Дэвид Уоллес - Бесконечная шутка

МИСТЕР ТАН-СТ.: В жизни не видел, чтобы так мело. Кто-нибудь видел что-то хоть отдаленно похожее?

МИСТЕР ВИЛС: (чихает) Гребаный город.

МИСТЕР ЙИ: Там словно дополнительное измерение. Не стихия, а новое измерение.

КТО-ТО: (визг туфель под столом).

МИСТЕР ЙИ: Со своими правилами, законами. Вызывающее благоговение. Внушающее.

МИСТЕР ВИЛС: Холодно. Мокро. Глубоко. Скользко. Скорее так.

МИСТЕР ТАН-МЛ.: (постукивая краем линейки по столу) Их лимузин из Логана развернуло на 180 на Сторроу. Мистер Йи как раз рассказывал.

МИСТЕР ТАН-СТ.: (постукивая по столу телескопической указкой синоптика) Ближе к делу. К сути. Зачем мы тут.

МИСС ХУЛИ: Ролик готов для просмотра. Ждем вашу отмашку. Я из Феникса через Нью-Нью-Йорк.

МИСТЕР ЙИ: А я из Огайо. Вертолетом из Нью-Нью-Йорка вот вместе с Мо.

МИСС ХУЛИ: Мастер ролика в студии пост-продакшена в «В & В». Все готово, кроме парочки последних багов с наложением изображений.

МИСТЕР ВИЛС: Морин говорит, нам нужно только ваше с Бастером добро на распространение.

МИСТЕР ХУЛИ: Как только вы и наш генеральный спонсор дадите добро, распространибельный продукт будет к концу выходных.

МИСТЕР ВИЛС: (чихает) Если только из-за гребаного снегопада электричество не накроется.

МИСТЕР ТАН-СТ.: (показывая указкой синоптика стенографу ДНС вести протокол дословно) Уже смотрел, Бастер?

МИСТЕР ЙИ: Никак нет, Род. Сам только прилетел с ребятами. Кеннеди замело по крышу. Мо пришлось брать чартерный вертолет. Так что сижу жду.

МИСТЕР ТАН-МЛ.: (постукивая краем линейки по столу) А как вы добрались, сэр, если позволите спросить?

МИСТЕР ТАН-СТ.: Гора сама пришла к Магомету, а, Том?

МИСТЕР ВИЛС: Почему только мне досюда всего два километра, и простудился именно я?

МИСТЕР ТАН-МЛ.: Я тоже был в Бостоне.

МИСТЕР ВИЛС: (проверяя соединения на «Цифровой системе просмотра Инфернатрон 210-Y») Ну что, начнем?

МИСТЕР ТАН-СТ.: Так, для протокола. Мо. Целевая аудитория?

МИСС ХУЛИ: От шести до десяти, с незначительным снижением эффективности в группах от четырех до шести и от десяти до тринадцати. Скажем, ЦА от четырех до двенадцати, белые, носители английского, доход средний и выше, способности по шкале абстракций Крюгера – от трех и выше. (Сверяется с записями). Устойчивость внимания к рекламе – шестнадцать секунд, с падением в геометрической прогрессии после тринадцатой.

МИСТЕР ТАН-СТ.: Хронометраж?

МИСС ХУЛИ: Тридцать секунд с шокирующими изображениями на четырнадцатой.

МИСТЕР ВИЛС: (отхаркивает мокроту).

МИСТЕР ЙИ: Передача-носитель, Мо?

МИСС ХУЛИ: «Шоу мистера Попрыгайчика», спонтанное распространение в 16:00 по будням. 15:00 по Центральному и Горному. Самые сливки времени. Доля аудитории спонтанного приема в этот слот – 82.

МИСТЕР ЙИ: Есть данные по процентам от общего просмотра слота со Спонтанного относительно Записанных картриджей?

МИСС ХУЛИ: На Год «Юситю 2007» у нас было 47 % с погрешностью 2 %. Последний год, на который есть данные.

МИСТЕР ТАН-СТ.: Тэ есть, скажем, для нашего ролика 40 % от общего просмотра.

МИСТЕР ЙИ: Плюс-минус туда-сюда. Впечатляет.

МИСТЕР ТАН-СТ.: Так, спросил, спросил, спросил. Бюджет есть, приблизительно?

МИСТЕР ЙИ: Продакшн – чуть за пол-лимона. Пост-продакшн…

МИСТЕР ВИЛС: Какой там. 150 штук до наложения эффектов.

МИСТЕР ЙИ: Добавлю, что свою часть работы Тэм делал pro bono.

МИСТЕР ВИЛС: Смотреть-то будем или где?

МИСТЕР ХУЛИ: Так как «Попрыгайчик» не считается передачей общественного вещания, распространение обойдется в около 180 штук за слот.

МИСТЕР ЙИ: По поводу чего мы все еще в сомнениях.

МИСТЕР ТАН-МЛ.: Следующий год, Бастер, – Год «Радости». Ты хотел себе год. Хочешь, чтобы Год «Радости» стал годом, когда полстраны бросит все и выпучится со спиральками в глазах на какой-то зловещий картридж, пока не перемрет от голода в куче собственного гов…

МИСТЕР ТАН-СТ.: Заткнись, Родни. И завязывай стучать линейкой. Уверен, Бастер сам прекрасно знает, какую невероятную услугу оказывает стране уже сейчас, когда согласился спонсировать, возможно, самую важную социальную рекламу в истории, учитывая потенциальную угрозу.

МИСТЕР ВИЛС: (резко чихает дважды подряд) (неразборчиво).

МИСТЕР ТАН-СТ.: (стучит по краю стола телескопической указкой синоптика) Ну ладненько. Перейдем к ролику. Наш персонаж. Все еще поющий «Клинекс»?

МИСТЕР ЙИ: Эта, как ее там, Салфеточка с Улыбочкой – «Нет, Спасибочки», которая учит детей говорить «нет, спасибочки» подозрительным картриджам без опознавательных признаков?

МИСС ХУЛИ: (прочищает горло) Том?

МИСТЕР ТАН-МЛ.: (стучит линейкой по краю стола)

МИСТЕР ВИЛС: (отхаркивает) Нет. Пришлось похерить танцующий «Клинекс» после анализа отклика фокус-групп. Много проблем. Фразу «нет, спасибочки» считают архаичной. Некрутой. Дедовской. Слишком новоанглийской или что-то такое. Вызывала образы морщинистого старикана в комбинезоне. Отвлекала от того, чему надо говорить «нет, спасибо». Плюс показатели распознавания фразы оказались гораздо ниже минимальных параметров слогана.

МИСС ХУЛИ: Проблемы с самим персонажем.

МИСТЕР ВИЛС: (высмаркивая ноздри по очереди) Дети ненавидят Салфеточку с Улыбочкой. Мы говорим даже не о равнодушии. Ассоциировали с соплями, короче. В данных неоднократно всплывает слово «козявки». И песня не спасла.

МИСС ХУЛИ: Вот почему в данном случае – благослови бог фокусгруппы.

МИСТЕР ЙИ: В этом бизнесе год за два.

МИСТЕР ВИЛС: Пришлось откатиться и конкретно перезагрузить концепт.

МИСТЕР ЙИ: Кто-нибудь еще чувствует необычный цитрусовый цветочный запах?

МИСС ХУЛИ: Ребята Тома работали двадцать четыре часа в сутки. Мы все взволнованы результатом.

МИСТЕР ВИЛС: Смотреть можно, но еще сыро. Пока не доделали. В первых набросках Зака был баг.

МИСТЕР ТАН-МЛ.: Зака?

МИСТЕР ВИЛС: Баг мелкий, но вредный. Остатки турбовируса в графическом преобразователе. Голова Зака отделялась от туловища и улетала в правый верхний угол. Не самый лучший эффект, если учесть посыл ролика.

МИСТЕР ЙИ: Как будто флердоранж, но с какой-то мерзкой приторностью.

МИСС ХУЛИ: О господи.

МИСТЕР ВИЛС: (чихает) Из-за отладки мы не все успели со шрифтами, так что кое-где придется подключить воображение. На этом 201-м есть ПО для схематического наложения?

МИСТЕР ТАН-МЛ.: Прошу прощения. Зак?

МИСТЕР ВИЛС: Приветствуйте – Задорный Здоровый Зак, гарцующий ишак.

МИСТЕР ХУЛИ: Он скорее ослик, мул. Ослик.

МИСТЕР ТАН-МЛ.: (стучит линейкой как бешеный) Ишак?

МИСТЕР ХУЛИ: Авторское право на персонажей-лошадей принадлежит «Чайлд Сёрч». У них ролики «Одноглазый Пони Пэтч, который говорит «нет» незнакомцам».

МИСТЕР ТАН-МЛ.: Гарцующий ишак?

МИСС ХУЛИ: Наивность и неуклюжесть персонажа ишака вызвала некую эмпатию у фокус-групп. Зак не кажется взрослым кайфоломом. Он выступает на равных с нашей аудиторией. Поэтому картридж, который он отговаривает смотреть, не приобретет в глазах зрителей ореол запретного плода, как обычно бывает, если запрещают взрослые.