрясениям и взрывам уносить жизни тысячей людей в течение нескольких минут, однако никакой Бог не может быть столь жестоким и бесчеловечным, чтобы дать согласие на существование этой передачи, и более того, показывать ее миллионам невинных жителей Республики Казахстан. Бог бы не допустил существования такого обильного концентрата вселенской боли в одном шоу».

Пять, шесть, семь, восемь…

«И если в мире есть Бог, то в мире есть и Сатана. А у Сатаны, как известно, есть чувство юмора. Сатана бы не поручился за эту передачу. САТАНА БЫ НЕ ПОЗВОЛИЛ ЕЙ СУЩЕСТВОВАТЬ. Если бы в мире был Сатана, то он бы выглядел как Самсон Безмятежный, и шоу «Давай поженимся» вызвало бы в нем такое количество праведного гнева, что он бы вырвался из щелей ада и погрузил бы этот мир в пучину вечного небытия. Сатана ни за что бы не позволил фразам типа: «Личная жизнь 44-летнего массажиста до сих пор складывалась не очень удачно, но он готов пробовать снова» — появляться на экранах телевизора. И эта претенциозная пошлость, безудержная вульгарность ведущей и свах, которые пытаются свести потенциальных насильников и профессиональных онанистов вместе с глупыми бабищами с крокодильими лицами и птичьими мозгами».

Девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

Ну, и где ваш Бог, люди? Бога нет. Шоу «Давай поженимся» является достаточным для меня доказательством отсутствия божественных сил. Смерть — это конец. Души не существует. В жизни нет смысла. Мы лишь корм для червей, причем, достаточно неудачный, потому что нам придется разделять пространство и время вместе с шоу «Давай поженимся» в течение нескольких десятилетий, пока наше сердце не остановится, пока какой-нибудь несчастный случай или глупое совпадение не умертвит нас и наши тела не засыпят при помощи лопаты кусками мокрой грязи, наши тела, которые будут гнить и разлагаться и находиться в желудках насекомых, пока их не выделят обратно в экосистему, полностью забыв об их предназначении.