Андрей Сысоин - Богословские беседы Андрея Сысоина

В первую очередь слегка прибалдевший Петр выслушал два свежих антисемитских анекдота — львовского хохла Пушкаря мучала еврейская проблема. Затем разговор перепрыгнул на фундаментальнейшие гносеологические темы. Гностик Петр так увлекся слововерчением, что забыл про фужер, успев сделать только три маленьких глотка. Свободный писатель-трансценденталист Олег Николаевич Ершов всегда благосклонно и иронично воспринимал выходки гностического ересиарха. Для паломника же Пушкаря, систематически припадавшего к Любочке, а за духовной пищей обращавшегося к Петру, всегда оставалось непостижимой загадкой: как же это так Бекаревич, вращая пьяными зрачками и размахивая руками, изрыгая потоки стройных и связных предложений в любой стадии опьянения, повергает его — Пушкаря в мистериальный экстаз? Но оставим этот маленький фокус на совести ересиарха.

В это мгновение свежая мысль подбросила А.Шпагина с кровати: Бог — это Любовь!

Режиссер почувствовал, что надо немедленно проверить гипотезу. Любовь и нежность ко всему переполнила Андрюшу, он не смог больше сдерживаться, выскочил в коридор и ломанулся в первую попавшуюся дверь. На беду за ней сидели наши собутыльники.

— Здравствуйте все! Петя, здравствуй! — вскричал абсурд-режиссер и полез целоваться к ничего не понявшему ересиарху.

Несколько секунд длилась борьба и были видны только мелькающие руки двух богословов. Через мгновение андрюшин локоть опрокинул полный бокал на тонюсенькой ножке…

— ……. МА-ааааааа! — ересиарх забыл все человечьи слова, ломая под собой стул.

Рубиновая ароматная лужица растекалась по чистому столу… Режиссер мгновенно оценил ситуацию: не оставалось ничего лучшего как ретироваться — Петр бывал очень страшен в искреннем гневе.

— Педераст! — кричал уже в коридоре в догонку Шпагину Бекаревич, не найдя более подходящего в этом случае выражения.

Данный забавный эпизод и явился первой принципиальной стычкой двух носителей христианства на 4 этаже Дома студентов ЯрГУ.

Допив остатки коньяка и выпроводив паломника, ересиарх сел за продолжение своего богословского трактата. Сумрачно оглядев комнату, Петр увидел шокирующую своей неуместностью люстру, заваленные книгами, кассетами и пластинками полки, три кровати. На одной из них громоздился Олег Николаевич и немигающим взглядом разглядывал по телевизору девочек от Кардена. Петр глубоко вздохнул, подмигнул мраку за открытым окном и отстучал на своей машинке:

АПОКАЛИПСИС-XXI

Глава 3. Хозяйство Антихриста.

Враг могуществен и вездесущ! Он давно и уютно обосновался в нашем жилище. И у него богатейший набор приемов соблазнять и подчинять человека. Посмотрим как резвится Дьявол в студенческом Доме.

Всех студентов, живущих в этом лесу можно разделить на три категории:

1). сексуально озабоченные, 2). борющиеся с озабоченностью, 3). победившие личности.

К великому прискорбию подавляющее число студенток оказались во власти Сатаны.

Крайний пуританизм стал их лозунгом. Озабоченность проявляется по разному, но изрядно потрудившись, мы можем ее классифицировать.

Во-первых, ряд дьяволиц обращается к водке. Они поглощают ее как гидравлические насосы. Затем в пьяном виде расхаживают по общежитию и пугают трезвых граждан.

Самое вредное в них то, что они пропивают не только себя, но норовят пропить и своих товарищей.

Вторая форма озабоченности — самая страшная — учеба. Сублимация достигает высших пределов: некоторые дамы осваивают знания сразу на двух факультетах. Ученая женщина — сам Дьявол во плоти. Вспомните Марка Волхва и его учениц. Не приведи Господь встретиться вас с ними!

Другие озабоченные девушки не столь опасны. Они имеют привычку часами курить в холлах, походя ставя вам подножки и творя прочие мелкие гадости. Они являются основным контингентом на общажных дискотеках. Эти же девушки-бесенята частенько врываются в мужские комнаты общежития с вопросами наподобие: "Скажите, а какая вам нужна жена?"; или с таким еще более пугающим: "У вас нет чего-нибудь покушать, а может, попьем чаю?" Большинство неопытных абитуриенток, вырвавшись на месяц из-под опеки родителей, попадают в третью классификацию.

(Здесь Бекаревич опять глубоко вздохнул, мрачно посмотрел в черный оконный проем и решил об абитуриентках больше не распространяться.)

Почти все подпавшие под власть Князя Тьмы студентки не обладают природной красотой. Но автор сего трактата глубоко уверен, что любая душевно богатая и эмоциональная женщина, внутренне чувствуя себя красивой и является таковой!

Крокодилицы же, не перестраивая свое внутреннее озабоченное содержание приближают на нашу голову Апокалипсис.

Но есть, есть, но как мало! в нашем Доме милые и прекрасные, умные и чуткие девушки, борющиеся со своими эгоистическими инстинктами!

Намного реже озабоченные встречаются в мужской среде. Такие юноши становятся сразу знамениты. Ряд из них — "бездельники" — распространяют о себе слух, что они держат руку на сексуальном пульсе нашей многотрудной жизни. Но только у простаков подобный героизм вызывает зависть и уважение. Мания величия развращает Бездельника, его характер становится несносен. Он требует к себе много внимания, основываясь на своей исключительности, приватизирует необходимую всем общажную собственность: комнаты, кровати, одежду, пищу. Бездельник часто донимает своих товарищей рассуждениями о женщинах и этим портит им хорошее настроение.

Куда опаснее "тихушники". Они предпочитают не болтать, а действовать. Сам Сатана спускает Тихушника с поводка и говорит: "Фас!", указывая на все юбки по очереди.

Тихушник почти каждую ночь приводит в комнату новую женщину и выгоняет соседей.

Если соседи сопротивляются, то в ход идут всякие дьяволские уловки, превращающие их жизнь в кромешный ад. Именно так пострадал студент-историк Дмитрий Писарев, с горя принявший из рук ересиарха Петра сан послушника.

Но, автор не спорит — бывают очень редкостные исключения…

Никто бы не смог оторвать П.Бекаревича от его труда кроме очень нужного и незаменимого психолога В.Ковалева. Валера заглянул в 2 часа ночи слегка пьяный и чудной.

— Выпить найдешь? — выдохнул Петр, протрезвевший от работы.

Инженер человечьих душ с минутку поразмышлял, набивая себе цену:

— Вообще-то можно, но с одним условием.

— Давай! — отрубил ересиарх.

Валера исчез. Петр вернулся к машинке, но работать больше не мог. Психо-инженер Ковалев обладал волшебным качеством: в любое время суток и в любом месте он всегда мог найти хорошие и редкие марки вин, коньяков, шампанских. Но не гнушался и водочки. Вот и сейчас он вернулся очень быстро с тремя бутылками "Токайского" и одним очень радующим его известием: