Ержан Рашев - Человек на балконе

Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать…

«Однако передачу «Давай поженимся» не забудут никогда. Мощь ее мерзости способна прорываться через трещины пространства и континуума, пробиваться через Вселенную и разрушать черные дыры. Когда настанет конец света, останется только чернота и яркие воспоминания об ужасах этой телепередачи, которые оставят свой отпечаток и на небытие и навсегда отменят случайность повторного появления жизни на Земле».

Шестнадцать, семнадцать, восемнадцать…

Я выключил телевизор и лег на диван. И вдруг честно подумал про себя: «А ведь я никто в этой жизни — просто кусок говна». Лузер. Неудачник. Мало ведь кто из людей может себе в этом искренне признаться. Живу один, смешными делами занимаюсь, бабу ни одну удержать не могу. Так и не сумевши стать ни рок-звездой, ни иконой стиля, ни знаменитым художником. Только и делаю, что вечно нахожу красоту в вещах, абсолютно меня не касающихся.

С этой мыслью я решил, что пора со всем этим кончать. Быть трусом утомительно. Я решил принять судьбу без глубоких изнурительных размышлений. Я решил умереть. Причем сделать это самым простым, мужским и понятным образом — напиться до смерти. В 27 лет — самое время, как Артюр Рембо. И пусть никто из них, живущих в дымке, меня больше никогда не вспомнит и не найдет. Подумаешь, еще одна строчка в бесконечной статистике суицидов Республики Казахстан.

Дальнейшее происходило как бы в тумане. После первой бутылки Jack Daniels я погрузился во внутренние монологи неудачника. Они были скорее унылые, однообразные и без конца повторяющиеся, словно незаконченные списки государственных закупок. Я начал анализировать все неверные повороты на своем пути, приведшие меня в этот ужасный жизненный тупик. Расхаживая по переулкам своей памяти, я вспоминал год проебанный тогда-то, весну проебанную тогда-то; женщину, серьезные отношения с которой я проебал тогда-то. «Дурак, дурак», — стонал я устало. И прокручивал в голове все упущенные возможности снова и снова, приукрашивая их значимость, разрывая их, а затем снова их склеивая.

Я вдруг вспомнил, что когда-то хотел стать художником. Хотел рисовать престарелых женщин на улицах европейских городов, вяжущих замысловатые шали. Да-да, пить красное вино, носить шерстяной шарф и пребывать в состоянии перманентного возбуждения.

Один раз в детстве я даже написал акварелью на обоях своей комнаты серебристую русалку с длинными рыжими волосами, за что потом получил наинеприятнейшую оплеуху от своего отца и вечный нагоняй от матери. Покинув дом родной в шестнадцать лет, я даже некоторое время посвящал себя искусству. Брал арт-классы, краски покупал. Иногда получалось совсем даже недурственно. Помню, что моя черно-красная картина физиономии гитариста Джонни Гринвуда, написанная акрилом на огромном ДСП 2 метра в высоту, даже вызвала некий фурор в моем учебном заведении и подарила мне любовь нескольких юных прибалтийских девочек. Уже после мы с друзьями вынесли это полотно из школьной мастерской посреди звездной северной ночи и оставили на опушке норвежского леса, скрытой от цивилизации. Иногда мне становится интересно, восседает ли царственно эта фантастичная картина промеж великовозрастных деревьев до сих пор, смыло ли ее весенним дождем, али сжег ее случайный прохожий?

После второй бутылки мир перестал существовать, и в моей голове зазвучала музыка глобального хаоса. Прямые линии изогнулись, вещи теряли свою осязаемость и уносились в вечность. Мне привиделись уродливые жертвы радиации. Затем пустые глазницы окон городка Улькен посреди казахской степи. И в этих руинах почему-то танцевали мои друзья — босс Филипп, ЧЗМИ, Альнур, Оспанов, Арсен, денщик Андреев и студенческий друг Дэн Лайтер. Больной я, больной. Люблю их и в лицо плюнуть хочется. Обнять их желание есть и тут же пнуть очень больно. I feel stupid, вот же какая шняга.

После третьей бутылки я увидел желтые корабли на синей глади воды. Это было уже не смешно.

В голове родилась следующая картина. Отблески весеннего солнца ослепляют меня, несмотря на солнцезащитные очки. Я еду в отель, где меня ждет Бубизада Сейткалиевна. В отеле проходят соревнования по метанию ножей. Лучшие метатели и метательницы собрались здесь, чтобы помериться силами. Я наблюдаю. Г-н Лопатта замахивает руку для мощного броска, он статен и бородат. Лезвие ножа сверкает и издает свист, разрезая жаркий воздух. В цель. Узкий коридор отеля, мятая постель, она — уже с лицом Дитте — бросает свои вещи на кровать и не перестает плакать. Я, все еще в очках, наблюдаю за лодками и водой. Дверь закрывается и в следующий раз я вижу ее уже с Лопаттой. Она бросает на меня укоряющий взгляд, а я отворачиваюсь и спокойно спускаюсь к воде. Стою у волн и стараюсь что-то почувствовать. И оно приходит в виде маленьких коликов в сердце. Поверхность воды начинает вибрировать, и отражение закатного солнца превращается в бурлящую массу, откуда появляется нечто невообразимое. Гигантская улитка, огромнейшая чешуйчатая улитка-монстр размером с Эмпайр Стейт Билдинг выползает на поверхность и устремляет свой невидимый взор к красному кругляшку на горизонте. Она уродлива и прекрасна, волшебна и величественна в своих замедленных движениях и низком гортанном звуке. Грандиозная улитка-бог с зелеными переливами на чешуе застывает на несколько секунд и также медленно возвращается в пучину бурлящей воды.

Карфаген завершал свое движение и начинал тонуть. Я допил то, что оставалось на донышке бутылки и вышел на балкон. Выкурив свою последнюю в жизни сигарету, я посмотрел вниз. У низкой ограды зеленого сквера бродили молодые юноши и девушки студенческого типа. Темные лица их заливало проникшее со Старой площади сквозь крыши алое, словно клякса крови, утреннее солнце.

Ехать бы сейчас, вдыхая легкий индустриальный воздух и яростно цепляясь за руль, в горы. Дышать и дымить сигаретой. Бросить в городе жгуче черноволосую девочку из почтенной семьи, которая считает тебя гением. Взять с собой лишь несколько книжек и футбольный мяч. И чтобы природа будто бы торопилась, готовилась к твоему приезду. Физически переживать каждую кочку, яму, колдобину и резкий поворот извилистой дороги. Морщиться, гримасничать, кричать от собственного восторга и от избытка чувств солнечным апрельским днем. Быть коротко остриженным, мускулистым и немного пьяным. Бежать от городских развалин, от шума и всплесков бессмысленной жизни и от вонючего запаха грязи и смерти. Проводить взглядом проносящихся мимо велосипедистов, стариков и молодых пезд в коротких красных платьях. Дышать, дышать, дышать. А приехав, уснуть, уснуть крепко и проснуться от дикого ветра в крайне узком и прохладном ущелье. И почувствовать элегическую грусть, и вытащить из кармана синей рубашки навыпуск джойнт и закурить. Смотреться как классический омарихуаненный ковбой и ожидать надвигающийся вечер. Вспомнить всех француженок и американок, пролистывающих альбомы своих воспоминаний и думающих, наверное: «Был у меня казахский парень. Был он поэт». Уничтожить в себе травой последние остатки неживотности и цивилизованности. Выпрямиться во весь рост на краю скалистого ущелья и крикнуть в сердцах: